воскресенье, 28 декабря 2014 г.

Нелли Ахундова.




Неллюша. Моя племянница. Совершенно особенная. Безумно красивая. Я увидела её  впервые когда ей было недели две. Она спала в своей кроватке. Маленькая восточная принцесса. Наша царевна Будур. 
Очень чувствительная. С невероятным актёрским талантом. И бесподобным чувством юмора.
Моя теплая и любящая девочка.
Ей теперь четырнадцать лет. И она оказала мне честь для подобной встречи. Я благодарю тебя моя родная за твою искренность, открытость, смелость, юность и взрослость в одном лице. За твою любовь и доверие!

P.S. В блоге для печати я использую уже другие фотографии для оформления.


".....Слово недоброе не слетит с твоих губ,
Если у сердца действительно будет дно.
А Соломон не прав – всё пройдет, да не всё
Будет что-то после нас – догадайся что......." 


Отрывок из песни Елены Ваенги  "Соломон" 


А.Б. – Прежде чем мы начнём я хочу спросить тебя, как ты? И с чем ты подходишь к этому интервью?
Н.А. – На самом деле я очень волнуюсь. Я не знаю почему.  Когда я в первый раз увидела,  как ты пришла к маме с интервью, я подумала, Боже как интересно. Как здорово, что ты так ко всему этому отнеслась! Столько фотографий! И уже близких людей стольких спросила. Я читала другие беседы. Лидину, мамину, твою, Настину… Для меня это просто открывается какая то другая вселенная. И все эти слёзы, и твои и других людей. И все эти тёплые слова, которые они тебе говорили. Это что-то нереальное. Это не объяснимо на словах. Это что-то внутри просто расцветает! Поэтому, я очень удивилась, почему именно я ?  Вроде тут всё по взрослому…. И когда ты подошла ко мне и сказала что хочешь взять у меня интервью. Я подумала, что это здорово. Как-то даже взрослой себя ощутила на мгновенье.

Усталость.

Н.А. - Я очень часто вижу, как устаёт мама. Я очень часто вижу, как устаёт папа. Но самое обидное, это не то, что они устали. А то, что они не показывают этого. Они не хотят рассказать об этом. Особенно папа. Он пахает и пахает. Он работает и работает. Он всё время где-то. Он живёт работой. Он не живёт с Катей, своей женой. Он не живёт со мной. Он не живет своей жизнью. Но он живёт работой. Вот эта усталость… где-то вот здесь она ( где солнечное сплетение). У него синяки под глазами. А какие синяки и тут и там…и где то под кожей…и в душе… И эта усталость она такая тягучая…Хочется просто сказать СТОП! Поедем к морю! Давайте будем под солнцем, и пить коктейли! Давайте отдохнём. И эта усталость, она, наверное, смоется.

 Сила.

Н.А. – Сила воли. Мне, почему-то всегда казалось, что у меня никогда не было силы воли. Допустим, я сейчас вижу, что многие девочки мои пытаются раскрыть, что-то в себе. Похудеть. Да может быть есть некоторые,  которым может быть есть что убрать. Они хотят это сделать. И, у них есть, какая то сила воли. А вот у меня я ни когда не замечала в себе какой-то огромной силы воли, к чему-то. Самая огромная сила она внутри нас.
Но…. Здесь хвост кита?
А.Б,- Да.
Н.А.- Наверное, кит, он самый тяжёлый в мире. Всё остальное есть силы поднять и перенести…. А кита… своими руками… нет!

Простота.

Н.А. – Такое слово. Картинка необычная.
Мне кажется, простота должна быть во всём. Без каких-то там загибов тяжёлых, задач трудных. Или вот я, например, не люблю, когда люди говорят загадками! Хочется сразу сказать: - Так всё! Хватит лабиринтов этих! Давай остановимся, и давай ты скажешь прямо! Будь простым! Откройся! Я  ни кому не скажу, если ты этого захочешь. Будь простым!


Простота в общении. Простота в одежде. Это  на самом деле мне кажется,  очень важно! Быть простым и открытым. Тебя все видят. И ты открыт. Я просто человек, но с загадками. Ты тоже просто человек, но ты загадочный.

Свет.

Н.А. – Почему то мне в голову приходит….Бог. Свет… это как выход.
Есть тьма, и есть свет.
Я очень боюсь темноты. А точнее, того, что находится в ней. Потому что иногда мне кажется, что под моей кроватью живёт, чудовище, которое смотрит за мной ночью. И когда я, например, хочу пойти попить воды ночью, я боюсь идти бес света. Я всё время включаю лампу. Или беру фонарь, который на телефоне. И только тогда я иду.  Потому что мне кажется, что это чудовище схватит меня и утащит с собой под кровать, и я навсегда исчезну, я навсегда усну. Но нет. Я включаю свет. И всё, по этому свету я иду. А здесь на картинке, мне кажется, что свет это как именно Бог, который посылает тебе его. Он говорит: - Я здесь! Я с тобой! Не бойся темноты, Я буду твоим светом, Я буду твоим лучиком, который будет вести тебя из этой тьмы! Потому что я твой свет. И Бог – это любовь!

Люди.

Н.А. – Это, наверное, самое тяжёлое. То чего я никогда не пойму. Люди …они такие все разные. Они не обычные. И каждый, с кем я знакомлюсь, они все разные. Разные по возрасту, внешности, у них разный внутренний мир. У них разное положение, разные трудности. Но мы объединены. Мы как семья. Если мы будем вместе, мы будем как братья и сестры. Мне кажется, что люди должны любить друг друга. Они должны любить каждую птичку, пташку… Люди должны любить природу! Люди должны любить то, что им дола природа.
Люди… правда я никогда не пойму их только потому, что они все разные! Я не знаю, как объяснить! И в один момент люди радуются, празднуют праздники свои, успехи. А в другой момент они просто отбрасывают всё это , и говорят: - А зачем?! Зачем это всё надо? Это же так скучно!
И хочется сказать: - Но ты же вчера танцевал!
Он говорит: - Танцевал?! Нет…. Просто мне так захотелось… Это же всего лишь искра которая во мне была. Но она погасла. И всё. А сегодня я буду тёмным. И я не буду танцевать.
Как-то так я вижу Людей……



Воля.

Н.А. – Воля… это… ну это нужно так сильно захотеть! Видишь свою цель и летишь как супер-мэн  который  спешит спасти людей.
Воля – это способность выйти за грани. Вот рамки, но ты выходишь за них. Ты не переходишь все границы. Находишься в рамках хорошего. Может быть, воля…это как свобода.
Может быть это прозвучит странно… Но свобода это как хвост который нужно расчёсывать, что бы не было комков и остатков шерсти, как коту нашему мы хвост расчёсываем. Мне кажется, свобода это что-то такое, что мы должны причёсывать.

Раздражение.

Н.А. – Я ненавижу это состояние. Один, какой-то момент… и я готова просто убить всех. Когда всё раздражает, я как туча, которая приносит дождь и ветер, ураган. Как кошки царапают изнутри, и я сама становлюсь кошкой, которая готова разорвать всех. Неприятное чувство.

Доверие.

Н.А. – Вот, сколько людей, друзей я знаю…. Доверится, я могу, только двум, максимум трём людям. Это мама, в первую очередь. Это моя лучшая подруга….. И ещё… прежде всего себе. Важно доверять себе! Потому что, если обманывать кого-то, ты же в первую очередь себя обманываешь. А это неправильно… совсем не правильно. Доверие уходит от тебя. Оно сначала постояло близко. Потом ты солгал…. оно отходит. Ещё солгал, ещё отходит. Мне кажется, что доверие не должно так быстро уходить. И нужно разобраться в себе сначала. И лучше доверять самой себе.

Творчество.

Н.А. – Творчество – это то чем мы сейчас занимаемся. Творчество – это когда человек рисует. Творчество – это когда человек рисует, то, что он видит внутри. Творчество – это когда ты поёшь. Творчество – это так ярко, столько красок. Возможно, на картине всё не передать…но, так ярко! Нужно купить кисти, краску. Взять бумагу. Сначала прорисовать всё карандашиком. Потом начать рисовать более крупные рисунки. И потом только уже аккуратно взять краски и всё это закрашивать, что бы всё гармонировало друг с другом.

Благодарность.

Н.А. – Я в первую очередь благодарна своим прабабушкам и прадедушкам. Потому что, была война, и многие воевали. Многих убили. Но многие выжили, и до сих пор радуются жизни. Мне бы так радоваться жизни! И быть такими как они! Благородными, сильными, причудливыми и душевными.  Потом что, я воистину им благодарна за то, что они нам дали! Они подарили нам жизнь. Свои знания. Всё что они могли они отдали. И мы должны быть благодарны им за это. Я очень сильно благодарю их за это. Благодарю за то, что Бог подарил мне жизнь. Благодарю за людей, которых он послал мне, что бы они были рядом. Это очень важно. И всегда буду, благодарна ему за это. Всегда говорить спасибо! За каждый вечер, за каждый день, каждое утро за то, что я проснулась. Благодарность это отдавать своё тепло. Дарить свою любовь. Может быть, ты чего-то не можешь дать, но если ты видишь, как человек улыбается, когда ты улыбаешься, улыбаться надо в два раза больше. И вот это – благодарность! Дарить теплоту.




 Мир.

Н.А. – Он огромный! И, наверное, всей моей жизни не хватит, что бы я его объехала. Точно не хватит жизни моей, что бы я побывала  в каждом городе, в каждой стране. Он просто огромный!!!!  Есть мир -  наша планета Земля. А есть мир внутри тебя. Мир внутри тебя – он тоже огромный. И тоже всей жизни не хватит, что бы ты его понял и объехал каждую частичку его. В твоём мире есть страны, города, моря и океаны. И столько всего удивительного и красивого в твоём мире. Животные, растения, те же самые люди. Гармония с природой. Всё это так связано!
Но иногда хочется выпить все эти океаны. Разрушить города. Поджечь поля. Иногда просто хочется сказать, что бы мир остановился! Потому что в большинстве случаев пожар случается, когда кто-то поджигает. Иногда от тебя это даже не зависит. Когда твой мир рушится, это значит, что кто-то там развел пожар.
Главное что бы не было конца света! Потому что свет есть всегда. И в каждом городе, каждой стране, в каждом уголке мира, есть свет. Его нельзя потушить как пожар. Пожар потушить можно, а свет нельзя! Потому что, Мир есть Мир!

Талант.

Н.А. – Как я часто слышу,  что во мне  куча всего. Много талантов. И петь и танцевать. И актёрское мастерство. Мой главный талант, говорят, смешить людей. Я очень забавная. Всегда чувствовала себя ребёнком, который просто не готов вступить во взрослую жизнь. Я всегда буду ждать маму, которая приготовит мне поесть. То есть талантом, что я смешная и неуклюжая я не очень довольна. Не очень они меня радуют иногда. Но я рада, что я радую других людей. Когда я смеюсь, смеются другие. И вот это я называю – КЛАСС!
Таланты… В каждом человеке свой талант, это понятно. Его иногда раскрыть просто нельзя. То есть он где-то засел. Ты вроде чувствуешь, что он есть, есть потенциал, к какому либо делу, к творению… Ты хочешь, что бы он открылся, и что бы ты творил. Но нет, он не раскрывается. Он засел, а потом исчез. Поэтому, надо почувствовать этот талант и двигаться дальше, дальше, дальше. Но не замыкаться на чём-то. Пробовать разное, многое!
А.Б. – Апостол Павел сказал одну такую фразу: « Интересуйтесь разным, держитесь хорошего».
Н.А.- Мне и добавить нечего.




Времена Года.

Н.А.- Больше всего мне близки, Осень и Зима. Люблю я больше всего Весну и Лето. То есть, близка мне, осень зима, а люблю я весну и лето.
А.Б.- Как интересно получается.
Н.А.- Осень… падают листья. Начинаются дожди. Всё становится мрачным. Небо мрачное. Уже ни чего не расцветёт. Всё как то тленно… Вот начало осени, оно красивое. Когда ещё светит солнце, голубое небо, листья красивые лежат. Вот именно этот момент, он красив. А когда уже листья опали, голубого неба нет…


А.Б. – Тебе близко начало осени, или то, что происходит потом?
Н.А.- Вся осень.
И вот когда начинается зима, когда падает снег, когда всё время темно… Идёшь в школу темно, возвращаешься – темно. Ложишься спать – темно. Но, всё-таки, когда день, когда ещё может светить солнышко, и снег так красиво лежит…. Вот мне кажется что зима это то время года, когда во всех просыпается детство. Санки, коньки, лыжи… снежные бабы…
А.Б. - Игра…
Н.А.- ДА. У всех румянец этот на щеках. Радостно становиться! Зима мне в этом смысле близка. Потому что в это время года я очень радуюсь её красоте. Она необычайно красива. Снег  холодный, но он такой красивый! Хочется к нему притрагиваться, лежать в нём, укутываться в него…  холодно.. Но так красиво!


Конечно же, зима  ассоциируется у многих с Новым Годом. Новый Год это ещё один белый лист. С которого опять, можно начать всё сначала. Мне кажется, каждый раз, когда наступает Новый Год, люди, думают, что они могут, что им дан шанс, начать всё с начала. То есть вот лежат листы. Новый Год – и ты начал писать. Этот лист исписан. Отбрасываем. А можем и оставить в коробке, хранить эти листы в коробках. Потому что эти листы для тебя были важны. Весь этот год ты исписал. И он был так близок тебе, он был таким хорошим. Что ты оставишь его в коробке. А потом начался Новый Год, опять исписал лист. И, ты понимаешь, что в этом году тебе хотелось жить вечно. А в этом году ты хотел, что бы он, этот год, вообще не начинался. Что бы просто не исписать этот лист просто так. Но вот опять начинается Новый Год, и ты думаешь: Всё! Мне опять дан шанс! Хорошо, я попробую! И вот ты начинаешь опять писать этот лист. Мне кажется, каждый год приходит, и я сравниваю. Что-то меняется. Что-то я потеряю в этом году. Что-то добавится. Новые люди, знакомства, открытия. Всегда что-то новое. Мне кажется, поэтому зима мне так близка. 


А весна и лето это…. Весна это рассвет. Всё цветёт. Всё порхает. Поют птицы! Опять это солнце! Небо! Опять люди радуются весне! Заканчивается школа! Пока мне весна именно по этому нравится больше всего! Много гулянок, меньше домашнего задания. Рассвет! Именно рассвет! И какое-то спокойствие!
А лето у меня всегда будет ассоциироваться с закатом. Около нашего дома очень красивый закат можно наблюдать. Я всегда садилась около нашего дома, пахло черёмухой. Она белая, красивая, летают лепесточки так красиво! Закат… Ты смотришь на небо и думаешь: Господи! Как же красиво! Останови время. Я хочу побыть сейчас здесь. Насладиться этим закатом. 


 И белые ночи! Вроде темно, но вроде светло. И гулять можно долго!
Лето - это море, солнце, свобода.

Плоды.

Н.А.- Человек посадил дерево. Семечко, маленькое. И сколько бы он не ухаживал, и какое бы крохотное оно не было. За ним нужно наблюдать. Нужно вовремя его поливать, больше солнца, больше тепла. Смотреть с разных сторон, что бы ни чего не случилось. Что бы вороны не склевали его. Что бы это семечко прорастало, и давало другие семечки. И за ними очень важно следить. Что бы они росли, росли, росли…. И выросла такая большая, огромная яблоня!

Терпение.

Н.А.- Я очень люблю фразу: Если есть что ждать, я буду ждать вечно!
Я буду ждать сколько нужно. Сколько нужно будет времени, столько и буду ждать.
Терпеть боль. Терпеть, может быть, разочарование, в каком то человеке. Терпеть себя, потому что иногда я себя извожу до изнеможения. И уже терпеть просто невозможно. Но я пообещала, что я буду терпеть. Я взяла на себя эту ответственность. И я готова терпеть. Со страхом, с корвалолом, в холоде. Терпение, это какой то строгий режим, мне всё время кажется. Терпи, сиди, жди. Ты сильная. Есть сила воли.
А иногда хочется сказать, Нет! У меня нет силы воли! Я не готова ждать!
Мне не нужны все эти таблетки! Весь этот холод! Я хочу тепла!
И вот то чего я жду это- тепло! Быстрей обнять его и унести с собой.
 Я не хочу терпеть!
Но если есть что ждать – я буду терпеть!

Мудрость.

Н.А.- Мне кажется, что нужно прожить долгую жизнь, что бы быть мудрым. Набраться опыта. Действительно, жизненного опыта, огромного. Когда ты прошёл всё что можно! И тогда мудрость набирается в тебе. И ты даёшь это каждому. Детям, внукам. Они постараются эту мудрость донести своим детям, своим внукам. И так пошло поехало. Но ведь для этого нужно самому прожить долгую жизнь.
И в некоторых случаях, очень трудно научиться мудрости.
Мудрые решения….. То есть правильные, справедливые решения. Иногда их действительно очень трудно принять и передать. Трудно донести эту мудрость.

Дух.

Н.А.- Довольно сложная карта для меня. Я знаю, что есть Святой Дух. Который, обитает внутри тебя, рядом с тобой.
Но дух бывает и злой. И он губит тебя, принижает тебя.
Образ у меня возник. Два ангела. Добрый и злой. Иногда трудно услышать, что говорит добрый, а что говорит злой дух.
Трудная фотография для меня.


 Счастье.

Н.А.- Это какой то смысл жизни. Счастье - это дети. Счастье -  жить. Счастье -находиться в тёплой квартире. Счастье – быть с теми людьми, с которыми ты хочешь быть. Счастье – это радоваться за того человека, который радуется.
Иногда трудно найти своё счастье. Ты ищешь счастья в ком-то, в чём-то, а найти не можешь. Но если нашёл, то уже не отпустить. Будешь радоваться за него. И этот человек, просто улыбаясь, будет дарить тебе счастье.
А.Б.- Если ты найдёшь счастье в другом человеке…..
То есть, всё-таки важно, что бы счастье было именно в другом человеке?
Н.А. – Да. Потому что важно дарить счастье друг другу. Дарить улыбки. Тепло дарить друг другу. Или даже чему-то. Это одно и тоже для меня. Я готова дарить своё тепло.
А.Б.- Счастье в том, что бы отдавать?
Н.А.- ДА! Как кот дарит счастье. Просто своим присутствием. Просто когда он спит. Это невыносимое счастье для меня. Которое просто не хочется отпускать. Кот – это единственный человек, который меня может успокоить. И я это счастье просто больше никогда не отпущу. Потому что вот оно моё счастье. Мы дарим счастье друг другу.

Время.

Н.А.- Самое страшное, это то, как оно быстро идёт. Как песок сквозь пальцы. Оно сыплется. Ты улавливаешь, какие-то моменты, но всё равно это как прах…. Оно уходит, оно исчезает от тебя.
Время….. время это, какие то моменты. Хочется времени сказать: Стоп! Остановись! Не беги так быстро. Потому что я не замечаю, ничего вокруг. Ты так быстро идёшь. Вчера был понедельник…. А уже воскресенье. Где это время? Я его не ощутила.
 Я недавно, в понедельник  проснулась с мыслью, о том, что сегодня вторник. Я запуталась. Я испугалась, что я ведь ко вторнику домашнее задание не сделала, стих не выучила! Потом вспомнила что сегодня понедельник. Но я целый день думала, о том, как это я так всё перепутала.
Нет у меня ощущения времени….



Молитва.

Н.А.- Я знаю хорошо, только молитву Отче Наш. Для того,  что бы другую молитву прочитать, я беру молитвенник.
А вот если своими словами молиться Богу, говорить с Ним…. Это что-то не реальное…. Так спокойно потом становиться. Когда мне страшно, я молюсь. Когда мне одиноко, я молюсь. Я молюсь за других людей. В первую очередь я молюсь за тех людей, которые мне близки и дороги. Потому что молитва это… как искупление…наверное… Настолько иногда сильно пробивает меня, что я просто встаю на колени. И говорю: Господи! Помоги. Мне так страшно сейчас! Я знаю, что ты рядом, ты всегда рядом, ты со мной, ты слышишь!
Потом, в конце своих слов, я всегда читаю Отче Наш.
И когда я заканчиваю… перекрещусь…. Встаю… Как будто я новая… Переживания уходят… Есть я до молитвы, и есть я после. Ложусь спать, и засыпаю… И эти переживания, утром уже где то далеко -  далеко!
И я благодарю Его! За то, что Он меня  услышал.
Мама сказала Диме, брату моему младшему, что детские молитвы доходят быстрей, чем взрослые. И я очень сильно этому удивилась.  Для меня это что-то не понятное, почему?
А.Б.- Я недавно пересматривала фильм документальный про Рождество. Там один священник говорил о том, что праздник Рождество, прежде всего детский. Это праздник для детей в первую очередь. Потому что в детях, в их лицах ярче всего виден лик Христов.
Н.А. – Необычно…
Так что молитва это огромная сила.

Вина.

Н.А.- Возможно я буду не права, но у меня Вина ассоциируется со словом Стыд.
А.Б.- Это действительно рядом. Очень, рядом.
Н.А.- И в какие-то моменты, когда мне пред кем-то стыдно, когда я перед кем-то провинилась, очень сильно…
Здесь ветки….. вот эти ветки изнутри меня как будто,  ломают. Пронизывают…и ломают.
В эти минуты хочется закрыться. И говорить: Прости, прости, пожалуйста, прости!
Очень стыдно бывает перед родителями. Когда они обо мне что-то узнают из того, чего слышать обо мне не хотят. Вот тогда становиться стыдно.
Когда я не выполняю какие-то просьбы, о которых меня просят родители. Лёгкие… одну задачу, если мне поставят, и если я не выполню её, но она будет серьёзной, тогда я очень сильно чувствую вину, стыд. Говорю себе: Что ты натворила! Почему ты этого не сделала! Иногда, наверное, можно провиниться так, что будет поздно, потом просить прощения.
Как-то папа попросил, меня приехать к нему. Ему было довольно плохо, он нуждался во мне. Я не приехала. И сначала  я не переживала ни о чём, а вечером меня накрыло, я об этом вспомнила…и я чувствовала вину и стыд. Терзающие чувства о том, как ему возможно больно, от того, что я не приехала к нему и  не поддержала его. Я рыдала и писала папе Прости! Прости! Я позвонить не могла, я не могла с ним разговаривать, мне так было стыдно! А тем более, потом, с ним видеться. В глаза смотреть……
Он так смотрит, бывает, своими обиженными глазами. Я же вижу, что он обижен. Он говорит, что он не обижен. А я вижу! И хочется плакать и просить прощения. Трудно иногда бывает загладить чувство вины.



 Семья.

Н.А. – Теплое слово! Я его обожаю! Это самое дорогое на данный момент, что у меня есть! Я готова потерять друзей, не самых близких я имею ввиду. Таких подруг, например которых я сестрой могу назвать я потерять. не готова.
Семья…это…
У меня такая огромная семья! Меня просто поражает, сколько у меня родни! Как их много этих людей! Мудрых! Терпеливых, с силой воли. И всё это они пытаются до меня донести. Их всех можно бесконечно перечислять. Прабабушки, три бабушки! Хоть одна из них мне как бы и не родная по крови, но она мне очень близка. Ты. Двоюродная сестра, брат. Дядя. Папа. Мама. Отчим. Брат родной. И дальше можно до бесконечности перечислять.
Семья – это моя опора, защита. Если представить себе если они все в ряд встанут, стеной, мне просто рук не хватит что бы вас всех обнять и сказать спасибо, за то что вы у меня все есть!
Семья это для меня рай!
Ещё я задумываюсь о том, что скоро у меня и своя семья будет. Свои дети. Муж. Внуки пойдут, когда ни будь. Но пока мне этого не понять. Но я очень дорожу первым значением слова Семья. Бесконечно люблю свою семью!


 Гармония.

Н.А. – Гармония с собой. Гармония с миром, с природой. Гармония с другими людьми. Гармония со всем. И для меня это очень важно…гармонировать со всем этим. Потому что когда ты гармонируешь с кем-то с чем-то,  это, прежде всего спокойствие.
Равновесие.
Я сразу вспомнила, то время когда ты училась в институте Гармония. У меня ещё с этим событием и местом ассоциируется. )
А.Б.- Хорошее было время)

Тепло.

Н.А.- Тепло – это уют и комфорт, прежде всего! Если беготня вокруг меня, то мне никогда не будет уютно от этой беготни. Тепло… кружка чая, камин… Тепло дома. Тепло близких людей. Тепло от улыбки. Тепло от атмосферы, в которой ты находишься. Очень хочется, что бы во мне всегда было это тепло. Чтобы я дарила это тепло людям, и что бы это тепло накрывало меня, как таким большим пледом.

Боль.

Н.А.- Это ад, лично для меня. Для меня это так близко сейчас. Чаще всего я испытываю боль. Это саморазрушение. Самоистязание. Когда мне больно я могу царапать свои руки. Я пытаюсь заглушить эту боль. Она немного затихает на некоторое время, а потом снова накрывает. Боль это когда сердце в иголках. Как будто ты кукла, а тобой управляет какой то черный маг…я даже не знаю… Вот ты кукла…а он берёт свои иглы и начинает твоё сердце этими иглами терзать.
Боль – это не выносимо для меня. Это самое, наверное, тяжёлое чувство.
Песня пришла на ум…. ( Нэлюша поёт)

Меня кормит тоска
А тебя благодать…
Мне бы было, где взять..
А тебе что отдать…
Чувств берёзовый сок
Голос мой не высок…
Напоишь, до пьяна
Занавешен стеной
Я не настолько глупа
Чтоб шептать: Будь со мной.



Боль – это тоска. Я ненавижу, когда меня кормят тоской. А кого-то благодатью. Потому что все люди заслуживают, что бы их кормили благодатью. Но не как не болью. Ну, это просто убийство.

Утрата

Н.А.- …………………. Это потеря человека. Первая моя утрата была, когда ушла прабабушка Рая. Это тот первый раз, когда я ощутила, какого это потерять близкого человека. Я не часто с ней виделась. Но от неё веяло теплом и добротой. Я сплю, кстати, под её подарком всё время. Сколько ему?.... больше пяти лет…она мне его подарила. И мне только под ним уютно спать! Я помню, она подарила мне одеяло и шоколадку. Я так радовалась, и благодарила её!)
Когда мама пришла  на кухню со слезами на глазах, я слушала музыку. Она сказала: Бабушки Раи больше нет……
Я замерла… и говорю:  что это значит?
Я включила самую грустную музыку…. По-моему, какую-то песню Ваенги. Там слова такие были… они меня очень затягивали: (Поёт)

Сад не цветёт, если у ручья нет воды
Сын не растёт, если у него нет отца
Зря не поёт соловей, если нету любви
И гора не придёт, коли веры нет

Запоминай то, что говорят деды
Не забывай, что у мысли злой нету глубины
Мать молоком корми, хлебу не дай упасть
И лучше что: себя обмануть или у себя украсть?

Слово недоброе не слетит с твоих губ
Если у сердца действительно будет дно
А Соломон не прав – всё пройдет, да не всё
Будет что-то после нас – догадайся что

Сад не цветёт, если у ручья нет воды
Сын не растёт, если у него нет отца
Зря не поёт соловей, если нету любви
И гора не придёт, коли веры нет

Я осознавала, что дедушка Витя потерял свою маму. И что дедушка Юра потерял свою маму.
Сын не растёт, если у него нет отца. А мне казалось, что теперь сыновья не растут, если у них нет матери.
В этом году, было очень много утрат.
Я потеряла ещё одно счастье. У папы была морская свинка  Пачё. Я его бесконечно любила. Он был смешной и такой неуклюжий! С Феликсом, котом, они очень хорошо дружили. Но Феликс так сразу почувствовал его силу. Что тут Пачё – хозяин, и давно! Зализал к нему в клетку и лизал его. А Пачё верещал. Кусался. И Феликс чувствовал его силу. А потом папа прислал фотографию в приложении, и написал : Теперь Пачё рядом с Серёжей ( Это был их друг, который умер).
Я впала в огромный шок. Причём я чувствовала, что надо было попрощаться с Пачей. Но я уже была в обуви, поэтому не пошла к нему в комнату. Очень тоскливо было без него, правда! Приходишь в дом, и ищешь клетку, а то и спросишь…. И обнимаешь пустоту….
Бабушка Оля ушла от нас….. 85 лет… Я поражаюсь… она ушла во сне… Человек от  Бога. От Бога пришла, к Богу ушла. Она ангел была.  В 85 она быстрее меня была! ) Искренняя, добрая, светлая… Митя (братик) хотел поплакать, ему не удалось. Мне кажется, что  у него просто сильный характер. Он не смог это сделать. А я заплакала сразу. она сказала нам, когда мы были в Краснодаре. Она сказала не приходить на её могилу! Я помню, Она не хотела, что бы мы плакали.  А мы сказали: - бабушкам Оля!! Да бросьте вы!!! Вам ещё жить и жить!!!
Большая утрата, правда. Она была ангелом.
Утрата эта та же Боль.


 Тревога

Н.А.- Это как волнение, только во сто раз хуже. Сердце бьется в три тысячи раз быстрее! И твои мысли наполнены, наверное, какой-то чернотой, как ночное небо…. Облака какие- то белые есть. Но всё равно ты наполнен этой чернотой. Сердце быстро бьётся, и ты, как псих, начинаешь трястись, потому что тебе страшно! Тревога, ты волнуешься, и ты не знаешь, что с этим делать. Ты закрываешься от всех. Ты ни чего не хочешь рассказывать. Что с тобой? Я тревожусь! Почему? Я не могу сказать почему!
 Но было светло, а стало темно. Всё меня прикрыло. Просто тревожно.
Тревоги у меня чаще всего случаются, когда я думаю, что что-то сейчас случится. Что-то плохое. Например, когда папа оставляет меня в машине, уходя просто в магазин, я понимаю, вот он долго не приходит. Но ведь это воскресенье, вечер, многие едут в магазины. Это нормально. Но я думаю, Боже! Что-то может случиться. Самые странные и страшные мысли приходят! Допустим, что выключится свет в магазине, и кто-то, что-то отнимет у покупателей, или их убьют. Не дай Бог конечно. И меня так накрывает! Я хочу выйти и искать его: Папа ты Где?!!
Особенно когда он не берёт трубку!
А.Б,- Страшно его потерять?
Н.А.- ДА!!! За маму, за Диму, я всегда тревожусь. Даже если мы с Димой поругаемся, а он уходит на карате, я всё равно тревожусь. Я не могу просто сказать: Пофиг. Придёт.
Я беру телефон и названиваю ему, названиваю! Пока он  не возьмёт трубку. Потому что страшно невыносимо! Но тревога это…. Ты ходишь и она за тобой. Ты ходишь и она за тобой. Потом она загоняет тебя в угол…..

Любовь.

Н.А.- А вот что счастье! Счастье – Любить!
Но я запомнила мамины слова, о том что, любовь есть возвышающая, и любовь есть понижающая. А есть, которая вообще ничего… пустота как бы….
Понижающая…это когда трудно расстаться… Когда уже не выносимо любить кого-то. Ты хочешь уйти, но не можешь. Или когда ты хочешь притянуться, но…
Дима очень хороший пример показал. Он взял два магнита. И стал их прицеплять той стороной, которой они не прицепляются…их, отталкивает друг от друга. Что бы они не хотели сделать. Физика. И правила физики не нарушить.. ни как. Поэтому она сказала, что если вы чувствуете, что это понижающая…. Лучше сразу уходить… не тянуться… Надо сразу уходить. Пусть лучше этот магнит останется один. Ни кто не должен страдать, от этой невозможности притянуться.
Когда пустота…. Это : Ну да, я тебя люблю, всё, пока….
И вроде бы вы вместе, но он садиться вечером за компьютер по работе, ты тоже садишься за какие-то документы. А в мыслях у неё: А может завтра в кино сходить? А может, завтра погулять сходим? У него в мыслях: завтра мне надо работать… Скажу что мне надо работать.
Она: Блин! Я так хочу с ним побыть вместе. Узнать его тревоги. Послушать его. Мы так давно не общались!
Это когда не то ни сё. Прицепились, отцепились…. Тоже не любовь….
А вот возвышающая… Это -  счастье!
Это когда ты наполнен энергией. Готов ради этой любви сделать всё! Всё что ты можешь сделать! Отдать всё, что у тебя есть, отдать всё, что внутри тебя есть!
Любовь это очень важный ресурс в жизни! Который возвышает…возвышает…. И даже когда тебе больно и льются слёзы, он придёт и скажет тебе : вставай, прошу тебя! Мы сможем! Мы вместе! Мы победим всё!
И вы встаёте. Каждый вытирает слёзы. Вы обнимаетесь. А потом идёте дальше и выше по ступенькам. А вам всё легче и легче. Потому что вы вместе! Связь идёт, очень огромная! Благодаря этой связи, благодаря этому обмену энергий, вы поднимаетесь.
И, мне кажется, любовь, это когда ты так придёшь…сядешь… смотришь  человеку в лицо…улыбаешься. Он смотрит на тебя и улыбается. И можно вот так часами смотреть друг на друга, ни чего не говорить, а просто сидеть и улыбаться.
Улыбаться сидеть. Смотреть друг на друга. Глаза сияют у каждого… Просто от присутствия того, кого ты любишь, уже хорошо!
Любовь – это счастье, это сила, это энергия, это космос!


 Смех.

Н.А.- Меня учительница одна назвала Хахундик. Я очень часто смеюсь на уроках.))) Я тебе уже рассказывала, что мой класс это тот класс, с которым на уроке заниматься вообще не возможно! Иногда мне кажется, что я от них умру просто скоро))))))
Смех – это тоже как энергия.



А.Б.- Ещё какая!)))
Н.А.- Шутки, не шутки… вы просто смеётесь, вы счастливы, вы улыбаетесь! Иногда, просто хочется смеяться от того, как смеётся другой….. И началось!))))

Спокойствие.

Н.А.- Это как сесть у озера, или у моря. На песке у моря. Или на балконе не важно. Может быть, ты находишься в доме и смотришь на озеро.
Тихо.
Можно включить тихую спокойную музыку….. Взять книжку в руки….читать… Закрыть книжку…не читать…
По возможности взять собаку. Прогуляться по берегу. Поиграть с ней. Улыбаться. Мечтать…Слушать музыку.. и думать: Как хорошо…..!
Спокойствие…  оно внутри!
Спокойствие это когда идёт снег. Тихо темно, фонари. Гирлянды весят дома. Кто-то смотрит фильм, кто-то готовит. А ты сидишь и смотришь, как идёт снег. А кто-то во дворе играет в снежки. Ты смотришь на всё это, и думаешь: Как спокойно!
Спокойствие это когда никаких проблем, никаких забот… Ты наслаждаешься всем тем, что происходит. Спокойствие это воздух ощущать…. Воздух…Морозный или тёплый с каким ни будь ароматом цветов. Вдыхаешь глубоко.…..
Это для меня спокойствие.
 
 Смелость.

Н.А.- Смелые поступки могут быть очень резкими… Но всё таки ты решаешься на это, ты смелый…. Тебе уже не важно что произойдет. Ты решился на это. И ты полез по лестнице на крышу. Смотришь вниз, становиться страшно. Замираешь. А сзади тебя ещё человек лезет по этой лестнице. Он говорит: Не смотри вниз. Смотри вперёд! Уже близко!
И ты действительно, поднялся на эту крышу. И перед тобой открывается вид. И ты говоришь: Да! Мы это сделали! И обнимаешь друга, который тебе помог. Вы преодолели этот путь, эту огромную лестницу! И ты говоришь: Я этого добился!)
Или же прыжок с парашюта. Смелость это ведь адреналин тоже такой. А! Смелость – это неизвестность. Неизвестность, которая завораживает. И ты хочешь идти к этому.
В общем, смелость – это решиться на что-то отважное. А даже если и не отважное. Просто решиться!

Полнота.

Н.А.- Это, когда ты заполнен из нутрии всем тем, что тебе надо. Это тепло, любовь, гармония, это твой мир. И вот это -  твоя полнота. Её можно обхватить и подержать. А иногда её на столько много, что просто…нет… руки не соединить…ты на столько можешь быть заполнен всем тем, что тебе надо. Я вижу здесь солнце. Ты обнимаешь солнце…А, солнце огромное… А если солнце огромное то естественно всё не обхватишь….

Одиночество.

Н.А.- Это когда тебя ни кто не хочет слушать и слышать. Когда ты остаёшься один, не выслушанным и непонятым…И ты не знаешь что тебе делать и к кому пойти. Не знаешь к кому обратиться. В такой момент бывает, кажется, что сам Господь тебя не услышит, не поможет. То есть как бы всё близко, но всё так далеко от тебя в этот момент, когда тебе одиноко. Вот ты хочешь раскрыться. Действительно, может быть, тебе кажется, что тебя ни кто не хочет слышать. Но ведь тебя могут выслушать, тебе могут помочь. А ты не хочешь просто, ты сомневаешься в том, что тебе помогут или что тебя хотят слушать. И ты, поэтому очень сильно боишься и переживаешь. И просто хочется действительно остаться одному с этим чувством.
Смотрю за окно и умираю. Столько людей, которые куда-то спешат. Много народу. гуляющих друзей, влюблённых пар, семей, а я один за окном….четыре стены…и пусто внутри….
Вот полнота…это когда у тёбя есть всё и ты не один. А одиночество это когда нет ничего внутри тебя. Как будто в тебе пропало всё. Весь твой мир, все твои мысли. Вся твоя гармония, она пропала, она исчезла. Ты - опустошен.
Одиночество -  это опустошение.


 Дедушка

Н.А.- Мне очень трудно что-то сказать о моих дедушках. Правда, очень трудно. То, что происходило, когда я была маленькая, это было совсем по-другому. Он был действительно дедушкой.  Он и сейчас рядом. Но он был ближе тогда, мне так казалось.  Я про дедушка Витю. Я смотрю на фотографию, где я маленькая и он меня на ручках держит. Тогда он улыбался, его глаза были наполнены счастьем. Потому что он стал дедушкой. О том, что есть, кому ещё передать свою мудрость. Не знаю… мне так казалось… А потом я поняла, что сейчас всё по-другому. Его глаза стеклянные. И как   будто бы он больше не чувствует себя дедушкой. Хотя я его всегда любила, любою и буду любить.

Отношения.

Н.А.- Отношения разные. Отношения с друзьями. Отношения к какому-то делу. Отношение к какому-то человеку. Отношения с животными. Отношения с друзьями – это доверие. Прежде всего, надо доверять им. Доверие к ним. Отношение с друзьями это всегда смех. Это поддержка.
Вот отношения с человеком, которого ты считаешь самым близким, они совсем другие. Ты считаешь его другом, как и других друзей, но он к тебе ближе. Ты готов довериться и рассказать друзьям о своём горе, победах. Чтобы они тебя поддержали и выслушали. Но близкому человеку ты расскажешь всё. Друзьям ты можешь рассказать только часть, то ему я расскажу всё полностью. И вот он выслушает меня. И обнимет. И действительно поддержит. Более, мощнее, чем просто друзья.
Отношение к делу. Если оно серьёзное, то, конечно же, к нему нужно относиться серьёзно. Отношение, к какому то делу это ещё и твой взгляд. Он бывает негативный, а бывает положительный. Когда положительный, ты говоришь: Пожалуй, я справлюсь!
А вот когда негативный, ты начинаешь убивать себя: Я не справлюсь, я не сделаю, нет, не хочу!
Отношения разные бывают. Отрицательные и положительные. На самом деле мне трудно описать, что это такое. Но я попыталась.


Тишина.


Н.А. – Я очень часто задаюсь вопросом, почему везде так громко? Это образно говоря. Ведь есть когда, например, громко включат музыку. И ты не можешь её слушать громко. А есть, когда просто вокруг громкость. Как будто когда человек разговаривает своим обычным тоном, и в какой то момент громкость просто усиливается. И слишком громко становиться, чтобы ты его услышал.
Тишина это покой от всего. Тишина это разговор с самим собой. Тишина это когда не так громко вокруг…когда всё затихло…все спят… а ты наслаждаешься этой тишиной. Главное чтобы внутри себя не было громкой музыки. Что бы не было громко. То есть сохранить тишину внутри себя. Вот это спокойствие сохранить. Тишина, спокойствие. Тихая музыка. Негромкие речи. Умиротворение.

А.Б. - Неллюшка, спасибо тебе!  Для меня эта встреча особенная и очень важная. Я тебя очень люблю! Спасибо тебе за твоё сердце и непростые истории. За смех и волнение. За открытость и тепло! Твоя Аня.

 Послесловие от Нелли.


 

Н.А.- На самом деле мне очень понравилось. Правда. Ты… так не обычно подошла ко всему этому. Я, правда,  старалась.  И я очень волновалась!
Но твоё творчество, оно очень необычное. Оно, как я уже сказала, раскрывает новый мир, новую вселенную для меня. Прежде всего, когда я открывала новую карточку, я задавала вопрос , а что это для меня?
И поэтому я очень благодарна, что ты пришла ко мне. И выслушала меня.
Я хочу лишь добавить, что эти интервью чудесны и прекрасны. Спасибо тебе Анюта за твой труд, за твое творчество! Я желаю, чтобы все больше и больше народу хотело к тебе придти, побеседовать с тобой….. что бы открывался новый мир и для них и для тебя! Ты волшебная Анюта!!!




среда, 10 декабря 2014 г.

Татьяна Коняхина



Таня....

Таня моя сестра. Мой подарок в жизни - вся её огромная семья. Огромная семья на столько, что даже бесполезно начинать рассказывать об этом, потому что места для интервью не останется. Но мне однозначно повезло! Я счастливчик! Потому что у меня есть все Они, и потому что у меня есть Таня. 
Когда она рядом, кажется что ни чего не может произойти плохого. И даже если что-то и случится то просто - Зря! Потому что не с ней, не здесь и не сейчас. Когда она рядом очень не удачный момент для того что бы могло случится что нибудь плохое. Не получится.
ОНА душевная, тёплая, глубокая. Она талантливая! Она мировой океан спокойствия и принятия. Она о Любви.... 
И ещё.... мы очень много смеёмся когда собираемся вместе. И мы смеёмся громко!)))

"... Июль у нас в раю сыплет звёзды ночами.
Ноябрь у нас в раю плачет ночью и днём.
Здесь счастье нам дано и в любви, и в печали.
Оно со мной в тот миг, что я плачу о нём ...."

Ирина Богушевская  из песни  "У нас в раю"

  А.Б. – Прежде чем мы начнём…. Я хочу спросить у тебя, с чем ты к этому интервью подходишь? как ты сейчас? 
Т.К. – С чем? Не знаю….. - С Душой!
Думаю что это важно. Для меня и для тебя, такой опыт……… 

А.Б. – Абсолютно. 
Т.К. – Не знаю… давно я к себе не обращалась, наверное…. 
А.Б. – Это тоже очень важно. Важно, что ты это знаешь. 

Т.К. – Ну всё у меня уже ….. слёзы…. 


А.Б. – Уже слёзы.... а у меня уже очень много благодарности за них к тебе.... отпускай слёзы...! У нас с тобой времени много…. И салфетки у меня есть!)

Доверие.


Т.К. – Не знаю, как и сказать. Я вообще, в принципе, не мастер слова.
А.Б. – А мы ведь не для этого здесь с тобой. Представь, что мы на заливе с тобой сидим и просто размышляем вслух…



Т.К. – Очень мало людей, которым я доверяю. Но это важно для меня. Хотя я, в принципе- открытый человек.
Я могу, в общем, много чего поведать.
Но впускаю к себе очень мало людей. И что бы по настоящему я могла доверять, таких людей очень мало. Родные, близкие. Это-мама,.. это Петя - мой муж, и то я и ему не всё могу доверить, ..есть, что-то такое, что только моё, очень интимное, о чём мы не делимся.
Не знаю даже...
Доверие очень важно. Очень бы хотелось, что бы дочка моя доверяла мне.
Наверное, на этом пока всё.

Дом.


Т.К. – Дом…………… Он у меня есть.
Долго шла к этому……… Опять плачу…. Я сентиментальный человек…поэтому меня накрывает, Анька…..
А.Б. – Мне это так нравиться….. Я прошу тебя…. Ты не торопись…. Нам с тобой бежать некуда.
Т.К. - Да, я понимаю.
Дом. Дом – это крепость.
Хочется там разложить всё по полочкам, что бы всё вот было как надо, что бы всё было…вот так вот…. - радостно!
Дом это место, куда хочется идти всегда!
А.Б. – А плачешь ты почему?....
Т.К.- Не знаю… От сантиментов, наверное))) Душу когда открываешь….
Я вообще могу плакать и от хорошего, и от плохого…. Просто потому что хочется. От чувств..От преизбытка чувств.
А.Б. – Я так всегда благодарна за слёзы!
Я благодарна, и от человека, который плачет, я как будто тоже- благодарность получаю…. Потому что для меня это доверие ко мне! Вот о чём это для меня. Такое ощущение сразу, что где то в месте солнечного сплетения у меня распахивается что-то - на неопределённое расстояние вокруг….И хочется просто Быть.
Т.К. – Почему ты решила брать у меня интервью?
А.Б. – У тебя?.. Я не знаю, есть ли у меня ответ каждому человеку, к которому я обращаюсь с просьбой об интервью, почему именно к НЕМУ я обращаюсь. Или когда меня просят о такой возможности, почему я соглашаюсь без разговоров. Похоже, всё проще простого…
Мне кажется, что тебе есть- что рассказать!
Т.К. – А мне кажется - нет)))
Хотя я не знаю. Может быть, я не очень охотно делюсь чем-то своим. И опять же мысли о том, что я - не мастер слова. Но это видимо, о какой-то моей внутренней неуверенности.
Хотя это не всегда так. Может быть, я
чего-то не доделала для себя, видимо…
- Я хочу дом в центре города! )))


 А.Б – В Питере?!
Т.К.- В Питере! Не именно в центре, я имею ввиду. Просто -в городе. Что бы в городе был свой дом! Большой дом!
Что бы люди приходили. У меня и сейчас дома очень похоже на проходной двор. Я люблю, когда ко мне приходят. Хотя я - не супер хозяйка.)))
А.Б. – Супер Душа.
Т.К. – Я надеюсь...
Дом это что-то очень -моё. Моё личное пространство. Пространство -моей семьи. Там -где всегда хорошо..
Я хочу, что бы дочка жила ещё долго с нами... Не хочу, что бы она уходила из дома.
Я хочу ещё одного ребёнка в свой дом.
Почему в городе я хочу свой дом?..
Не знаю...Мне кажется, что в деревне я как-то совершенно оторвана от мира-
от социума. Потому что иногда ( почти всегда) мне это просто необходимо.
Я выхожу, иду например, к брату или к маме или к сестре...И это тоже, наверное - дом, наш Дом!, тот который раньше у нас был, когда мы жили все вместе.

Тревога.


Т.К.- Тревога. Это такое чувство… Знаешь, иногда бывает, когда что-то задумаешь…. И всё это через тревогу проходит… Лежишь, мысли эти гоняешь… и от этого мне не спится. Хотя, со сном у меня проблем вообще нет!) Но когда что-то задумаешь…и такое---сердцебиение…
За детей очень тревожно. Так хочется, что бы у них все получилось. Прям, иногда даже хочется взять -и сделать за них! ))))) Что бы не тревожиться))
У меня, видимо - это болезнь, сделать за кого-то что ни будь. Мне всегда кажется, что это у меня лучше получится!))) Это такая, "мания величия" некоторая моя!))))
А вообще в моей жизни тревоги достаточно мало— И я этому очень рада!
Спокойствие - наверное, убивает мою тревогу!)
А.Б. - Просто убивает!)))
Т.К. – Да!!))) Такой -здоровый пофигизм!)) И это хорошо!
Мало она меня касается, тревога. И я этому РАДА!!

Верность.


Т.К.- Я песню вспомнила сразу… « Над землёй летели лебеди…..» Эта песня у меня ассоциируется с этим словом……..
Любила её с папкой петь……………………...
А.Б. - Папа любил эту песню петь?!...
Т.К.- Да…………… на гитаре играл, очень часто……. Я её от туда и знаю. Я вообще все песни знаю от вас, от родителей -от наших с тобой. Песни, которые, поются, в компании… , нет- не в компании.. в семье…нашей.
Верность….. это для меня само собой разумеющееся.
Я - не принимаю неверность.
Никогда ни кого не сужу за неверность. Ибо это личное дело каждого. Абстрагируюсь просто. Но лично мне - неверность, она претит.
Есть какая-то черта, за которую нельзя переступать. И она очень чёткая и жирная. Потому что переступив эту черту , мне кажется, назад уже так и не вернёшься. Это внутреннее ощущение. Есть - предел четкий.
В общем, неверность – это не про меня, вот.
это - моя фотография.

Бабушка.


Т.К.- Бабушки…..))))))) Что тебе сказать?)))))
Моя бабушка……- Бабушка – это НАША МАМА.. Она -настоящая Бабушка!
Потому что, наши бабушки, обе, такие…. ЧуднЫе женщины, я бы сказала. Как все в нашей семье.)))))



Хотя мамина мама, бабушка моя, она научила, когда-то меня молиться. Она не научила меня Вере. Но она, таким образом, познакомила меня с Верой.
А другая бабушка…… да тяжело было с ней. То есть у неё была какая то забота о нас. Я это видела. Но я не чувствовала её. Неблизким человеком она мне была.
Наверное, мне бы хотелось такую бабушку -как наша мама. Она у меня есть!!))))
Хотя, наши все дети, (они её очень слушаются)....и говорят, что бабушка мозг вскрывает))))) Потому что бабушка, она у них очень требовательная. Мама -же не может требовать, я просто люблю и всё…. И потом как я могу требовать то, что я сама не делаю. Надо тогда начать с СЕБЯ! А с себя начать очень трудно!))


Страх.


Т.К. – Ты знаешь…. Я похоже настоящего, ужасающего страха, никогда и не испытывала! И слава Богу!
 Бог отвёл!
Страхи конечно бывают- за будущее… , Но это скорее даже тревожность а не страх.
А.Б. – Тань, мне кажется у тебя -такой дар устойчивости в пространстве!
Т.К.- У меня?!
А.Б. – Да. Такая статичность…. Устойчивость к подобного рода. чувствам!
Т.К. – Не знаю…Но многие говорят, что рядом со мной спокойно... Наверное, мне нравиться отдавать это спокойствие людям.
А.Б. – Просто ощущение такое, что ты к этому усилий не прикладываешь! Это в тебе как будто бы действительно настолько естественно! Такая невозмутимость. Я вот, правда, слабо могу тебя представить бьющейся в истерике)
Т.К.- Ну потому что если я закричу…!!!)))))))))))
В детстве же даже анекдот такой был. Если со мной что – ни будь случится, и я закричу - ПОМОГИТЕ!!!!!!
То придут, и помогут……. но не мне!)))))))
А.Б. -))))))))))
Т.К. – И слава Богу что я его не испытываю! И не хотелось бы его испытывать. Хотя я понимаю ,что это такое.
А.Б. – Нет…я помню на крыльце института: - Анька у меня экзамен! Мне так страшно!!!!!)))))
Т.К.- Это бывает….))))) Нахлынет и всё. Даже в школе, я помню. Меня особо не пугало. например, подходят и говорят : - Вас вызвали к директору!
Да и ладно! Вызвали и вызвали. Чем интересно директор отличается вообще от других людей!? Что он мне такого сделает? Убьёт меня? Нет!
Да. Видимо есть во мне сила, которая мне помогает. Чего нам бояться!!)) Надо идти вперёд!


Радость.

Т.К. – Радость…. Радость – это счастье! Радоваться вообще можно всему! Можно рассвету, можно закату. Радость -это вообще состояние Души! От чего кайфуешь. Идёшь, улыбаешься – вот она радость!

Радоваться – это то, что я умею…………………………………………………
Хорошая фотография………………………....
Вспоминаю время…. Первый год жизни моей дочки Сани……. Там было столько радости! Я так кайфовала! От каждого дня! Так быстро это проходит…и забывается…вообще…
И ещё приходит воспоминание….
Когда мы раньше ВСЕ собирались семьёй….. Это для меня была Радость огромная!!!!
Тётя Света, моя тётя, для меня всегда была ПРАЗДНИКОМ! Я ей говорила…- Ты даже Праздником Пахнешь! Это правда!  Огромное Счастье! Просто Праздник, Праздник!
А.Б. –  воплощённый Праздник! Который можно потрогать и увидеть! А не только почувствовать……
Т.К. - ДА!
А.Б,- Каким подарком -может быть тётя в жизни!
Т.К. – Дети -доставляют море радости! 
Не без хлопот конечно, не без этого))))

Брак.

Т.К. – Мне не нравится это слово. Говорят, хорошее дело, браком не назовут. Свое понимание тут…. Союз, я бы сказала, а не брак. Когда-то для меня -это было важно. Сейчас, нет. Мне кажется, просто рядом быть друг с другом, это и есть брак.
 .......
Я скоро выйду замуж... Не иду я сейчас  пока. Не знаю почему….
Но -это в планах. Хотим пожениться, Но всему своё время.

Счастье.

Т.К. – Счастье – это найти человека такого, с которым всё, ТАК как ДОЛЖНО БЫТЬ …. Которому не надо говорить об этом. Что вот это должно быть так, а это так. Когда на уровне чувств всё…. Совпадение…..
Ребёнок мой – это счастье огромное!.... Она  так быстро выросла...
Я хочу второго ребёнка…. всё чаще задумываюсь об этом…



 Счастье… -оно у меня просто есть!!
Счастье -это моя семья, родные, близкие. Главное что их МНОГО!! -Такое…неубывающее счастье!
Я счастлива!
Я могу сказать - что я счастливый человек.! У меня всё есть для этого!

Счастье - что мы с тобой сидим и разговариваем об этом!
А.Б.- Однозначно!






Дедушка.

Т.К.- Дедушка. Как-то мало я о дедушках своих знаю. Очень мало. Вроде бы и много. Но чисто теоретически.  Не успели их почувствовать. Они рано ушли.
Вообще, мне хотелось бы дедушку больше знать, папиного отца. Он ,не то что бы эталон дедушки. Он больше такой, как тебе сказать, просто эталон человека. Супер положительного. Но мы его знали плохо, очень плохо.
А.Б.- А ты его помнишь такого, в форме?
Т.К.- Нет. В форме не помню. Но помню, как на его похоронах очень много говорили о нём.
 Что он никогда, ни чего не просил. У него был очень сильный внутренний стержень. Мне кажется, он очень твёрдо стоял на ногах. Мне кажется, что если собрать всех кто его знал, не найдется ни одного человека, кто о дедушке Ване скажет плохо. Это очень важно, мне кажется. Суметь так прожить жизнь.
Хотя, не знаю, на сколько это важно.
 Когда про тебя говорят- значит, ты живая. А хорошо или плохо не важно. Конечно, хотелось бы, что бы хорошо о тебе говорили.
А.Б.- А там уж как получится….)
Т.К.- Да, да)))) как получится. Мы же не можем нравиться всем.
А.Б.- Если честно, когда слишком положительный человек, меня это как то настораживает, в какой то степени, особенно последнее время.
Т.К.- Может быть и люди то о нём говорили те, с которыми он работал, служил. У меня с ним тесных отношений не было. Например, мне моя тётя рассказывала, как она с дедом своим сады  выращивала, сколько времени она с ним провела, практически до одиннадцати лет они близко общались. И я понимаю что вот-человек хорошо знает своего дедушку. 
Я своего дедушку знаю из далека, может быть по этому. 
Может быть, конечно, всё было по-разному.
Такой вот он у меня положительный герой.

Про дедушку Петю. С ним мы тоже мало общались. Не знаю…
Я просто их не знаю. А может, чего-то и не хотела знать. Скорее всего.
Я знаю и такие истории…что дедушка Петя бабушку бил.  Я не знаю. Но я , такие вещи и знать не хочу. В этом копаться не хочется.
Это всё что я о дедушке могу сказать.

Женщина.

Т.К.- Женщина…. Женщина - это планета! Нелогичная. Вообще нелогичная!!))
Женщину надо раскрыть.
Кто ?по настоящему это может сделать? Только, наверное, такой близкий человек, который чувствует тебя.

 

Так интересно бывает наблюдать за племянницей моей трёх летней. Она вроде маленькая, но маленькая женщина…уже!
Дочка моя, тоже уже женщина!
Опять же …женщина -у меня с мамой моей ассоциируется больше. Она настоящая! живая! разная! Где-то- жёсткая, где-то -слабая. Она – целый мир.
Я сейчас задумалась…. Почему - не со мной ассоциируется…. женщина? Почему-то с -мамой……………………….
Почему с мамой?.................
НЕ знаю………

Благодарность.

Т.К. – Я очень многому благодарна в своей жизни. Как будто Бог ведёт меня. Это -у меня чёткое ощущение.
Вроде бы и усилий особенных не прилагаю. За это -я благодарна..
На фотографию смотрю…. Тут человек закрыл глаза….
А Бог ведёт……
Скажи, что – ни будь…..
А.Б.- Я думаю что это и о доверии тоже. Когда ты так доверяешь, что даже можешь закрыть глаза…а Бог ведёт.
Т.К.- За всё, за всё…… За всё в своей жизни я благодарна!
За то - что у меня есть, за то - чего у меня нет. За дочку, за мужа. За СЕМЬЮ такую огромную!
За всё тебя благодарю!



Бог.

Т.К.- Я так и знала, что он мне попадётся.) Для меня это вообще очень-очень личное. Это настолько интимно…. То есть он вот -здесь вот…. в самом сердце… Я этим не делюсь… Я знаю, что - Он у меня есть. Может быть, иногда мне кажется, что у меня не правильная какая то Вера. Но ведь это всё так индивидуально. И это только наши с Ним отношения. Отдельные.
А.Б. – Само словосочетание «Неправильная Вера», для меня как-то странно звучит, не складывается оно у меня.

 
Т.К. - Просто ведь люди ходят в церковь, например… но меня там бабки раздражают, вечно поучают: ты не так стоишь! не туда пошла! И вообще туда идти не хочется. Да и вообще, у меня нет такой внутренней потребности, идти в церковь. То есть мне, когда надо, я обращаюсь к Нему. Правильно это или нет….? Для себя я решила, что это правильно. А кто об этом что думает…. Мне не важно. Я не собираюсь навязывать свою Веру. Для меня Он есть. И Он ведёт меня.
А.Б. – Между прочим!
Т.К. – ДА! Чему я очень Благодарна!!!
А.Б.- И это Счастье и Радость!))
Т.К -))))ДА, да, да, точно!


Творчество.

Т.К.- Это то, что я в себе не развила. Как бы мне хотелось! Как бы мне хотелось! – говорю я себе. И сама же себе отвечаю: Встань и делай!
А вот не встаю и не делаю.
А.Б.- А что бы делала, если бы встала.
Т.К.- Не знаю. Мне кажется что у меня столько талантов было! И рисовала. Очень любила рисовать! Наверное, есть у меня внутренняя претензия к родителям своим. Естественно, не себя же обвинять. Надо кого-то обвинить, а не себя))))
Это сейчас я понимаю, если ты хочешь что-то делать. Вставай и делай. Если ты этого не делаешь, значит тебе этого не надо.
Рисовать я очень любила… Мне кажется я недоразвила свою фантазию в детстве. А кто бы ?мне мог её развить кроме меня?
Иногда мне кажется, что я бы и вот это бы сделала!! И так бы нарисовала… и такую картину маслом! И такую!!!


А ещё ..меня очень впечатлило….Когда-то я попала на выставку Айвазовского. Я вообще его до этого не любила, не воспринимала. Потому что никогда в натуре не видела. А когда попала в Русский музей на его выставку. Меня так наполнило!
Как тогда, когда мы с тобой, на заливе на закат смотрели, на пирсе!
Я ушла с широко открытыми глазами с выставки. Меня просто вскрыло. Я вообще не понимаю, как так можно нарисовать море, как будто он его сфотографировал вообще! Настолько это всё Живое было! Вот это творчество!
А.Б.- Если это по ощущениям ещё и так, как на пирсе…когда мы с тобой смотрели на закат…. Ты знаешь ,Тань.., это такие моменты…, теперь мне так кажется, это когда в гости к тебе приходит -Дух Святой…. Это мне, кажется, он так наполняет! Через какое то видение природы, картины…Ещё чего-нибудь… Мне кажется вот это чувство.. наполненности… от такого вот контакта с чем то Живым…Настоящим…С чьим-то творчеством, с природой, ещё с чем то…. Мне кажется это такие встречи с Духом. Для меня -это так…. Не просто же так рисунок раскрывает…. Еще что-то происходит…Что-то такое, что в этот момент наполняет…и ты как сливаешься в одно целое с тем что ты видишь. Мне кажется, очень важным то, что ты говоришь! Это важные моменты.
Т.К.- Да. Я ведь знаю про себя- Меня мало, чем можно удивить и впечатлить. Может быть не только меня конечно… Но я бы ещё несколько раз точно сходила бы!
Вот это творчество!!! Мне кажется  Айвазовский, просто всего себя отдал через это… Излил….

Работа.

Т.К. – Встань и иди!)))))
Мне моя работа нравиться. Если бы не нравилась я бы ушла, уже давно. Это большой опыт. И я чего-то достигла там. Не сказать что супер - пупер высот, но мне радостно. Потому что у меня каждый день разный может быть. Вроде бы дни и одинаковые. Но вот общение с людьми…. Делает каждый день разным.
Я думала о том, где бы я могла ещё работать. И такая внутренняя нестыковка. Это не моё, и это не моё…и  вообще мне кажется что я ещё не нашла себя. 


Вот поэтому и ощущение такое, что я чего-то для себя не доделала, и неуверенность от этого. Наверное, так.
А вообще, если ты работаешь, то надо делать свою работу хорошо.! Где бы ты не работал. И всё. Либо не работай - либо работай. Возможно, у меня будут ещё и другие работы. А может быть и одна, потому ,что сильные перемены -они вообще не для меня. То есть выбивают меня из колеи. )) ..Тяжело мне взять и перевернуть свою жизнь. Хотя ,может это и нужно, иногда.

Ресурсы.



Т.К.- Ой, я надеюсь, что они у меня не ограниченные!!!))))- Хотелось бы.
Мне всегда хватало сил. И мне кажется, что у меня ОЧЕНЬ много ресурсов.
А.Б.- У меня ассоциация сейчас такая пришла… географическая скорее… Вот если есть на земле где-то недры…залежи полезных ископаемых… они может быть даже ещё не открыты…но они точно есть, и благодаря им, ещё проживёт тысячелетия человечество…Вот мне кажется по моим ощущениям о твоих ресурсах! О чём-то таком, что есть совершенно точно в твоих недрах и благодаря которым……эээх!
Т.К. – ВОТ я их так и чувствую!!!))
Потому, что их должно хватать! И не только на меня, но ещё и на окружающих!)) Подпинывать всех идти вперёд!!))))) Весело помахивая рукой!!))) Ну правда!! моих ресурсов должно хватать не только мне одной!! Пошли!! Все Вперёд!!))))
А.Б-))))))) Чудо какое!

Терпение.

Т.К. – Это про меня!
Слушай, мне кажется, что у тебя, все картинки про меня!)))
Мне кажется, что у меня, его много! Я так чувствую.
А.Б - Возможно -это один из ресурсов….
Т.К.- Скорее всего! Дай Бог, что бы мне его хватило ещё на много. Потому что, дочь моя растёт))) и меня это напрягает)))) Иногда -не хватает его( терпения).
Нет! Кстати хватает! Это про то, что я не могу сказать, что не хватает. Мне -хватает! Дай Бог ещё терпения, людям -которые рядом со мной!)))))Потому что, мне кажется, что со мной вообще не легко!))

Простота.

Т.К. – Всё гениальное просто! Я помню, я читала твоё интервью, про простоту. Да, на самом деле так и есть.
Иногда, конечно, бывает, что простота - хуже воровства. Которая прям выбешивает!! А иногда… и правда…не надо ничего усложнять…-всё и так хорошо!
Простота – это то, что я делаю для себя, в своей жизни. Что бы всё было-просто.
Вот -раз, вот -два.
Вот сложили, пожалуйста!
Мне кажется, очень много МЕНЯ сегодня!)))
А.Б.- Так это твоё пространство. Всё так и должно быть.
Т.К.- Я не люблю сложности. И стараюсь их избегать по максимуму. Двигать, двигать в сторону…пусть кто-нибудь другой решает эти задачи…. наверное, так….
Ещё мне домик в деревне представился. Где бабушка накрыла стол. Сейчас ещё блинов принесёт….
А.Б. – и крынку молока….
Т.К.- Да…и мы сядем, позавтракаем)))))
Да! не люблю я в своей жизни ничего усложнять. Всё должно быть просто!
А.Б.- Мне кажется, что в твоей жизни, даже сложные вещи- попадая в твои руки, упрощаются. Это моё ощущение…
Т.К.- Может быть, так и есть.
А.Б.- Потому, что ты ведь решаешь порой достаточно тяжёлые и сложные задачи. Несмотря на то, что ты говоришь, что сложные вещи не для тебя.
Т.К.- Не знаю... Я просто не думала об этом….
А.Б.- Мне захотелось откликнуться. Может быть, это такая способность не из мухи делать слона, а из слона-муху.
Т.К. – Я надеюсь. Я люблю свои способности!) Ну в общем да.
Я вспомнила… Как я открыла однажды дверь, а передо мной стоит мой ребёнок. Всё лицо в крови. И говорит мне: - Мама! Я под машину попала!
Представь! Как твои ощущения?)))...
Я в тот момент вздохнула, и сказала:
- Пойдем мыться.
Оказалось- всё гораздо проще. Заколка ей в сосудик попала… Она больше испугалась и просто упала. Но картина -была маслом!
Ну я выдохнула…и подумала в этот момент, до дома же она дошла! Стало быть – целая!)))
Ей, наверное, лет шесть было или пять. Она уже у меня во дворе играла с детками.
И лечила я её так же. Она приходит и говорит:- Мама у меня живот болит. А я ей отвечаю: - Иди покакай.
Ты просто Доктор Айболит, говорили с удивлением окружающие.))) А я отвечала, а зачем выращивать у детей болезни? Зачем?
Ведь ребёнку , когда хочется тепла, надо просто дать его!
А когда ты начинаешь жалеть ребёнка, когда он болеет, то это только раздувает ситуацию. Если ему не хватает маминого тепла, то он будет болеть и возможно таким образом требовать это себе.

  
Глубина.

Т.К.- Мне кажется, она измеряется…. Человеческой душой…. Глубина…..
Мне даже сказать нечего….. Только то что я сказала……

Мать.

Т.К. – Это наша мама.
Надеюсь что у меня тоже, получается, быть хорошей матерью. Почему-то, хочется быть  Хорошей матерью))
Знаешь, так интересно сейчас  с мамой разговаривать, уже вот в таком возрасте. Она тебя слышит и слушает. Прислушивается…Это чего не было у нас в детстве.
Для меня это важно! Я даже кайфую от этого. Это бальзам на мою больную душу. На моё больное самолюбие, наверное, что ли. Это очень важно слышать своего ребёнка! Оттолкнуть его на раз два можно! Даже на раз!
Это очень для меня важные моменты.
Отношения с моей дочкой… Как бы их так… сберечь…и что бы она это чувствовала…мою поддержку. Хотя она иногда отгоняет меня. Потому что я знаю, я влезаю порой в её пространство… Может быть и не нужно этого делать…Но иногда я не могу… И ошибок так не хочется наделать… .Что бы потом мне не сказала она что это я не до дала чего то… Я ей всегда говорю…Я тебя всегда буду любить! Плохой и хорошей! Я тебя люблю разную! И я её очень хорошо знаю… И влезаю я в её пространство что бы лишний раз подстелить, что ли ей. Что бы там не упала и тут не ударилась…… Мне хочется, что бы она чувствовала мощнейшую поддержку всю жизнь!!! И что бы не было вот этой больной любви…. Когда от слепоты своей мы только хуже делаем своему ребёнку своей любовью. Мне кажется это очень важно обойти.

Мама  наша с возрастом изменилась так…. Я её всё время помню жёсткой леди. Даже железной где-то, мне и так казалось. Сколько в детстве у меня в душе бушевало всяко разного! Она говорила, что я была самым трудным ребёнком из нас троих. Возможно, так оно и есть. Но только лишь по тому, что у нас не было как раз этой возможности – доверия не было. Она ведь тоже училась, быть матерью.

Мир.

Т.К.- Мир – это всё то о чём мы говорили сегодня. Это счастье, радость, терпение, благодарность, Бог, мать, простота и ресурсы…..
Я, почему-то не люблю космос. У меня возникает внутри что-то, начиная от страха с трепетом до неприязни. Я не люблю смотреть туда…. Меня, наверное, бесконечность пугает. Это то, видимо, что не помещается в моё сознание……
 Я так рада, что я пришла к тебе. Я давно не обращалась  к себе, внутрь себя. Я оттягивала этот момент. Целую неделю тянула. Ты заметила?)))
А.Б.- Нет) Я дала происходить тому, что происходит)

Тень.

Т.К.- Я люблю тень. Я от солнышка прячусь очень часто. Потому что я, наверное, не люблю когда всё слишком. То есть, вот идти по этой полосе, где-то между солнцем и тенью – это кайф!)
Почему то вспомнилось…как в детстве, садишься на кровать…и ноги быстро поджимаешь, вдруг тебя кто ни будь, из под кровати, схватит за ногу!))))
А.Б.- У меня и сейчас такое бывает, не то, что в детстве))))
Т.К.- Так а я про что и говорю))))У меня тоже бывает такое.
А.Б.- Как загонишься вдруг))))От куда это берётся вообще?))))
Т.К.- Страшилки из детства, наверное!)) Помнишь эти страшные истории « В чемодане лежала. чья то рука…» Ну вот эта ерунда всякая)))
А.Б, - Да, вот так вдруг, ни с того ни с сего подумаешь…и ногу быстренько подожмёшь!))))
Т.К.- ДА, да, да))))

Люди.

Т.К. – Ага…. Я сразу вспоминаю  « Я всех лЮдей люблю! »
 (Здесь важно ударение в слове «люди» на букву Ю)
Мама мне рассказывала. Слышала ты эту историю?
А.Б.- Расскажи!)


 Т.К. – Мне кажется, что я даже помню это…. когда она рассказывает особенно… Я была маленькая. И как-то на прогулке я подбежала к мужику какому-то и обняла его за колени. Мужчина растерялся и говорит: Девочка я не твой папа! А я его обнимаю и говорю: Ну и что!!!! Я всех лЮдей люблю!!!)))))))))
То есть, это очень про меня!)))) Я всех лЮдей люблю)))
Мне кажется, что я очень долго так чувствовала…. Да я и сейчас так чувствую….. Просто есть мои люди а есть не мои люди…но я их тоже люблю…только далеко….))))
А.Б.- Есть такая цитата, не помню чья….  « Мне не нравится этот человек, наверное мне нужно узнать его поближе».
Т.К.- Не согласна.
А.Б.- Значит не всех…..?
Т.К.- Значит. Видимо да. Просто есть люди, которых ты хочешь пускать в свою жизнь. А есть люди, которых не хочешь, ну не нужны они тебе просто….
А.Б.- А как в детстве это по-другому всё…Как-то космически по-другому. ИЗ другого места вообще встречи происходят…. Вырастаем, и вроде как умнеем , мудреем…. и делим на своих, и не своих…. И это интересно…
Т.К. – Ну ведь есть же плюсы и минусы….
Хотя по физики плюс и плюс не соединяются….
Мне кажется, с людьми физика не работает!


Отцовство.

Т.К.-………………………………………………………………………………………………
Это мой папа………………………………………………………………………………….
Это мой папа……………………………. вечный ребёнок……………………………..


Я вот думаю…..почему мне так радостно было в детстве с ним…………….. Мне в детстве казалось, что я его больше чем маму люблю…………………………………….
Хотя мама говорит, что он с нами мало времени проводил. А мне казалось много….
Мы играли с ним…………. мне кажется…………..
Он, наверное, и играл с нами как ребёнок…………………………………………
Только когда я повзрослела, мне не понравилось это… то, что он вечный ребёнок….а может и понравилось…
Отцовство……
Только с моим папой ассоциируется.
У дочки папы не случилось, хотя конечно он любил её очень сильно. Я надеюсь, что она запомнила что-то… Она ведь общалась с ним…. Но, в моём  понимание он не был отцом.
Теперь Петя, мой муж, ей отцом стал. Но он не такой отец как мой, например. Так интересно. Петей дети могут управлять, а для меня так не должно быть. Но я понимаю, он воспитывает личным примером и полностью отдаёт себя детям…. Я хочу ребёнка от него… И хочу и страшно…



Счастливое у меня воспоминание от папы моего из детства…. Неимоверное счастье! Я никогда не боялась его. Хотя, я вообще ни кого не боялась…. Мало кого, по крайней мере))))
Один раз папу мама отправила меня наказать…. Он не смог.  Он ведь не мог придти и сразу мне накостылять.
Мама отправила его, сказала: что я как мегера, одна всё время иди и ты!
Вот он и пошёл мне марали читать. Но со мной же такой номер не проходит. Он говорит мне: Ты всё поняла? Я отвечаю: Всё поняла!
Он опять: Нет, ты всё поняла? И начал меня пихать в плечо. Ты всё поняла!
Я говорю: Пап, ну я всё поняла, что ты меня пихаешь то!
Он пришёл к маме и говорит: Я не могу! Ребёнок всё понял!
)))))))))
Хотя было и получала я от него… Но я не особо это помню. Я не храню такие воспоминания видимо. Они мне не нравятся. И я их отсеиваю.
И всё таки, мне кажется, Отец должен расти вместе со своими детьми. В моём случае с моим отцом… так… Всё таки он должен был расти…

Вскрыла ты меня…. всю душу……

 А.Б. - Я тебя очень люблю.....


Таня... спасибо что ты приехала ко мне! Для меня очень важно всё что происходит. Я благодарю тебя за доверие, за искренность, за слёзы и смех, за поддержку и любовь! За то, что ты у меня есть! 

Теперь уже по традиции, чуть позже, после интервью, Таня прислал мне отклик о нашей с ней встрече.

Т.К. - Для меня это было просто и не просто. Я очень переживала до него и радовалась после, радовалась нашей встрече в "новом формате", теплу...
Это такой взгляд внутрь себя, который заставляет остановиться, задуматься и прислушаться к себе к чувствам бушующим внутри, запечатлеть важное....
Услышать себя..
Это важно для каждого человека.
Мне кажется что такой опыт для многих будет полезен.
Ты делаешь СВОЕ дело!!! Спасибо тебе за нашу встречу!

Коротко о проекте 
Предисловие от автора 
Отзывы о проекте