Лидия Гитина

Лида. С Лидой мы давно знакомы. Между нами тепло. И между нами расстояние. Мы редко общаемся, последние время. Но эта встреча подарила мне мурашки и слезы... ни чего честнее я представить себе не могу.  И только подтвердились мои мысли о том, что всему своё время. Время встречаться и время расставаться...

"... Время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить......"       Екклесиаст 3: 3-7

С теплом и нежностью к тебе, моя Лида.

 

P.S. В блоге для печати я использую уже другие фотографии для оформления. Данное интервью, по просьбе Лиды, опубликовано без изменений, с  использованием ненормативной лексики.

Л.Г.-  Ну вот.. ты и пойдёшь первая….

Слёзы.

Л.Г.- Слёзы………. Ты была права…. Это не просто…… Слёзы…..слёзы…слёз…слёзы…слёзы… Сколько? Раз тридцать я уже сказала, надеюсь!

Слёзы - это и некое омовение…внутреннее омовение, и какой-то знак происходящего кошмара. Я им долго очень училась. Я им научилась. Но всё равно продолжаю переживать их очень тяжело. Само присутствие слёз. Я научилась, видимо, осознавать потребность: Да, я хочу плакать. Да, я плачу. Но мне всегда очень гадко, когда это происходит. И это «гадко», тоже имеет очень много оттенков, но это уже не относится к слезам.

Слёзы…. Слёзы равно боль? В какой-то степени, в каком-то уравнение, да. Слёзы… Слёзы  счастья? Бываю слёзы счастья. Но мне всегда больно, когда я плачу. Даже если это слёзы счастья и радости. Я от радости тоже плачу…и мне больно. Такие вот они…слёзы, пожалуй. Пожалуй, хватит. ….. 

Спасибо….

Надежда.

Л.Г. – Надежда… Какой цвет прекрасный!  Боже!  Какой замечательный цвет…

Надежда!... Надежда…..надежда…

А что такое надежда? Я знаю что такое вера, что такое уверенность, что такое предчувствие… Я не знаю что такое надежда…

Я знаю кто такая Надежда. Она сейчас за стенкой мне мясо жарит! Эту Надежду я знаю! Это моё большое, огромное сердце!

Но что такое надежда….? Мне даже никуда его не приписать как чувство, свойство…Что это такое?)) ….

«Я надеюсь, что -  Да» ?…..Ну например! Я либо верю что Да. И моё верю что Да, обычно оборачивается в ДА! Не знаю, как так удаётся, но это так!

Ну, вот моё: «Ну х..й его знает?!» Может это и есть надежда? Но я давно уже избегаю этого «х..й его знает» Либо да, либо нет! Но «Нет» я тоже давно что-то не припомню. Вернее, «Нет» так же понятно, однозначно.

Ух! Какое интересное слово! Надежда!

Надежда на что? На то, что я окажусь в Царстве Божьем? Так я в нём и есть. Надежда на что? Надежда, это как будто бы такое движение из чего-то такого, что в не моей стабильности, в не моего мира. Когда я в нём, в очень понятном мне мире, мне там не надо надеяться. Там всё очень понятно. И тогда получается что надежда появляется когда я  « в Не». Либо ниже, либо выше, спереди, сзади…. Но для меня скорее всё - таки ниже! И тогда  для меня надежда в том, окажусь ли я снова в своём уже давно понятном знакомом мне  мире. Где есть всё, что мне нужно. Всё мной обихожено. Где я старалась... где я, чёрт возьми, вьёб...ла  годами, что бы было так, как я хочу! 

Что бы я в итоге просыпалась, не смыслю: «А зачем?». А смыслю « Как Здорово!»

Вот! Наверное, Надежда для меня, она такая……. Я не знаю на сколько это понятно…И надо ли вообще что бы это было понятно.

А.Б.- А объяснять то зачем кому-либо, да? Главное что ты с этим побудешь и что к тебе это слово, каким то образом в жизни пришло. Мне так кажется….

Л.Г.-  Я абсолютно согласна! Я как-то интересно сама на это слово посмотрела. Я тебе бесконечно благодарна! Поскольку Надежда для меня – это имя моей очень близкой подруги, очень близкого моего человека. 

А это ещё и – слово! 

А это ещё и смысл!

Любовь.

Л.Г. - О , Господи!....))Любовь…. как много….. любовь…. Любовь……

Я разделяю…. Есть слово Любовь….. И я люблю макароны. С грибами с сыром в сливках. Я люблю макароны. И я могу об этом говорить.

А есть состояние любви. И это то о чём я не способна говорить, потому что я, скорее всего даже не способна это даже прочувствовать до конца. И…….. ну как-то….

Сложная история. 

Я очень чётко могу сказать о том, что я люблю тебя. Я люблю Надю… Надежду). Я люблю друзей своих, люблю подруг. Я очень чётко могу сказать, кого я не люблю. Но моя нелюбовь это не что-то со злостью, а просто отсутствие любви. Как собственно отсутствие любви, если это не макароны с сыром , грибами и в сливках.

Но почему-то есть для меня ещё и третий момент…. Любовь… наверное… Ну.. это.. Ну Лид, ну смелее! Это любовь к мужчине. К мужчине. С мужчиной. Взаимная любовь.  Любовь в таких отношениях…. которых, собственно ...нет.

Как- то, очень интересно это разделяется. Любовь к макаронам я ещё пойму. Любовь к ближнему  своему я тоже очень хорошо понимаю. Я за друзей кадык вырву зубами. И в общем даже и за котов своих, за собак. За мышь, вообще растерзаю.

А любовь в тех отношениях, которые…мне  их даже не назвать….

… мне их даже не назвать….

…Это то чего я не умею……

…И это моя большая боль…….. ПЛАКАТЬ НЕ БУДЕМ!

Вот что есть Любовь?… Бог есть Любовь… Мир есть Любовь.

Я люблю жить! Я не знаю, что со мной произошло за последнее время, год может быть полтора, я это слово стала употреблять чаще, и с большим смыслом. Я люблю жить!...

Я люблю!... Я много чего люблю. Много кого люблю. Как будто бы это слово… как будто бы я… научаюсь, не то что бы пользоваться этим словом….. как будто бы я…. как допущена что ли к этому! Но это действительно не о любви к макаронам, это другая история.

И я так…. Спрашиваю осторожно…тук-тук….  Можно?

- Можно!

- Правда?

-Правда!

И я так, ну ладно! Пойду, поучусь. Где? Как?

Вот где-то я умею. Очень умею! Правда, умею! А где-то, такой дилетант, Господи!) Поджопник и в первый класс. На второй год.

Спасибо….

Любовь…. О Боже!..... Любовь……. да…..любовь……

Близость.

Л.Г.- Близость…..близость…… близость…………….   Для меня почему то близость, это прежде всего дистанция. Я не знаю, каким я таким росла чудовищем, но это дистанция. Не смотря на то, что происходит вокруг меня. Несмотря на все мои, какие то прекрасные проявления, прорывы и так далее. Это, прежде всего дистанция. Близость это допущение дистанции нужной мне, допущение отстранения….. 

Допущение возможности сказать: «Пожалуйста, сегодня без тебя!».

Кто бы то ни был! Вот это близость. И что бы без вопросов! Сегодня это будет, завтра, послезавтра, или в ближайшие 38 дней…. Пожалуйста Без Тебя! Без вас, без всех! Ну, я не знаю… Вот это близость!.... так.

Отцовство.

Л.Г.- Ой.. хуже то ни чего нельзя было придумать…..)) Это я к себе)…

Отцовство…

Мне кажется это такое счастье для мужчины! Такое невероятное счастье!!! Которое они проё….ют каким-то невероятным образом. Как можно проходить мимо… Ну сядь на пенёк съешь пирожок! Нет! Я мужик, мне пора!!!

Я недавно прочитала очень интересную статью о том, как по-разному дети воспринимают отдых с мамами и с папами. Как то с мамами, у них жопка сжата, всё поджато. И насколько с папами ЭГЕГЕЙ!!!! Потому что папа сам в этом отрывается. У папы, нет цели - научить, подчинить правилам, у него нет назидательной нотки. Он просто счастлив этих отношениях. Побежали!? А Побежали!!!

А.Б - Такое ощущение, что папам в этих отношениях нужно самому оторваться?

Л.Г.- Да! А у мамы всегда есть некая цель. У папы нет цели. Ему в кайф, сам процесс. Такое ощущение, что мужчина в отцовстве, в игре с ребёнком, оказывается, наконец-то на своем, в конце концов, месте! Тогда когда маме нужно оказываться в нескольких местах одновременно, я имею ввиду, матери, как ролевой составляющей собственной жизни. Ей нужно очень много сделать. В том числе и соблюсти правила, остаться хорошей матерью,…. И ещё что-то назидательное, а ещё поиграть, и ещё давайте что-нибудь почитаем, и ещё чёрта в ступе…. По итогу мама сама в этом во всём напрягается, а ребёнок это считывает. А в отце этого нет. Он не несёт этой нагрузки. Не потому что он такой раздолбай. Мы устроены просто по-разному.

А.Б.- А как вы расслабляетесь? А я и не напрягаюсь!)

Л.Г.- Да) Отцовство - вот в этой лёгкости, наверное. В той лёгкости, которую отец может дарить ребёнку. Если повезёт, конечно. И отцу и ребёнку…. Лёгкость…

Я думаю что Отцовство, это не столько забота, сколько защита! Ну это  с позиции ребёнка… А с позиции отца… Я не будучи не матерью, не успешной дочерью, я не знаю что это такое. Я не знаю что это такое. Но я могу представить, что бы я хотела. Поэтому я и не мать…

Но это здорово! Фотография потрясающая совершенно! Очень тёплая!

Отец.

Л.Г.- Ну снова отец…..ну здравствуй отец. И до-свидание.

Страх.

Л.Г.- Хорошая картинка. Страх…. Это же тоже слово и состояние. Разные штуки…. Страх… Чего я действительно боюсь? Темноты, высоты, физического насилия…Но это нормально, этого все боятся. Но что такое страх?..... Страх за себя, и страх за жизнь? Ну, как-то я, не могу сказать, что равнодушна. Но без особого трепета.

Страх за ближнего, близкого? ДА!

Страх…. Страх…

Такое ощущение, что ещё года два, тир назад это было бы намного эмоциональней и понятнее мне. А сейчас я как по застывшей луже прохожу. И я не понимаю… Ну страх? И что? Да, я знаю, чего я боюсь. Я хорошо знаю. Я знаю, как с этим бороться?  С чем- то да, с чем-то нет. Мне это портит жизнь? Нет, не портит. Всё. Это всё что происходит. По крайней мере, из того, что я сейчас могу вспомнить. Наверняка, я окажусь завтра, например, дома……. Вот как я боялась за свою Жужу ненаглядную, мышку! Боялась ли я за неё или за свои переживания, тоже не понятно.  Я за неё действительно переживаю…Но это не страх. Страх он очень вязкий, очень глубокий, очень яркий. А переживания это переживания. 

Страх…

Летом мне делали операцию на ноге. У меня была очень серьёзная травма колена. И я очень боялась, что я с этим не справлюсь! Что не справлюсь…не смогу… Там операция, то операция… нет она  серьёзная. Но реабилитация очень сложная. Я боялась что сломаюсь. Вот где был страх. Я смотрела на себя в зеркало, и у меня были стеклянные глаза от страха. Потому что…. А смогу ли я?....

Смогла!

Это другая истории и радость…. Но вот где страх! Только какой породы этот страх?...

Вот это был страх. Страх быть обездвиженной. Страх не справиться. Но просто страх, к конце концов!!! Что ж так хочется всё обвесить то, какими то рюшами, как новогоднюю ёлку!! Мне вот это не понятно! Просто это было страшно! Это было чертовски страшно! Я ехала на такси в клинику. Меня не колотило. Я просто была замершая статуя мраморная. Мне было страшно. Мне не было страшно, что я пять лет проходила с разбитым коленом.  А вот  то, что сейчас меня располосуют, а потом ещё год реабилитации….Вот это было страшно! Ни чего…. Сказали лежать три месяца. Через три дня я поскакала на костылях. Скучно лежать! Ну скучно лежать!

Тревога.

Л.Г.- Тревога это то с чем я часто среди ночи просыпаюсь. У меня со сном сложные отношения. Но бывает так, открываю глаза. Всё. Сна нет. И внутри  что-то колотится бешеной птицей. И оснований нет…. Вот в чём её действительно порода…нет оснований. Когда есть основания…. Это конечно тоже тревога….но это не ТРЕВОГА!!!

Сейчас у меня, основная тревога моя бабуся. Слава Богу, ей уже 85 лет… и возможно скоро…очень скоро…. и её я тоже похороню из всех оставшихся. И это внушает мне не страх…а именно тревога…. Мне же её хоронить… Все эти бумажки…вся эта бюрократия…всё это так страшно…

Почему-то?…. действительно и почему это, давайте посмеёмся!! Ха-ха-ха…. с возрастом смертей всё больше и больше! А я всё меньше и меньше хочу касаться этого. А придётся. И как бы крамольно и жутко это не звучало…Слава Богу у меня уже вся семья   похоронена…. Ну практически… И вот осталась одна…

Самая тяжёлая моя история….. Это моя бабуся. Которую, я раньше называла мамой. Но нам удалось договориться, что нет. Она таки бабуся. Хотя бы…. Ну хотя бы так. Вот это моя тревога тоже…. У меня тревога: а кто мне позвонит и скажет « Всё…. умерла….» Ну не она же позвонит и скажет…. « Милая, я померла. Всё едем на кладбище»…. Вряд ли это будет так. Вот это тревога. Это не страх. Это тревога.

Вот она, наверное, и есть разница тревоги со страхом. Тревога она длительная…постоянная ….зудящая…продлённая во времени. Страх для меня, это нечто такое напавшее и отошедшее.

В общем, тревога…выматывает она тревога…. Очень выматывает……

Бабушка.

Л.Г.- Бабушка….) Ну да, да…. Иди, отдыхай.

Хотя… Бабушка. Я хотела бы бабушку! Я хотела бы бабушку! А не тебя.

Дети.

Л.Г.- Дети это прекрасно!  Дети - черти невероятные совершенно! Черти, в хорошем смысле! Это что-то не вероятное. Я не знаю, что они во мне находят, а, тем более что я в них нахожу. Но у нас какая-то с некоторыми, прям, дружба, дружба! Это прекрасно!

Мне кажется, дети это огромная смелость со стороны взрослого, который решился на продолжение. Я трус, я не могу! Ну… Нет. Без Ну! Просто трус и всё. 

 Это мир, какой то невероятный совершенно. Улыбаться, улыбаться и улыбаться!

Я не знаю. Но когда мой крестник мне звонит и говорит: «Лида я приглашаю тебя на мой день рождения!»…. Мне может звонить мой друг, моя лучшая подруга, которая живёт за пять тысяч километров, но мне звонит крестник и я счастлива! Я отменю все дела и поеду. Потому что он сам меня позвал! А не его мама и папа. Потому что у меня есть очень большое уважение к детству, к детям. Не смотря, на весь мой скотский характер, всё таки , это святое!))) И одновременно я должна сказать, что я не могу любить всех детей. Нет! Я люблю очень конкретных детей. И очень часто от меня можно услышать очень не приятные отзывы о детях…. Ну…

Смерть.

Л.Г. – Это очень интересно! Смерть – это прямо как-то завораживающе прекрасно. Совершенно не страшно и это не позёрство. Смерть… есть такая история…про двух малышей в животике у мамы. Один говорит:  - Нам скоро, туда выходить! А второй отвечает: - Ты что? От туда ещё ни кто не возвращался!

Я не знаю что там, но там точно вечность. А вечность – это прекрасно! Это прекрасно! И я не знаю, есть ли какой то сакральный смысл в том, что происходит здесь сейчас. Сакральный смысл,  для того, что бы предопределить то, что будет там. Я не знаю. Но я точно понимаю, что там, что-то будет. Может быть это моя гордыня. Может быть, это моё, какое то такое… Мне не нравится мысль о том, что мой прекрасный разум и моя замечательная душа, просто вот так вот…Опа….и умрёт вместе  с тем, что их носило! Замечательное тело весом в 60 килограмм! Вот, как-то нет! Нет. Я больше чем моё тело! Куда оно там уйдет, что там будет, как оно там всё происходит? И больше всего, хочу ли я знать об этом? Вряд ли! Но я очень боюсь небытия....

Мне нравится набирать в  эту душу, что-то такое, что для неё кажется важным! Не для того же ей это, что бы она умерла в 50 или в 80 лет? Нет! Совсем нет!

Ну и вообще у меня есть всякие домыслы…

Так что смерть это … Главное, для меня, то, что смерть это не страшно! Переход…наверное..

Больше всего в смерти меня огорчает боль оставшихся. Я умру, они будут плакать. А я не хочу! Я уже даже написала им письмо «что делать». Как и что. Дальше сами. Но вот когда это случится и произойдет, то будьте любезны соблюсти мои условия! Там будет весело! Я  надеюсь, по крайней мере!

Предательство.

Л.Г.- Предательство…. предательство…предательство…… Это очень интересно. Я от тебя ждал, а ты меня предал? Это один вариант. Ты мне обещал, и ты не сделал? Понятно, что это не про то, что ты морковку не купил! Это другое. Предательство…. Что такое предательство? Предательство Родины? Не знаю. Предательство Веры? Тоже не знаю… Я не знаю, что такое предательство. Но в определённые моменты, в определённой  ситуации у меня это слово выскочит всё равно! И будет, совершенно однозначно, поступок определён, словом предательство! Как у меня разум находит эти маячки предательства. Я не знаю. Но  я безошибочно почувствую, что меня предали!  Вот сейчас если спросить меня: А что такого я должна сделать, что бы ты поняла, что я тебя предал? Не знаю… Понятия не имею…. Мне кажется это больше где то там…в чувственном…духовном… Нежели в понятийном, мыслительном. Ни какая, энциклопедия мне не докажет и не расскажет ни какой словарь о том, что такое предательство! У каждого оно своё. И относительно себя. И я предаю точно так же. Уверенна абсолютно, в том, что я тоже это делаю. И наверняка есть осознанное предательство. Я предаю. Но я делаю это, наверное, для чего-то. И не предаю случайно… Я не верю,  в не предумышленное предательство – вот я о чём! Потому что я тоже далеко не сахарная!

Отношения.

Л.Г. – Отношения…… И я нервно застучала пальчиками. Мне бы учебники писать. Я всегда начинаю с вводной части, а потом уже по делу.

Не знаю…

 У нас с тобой отношения, например.

А.Б.- Так они и с едой есть, эти отношения.

Л.Г.- Да. Что бы не происходило со мной – это касается отношений. У меня был период, когда я думала что отношения, это не работа. Они либо есть, либо нет. Нет. Это работа. С одной стороны. Если они важны. С другой стороны, отношения это то, что уже существует, и вот оно идёт, как идёт. Я люблю солянку и никогда не стану, есть творог – это тоже отношения с творогом, в конце концов!

А.Б.- И с солянкой!))

Л.Г. – ДА. Особенно с солянкой!))) И они тоже, почему-то так сложились….. Я не знаю… Я, заторопилась почему-то, на этом слове…Интересно….

…Нет… можно я всё таки пропущу… Не готова…

А.Б.- Конечно!

Л.Г.- Не знаю, через пол года, если это будет актуально, я бы с радостью… или через три месяца… А сейчас….

Усталость.

Л.Г.- Усталость… Оооо! Усталость,  родная, здравствуй! Усталость…

Я давно не знаю что такое физическая усталость. Я безмерно этому счастлива! Я не знаю что такое… Есть такая избитая история : придти вечером после работы, усталой, скинуть сапоги…. Я не знаю что это такое… Нет, я не хватаюсь! Нет! Честно, я не хвастаюсь. Свои дивиденды я этому тоже плачу. Не бывает просто так, кренделей за всё.  Я не знаю что такое усталость…

Но иногда я просыпаюсь и понимаю, что я так устала….

Хотя, казалось бы, я работаю дома, так как мне нужно. В том режиме, который мне нужен. Я делаю только то, что я считаю нужным. Только! Мне завидовать можно! Меня убивать можно!!

 А.Б. – Из завести?)))

Л.Г. – Из зависти, из-за угла…

Я вообще не понимаю какие Боги меня хранят, и кому молиться за это… Но это действительно так! Вот эта усталость…

Есть хорошая физическая усталость. Есть у меня фишка. У меня каждый день физкультура. То есть я минут пятьдесят, полтора часа посвящаю тренажёрам каким ни будь, прессу и так далее. У меня есть в этом потребность. И после этого у меня есть усталость. Сладенькая такая, просто как  конфеточка!!! Просто Ой!!!) И после неё я, ещё ношусь по всему дому, и мне хорошо жить. Либо не по дому, а там где мне нужно.

А есть такая усталость…. Когда утром я проснулась… И я уже устала! Я не знаю что это такое. Бывает усталость от мыслей. Бывает усталость от отношений. Привет отношениям! Не отношениям вообще, а избирательно.

Усталость…я не знаю что это.

Бывает, когда я много работаю. Когда, например, три, четыре клиента в сутки, всё, очень устаю. Бывает усталость от людей. У меня очень много гостей. Всегда очень много гостей. Я очень от этого устаю. Парадокс)) Но я действительно устаю. Люблю их всех безмерно. Мне  всё это радостно.) Но я так устаю…..

Не знаю я, что такое усталость. У меня усталость, почему-то со старостью ассоциируется, с изношенностью, с истощением. С износом. Да. Усталость это износ. И я стала понимать уже, что мне далеко не двадцать пять, а мне далеко не двадцать пять, и да…уже износ пошёл. Можно уже не кокетничать и вспоминать о всех своих диагнозах. И они действительно работают. И все мы уже давно не пионерки…. А так хочется!

Наверное, вот так про усталость…

Сила.

Л.Г. – Сила! ))))))))))))))

(как мне жаль, что именно здесь мне не передать через печать тот смех, который был!!!)

А.Б. - )))))))))))))) Можно дальше, следующую!))) Эту уже можно отложить!))))

Л.Г. - )))) Сила, она у меня есть! Я не знаю от куда она у меня берётся, но она у меня точно есть! Да, я абсолютно, сильный человек. Даже когда усталая и разбитая. И когда я рыдаю голая в ванной с потёкшей тушью, я сильна! Я не знаю что это такое. Я, правда, я не знаю что это такое. Но это не бахвальство  «Я Смогу». Нет. Совсем нет. И тем более не «Я это сделаю». Нет…. Это что то такое другое. Это что-то очень устойчивое! Очень, очень устойчивое! Когда мы учились, у нас очень часто в какой то период часто звучало слово стержень. Стержень, это прекрасно, я про внутренний стержень. Мы, всё таки вертикально и прямо ходящие…. Но ещё я  недавно поняла, что чем больше площадь поверхности занята, тем больше я устойчивая…короче это о том, что ляг и лежи в направлении своей мечты. Ну,  вот что-то такое… Сила в спокойствии, в постоянстве…Я не знаю в чём сила…. Но я знаю, что и физическая сила тоже во мне есть. Если мне нужно я подниму десять кирпичей. Но оно мне нужно? Нет. Мне не нужно. Но у меня есть сила сказать: Подними мне десять кирпичей.

И он пойдёт и поднимет. Это тоже сила…

Сила…. Сила мысли, сила Духа, сила Веры……. Даже сила влияния…всего этого исходящая от конкретного человека.

Спроси меня раньше, что такое сила, я бы вспомнила только о кулаках. Нет…. Не в кулаках сила…

Знаешь такую историю о ките? Кит прекрасен, он могуч! Не просто, потому что он большой… Так вот есть история совершенно замечательная. У нас на планете, много- много лет по всем нашим океанам бродит кит, совершенно одинокий. Он никогда не был женат, у него никогда не было китят. По одной простой причине. Он говорит совершенно на другой чистоте, и поэтому его ни кто не слышит. Но он так же силён. Он живёт! Они живут же очень много!.... Мощь, какая-то! Это про Жизнь!!! Вот!!!

 Как много нужно сказать слов, что бы понять одно слово!!! Сила это про Жизнь! Это Жизнь! Бытие! Вот…Вкусно! Сейчас!!! Даже горько если…всё равно Вкусно!

Вот это Сила!

 И даже бытие в своей слабости, в своей немощи – это сила. Но только бытие, пребывание, а  не убегание куда-то! А там нахождение! Сила!

Сила привычки, сила исхода из привычки…. Сила это так много! Мне так нравится это слово!

Для меня здесь очень совпало и слово и картинка! Это очень здорово!

Работа.

Л.Г.- Работа. Я не люблю работать.

 Лида сразу отложила эту фотографию.

А.Б.-))))))))))))) Но, как здорово что я её напечатала!)))

Л.Г.)))))да

Я не люблю работать….. Мы тут с подругой….

Ну хорошо…

Лида вернула фотографию.

А.Б.- ))))

Л.Г. – Она сейчас живёт во Владивостоке. Девять часов разница. Когда у меня двенадцать дня, у неё девять вечера. Это единственное время, когда мы можем общаться. Списываемся в скайпе. Я не люблю говорить по интернету. Списываемся.

Я ей говорю: Слушай, я по сибаритствую. Я начну день с бокала красного сухого вина и , например, со шницеля. Иногда можно.

Она говорит: тебе это удаётся. Красиво сибаритствовать.

Тут я понимаю что, я уже много лет именно этим и занимаюсь. Я не люблю работать. Я не люблю РАБотать! От слова раб. Я люблю трудиться. Я очень трудолюбивый человек, но работать…. Я не люблю. Поэтому ступай, работа….Я по сибаритствую. Пусть это позёрство…Но…..

Полнота.

Л.Г. – Полнота, как наполненность, заполненность?

А.Б. – Да, например…

Л.Г.- Интересно. Сегодня уже звучало о моём странном пробуждении в шесть утра с тревогой, с какой то совершенно не понятной. И у меня была такая мысль: Господи, Лида, на сколько ты пуста! Пуста…. Пуста! Не смотря на все мои многолетние попытки заполнить чем-то…не чем-то…. А собою же… И как то мне стало не приятно от этой мысли…Но она есть. И тут, кстати, между прочим, очень рядом стоит, вот эта самая работа.  Мне говорят: Ты охренела! Ты, не черта не делаешь, ты не встаёшь в семь утра, не едешь на работу к девяти, до семи не работаешь…и так далее… по списку. Значит, ты ни как не реализуешься, ты ни кто. Тебе не интересна карьера.

А мне не интересна карьера. Я готова работать дворником. Мне действительно плевать. Но только я работать не хочу. Пока я не хочу. Хотя, я не могу сказать, что мы прям заелись. Нет, живём мы крайне сдержанно. Но как-то этим людям удаётся свои  какие-то ценности, а для меня это псевдо ценности. Как-то закинуть мне, И я начинаю, сразу, загоны о собственной полноте, наполненности и заполненности. Я что я на самом деле делаю? А я без конца учусь, что то такое делаю… Но объективно и честно, я занимаюсь только собой! Я для себя первый приоритет. Первый и единственный. Я для себя первая ценность. И это так. Сначала  Я.  Сначала будут мои потребности. Сначала будут мои желания. Потом, посмотрим.

Да, вы можете назвать это эгоизмом. Вы можете сказать, зажралась. Как угодно! Закидайте меня. А я у себя одна! Я себя чертовски люблю! И я понимаю, на сколько я неудобная для кого-то… сучковатая, только от слова сучок. А мне нравиться. И я люблю, когда мне хорошо. Когда мне хорошо тогда, и, моим близким хорошо. Когда мне плохо, вы все вешаетесь.

Но….. Без но!

Для меня Полнота… Это про бытие с собой. Про понимание собственных потребностей и удовлетворение их. Замечательный есть пример, где-то услышала и запомнила. В самолётах есть карточки с правилами о том, как действовать тогда, когда нужно воспользоваться кислородными масками, если вы с ребёнком. Там написано: надеть на себя сначала, а потом уже на ребёнка. Потому что ему не нужна мёртвая мать. Для меня это аллегория всего происходящему сейчас со мной. Потом посмотрим. Сейчас вот так. В конце  концов, имею права.

Доверие.

Л.Г. – Что такое доверие? Доверить деньги? Доверить слова? Доверить чувства? Не знаю. Я к тебе в дом приду. Швырну сумку раскрытую и уйду надвое суток. И мне в голову не придёт вообще подумать, что там будет происходить. Кому-то я…. Ну  просто нет! К кому-то я даже не войду. Что такое доверие…я не знаю. Рассказывать о своём? Вот я тебе рассказываю. Об этом кто-то слышит? Нет…

А.Б. – А то, что это будут читать?

Л.Г.- Пускай. Я рассказала тебе. Я доверяю тебе, рассказать об этом.

А.Б. – Мне это важно было спросить! Это такое слово, с которым, в общем, приступают к этому процессу люди.

Л.Г.- Да.

Доверие…. Опять же, если возвращаться к разговору об отношениях. У меня разделилось  четко, на отношения с друзьями и отношения мужчины и женщины.

Так вот в отношениях мужчины и женщины, для меня там нет доверия. Я не знаю, что там у меня происходило. Я даже копаться не хочу. Не сейчас. Самое страшное, что я не знаю, что должно произойти, что бы это доверие возобновилось. Но, однако, среди тех людей, которые сейчас со мной, у меня абсолютное доверие. Сумку оставлю. Ключи от дома отдам. Люди знают, где у меня тарелки, где полотенца. И для меня это нормально. Но кому-то я не то, что ключей не дам, я адреса не назову. И это не паранойя. Просто я не хочу этого человека в своей жизни. Наверно это про это. 

Доверие…. Это как то мне…..больно……..

…Плакать не хочу….Но вызывает именно это….

А.Б. – А я…так приняла бы!

Л.Г.-……………………………………………………………………….

Доверие - это так близко!........... Это так близко……………..Это больше чем близко…… Это как проникновение………

Но если я даже близость назвала дистанцией! То, что уж говорить о доверии! Я не знаю что это…………………………………………………..  Я не хочу природу этого искать.

И тут нет этого… «Ах мне столько врали!». Ой! Я врала не меньше! Это не об этом…..

Доверие, это от Веры….. Как я могу…. Я ведь как-то могу верить…. у меня такая очень чёткая формулировка: я верю, в какого-то своего Бога. Мне так удобно, наверное. Не знаю, как это сформировалось. Но мне так удобно. И мне удобно, каждый день смотреть в небо и говорить: Спасибо!

И я это делаю. Может быть не каждый день… Извини я тоже не говорю… Почему в небо я тоже не пойму. Но везде оно. Вот мне удобно в небо. И вот Ему я доверяю. А вот рядом стоящему, нет. Чаще всего. Хотя сумка у меня даже без молнии. А кошелёк я спокойно кладу на прилавок…..

Я не понимаю. Я не знаю что это такое.

 

 У меня всегда полный дом людей. И, например, после операции я была несколько недель на костылях. Для меня я была в это время не человек. У меня шило в заду. Я не могу, мне надо как-то всё время двигаться, но даже простейшие истории с туалетом и ванной, особенно с ванной, давались очень тяжело. И я попросила свою подругу помочь мне с этим. Я не помню даже, были ли мы хоть раз в бане, видели ли тела друг друга. Да я вообще не знала, как она к этому вопросу относится, но я обратилась именно к ней и только к ней. И она меня мыла. И это для меня особая история.

Вот это для меня доверие. Как оно формируется? Почему ей? Почему я не тебе позвонила? Почему не Наде? Не Оле? Не Васе? Не Пете? Людей то хватает. Как?  Вот оно доверие. Оно мимо ума!

 Я сейчас ухмыляюсь… Это, относится к тому моему костыльному состоянию. Оно дало очень много. Очень много понимания и интересного. О себе, о людях вокруг. Вообще о происходящем.

Гармония.

Л.Г.- Гармония…. Ну это мимо меня. Гармония…Что такое гармония? У меня кроме института, никаких ассоциаций нет. Потому что забило….. А из последнего общения всё больше негативом…. А сейчас этот негатив перебивается позитивом, потому что моя подруга близкая, поступила в Гармонию. С радостью мне об этом сообщила.

Ну а я …. что… - Поздравляю! – говорю.))))))))………………………

А.Б.))))))))…………………………………..

Свобода.

Л.Г. – Это то, что я ценю больше всего! Свобода это когда тебе ни что не препятствует. Когда тебе ни кто, ни чего не насаждает. Не долженствование. Из вне я имею, введу. Внутреннее долженствование всегда должно быть. Но в меру, естественно. То есть если я хочу убивать, это не значит, что я возьму топор и пойду убивать. Свобода это свобода. Свобода мыслить не коридорно! Очень у меня сейчас много такой хорошей доброй злости, относительно той несвободы которая, наверное, была. И  с которой, я встречаюсь сейчас, например, когда общаюсь с друзьями или с клиентами, с людьми, в общем. Так нельзя…. И свободы больше чем несвободы. И свобода не в том что бы: «Я хочу улететь на Кипр, и я улечу.» Нет дело не в этом. Свобода в делание того чего я хочу, и неделание того чего я не хочу. Для меня. И это во всём. Опять же…возвращаясь к творогу. Слава Богу, выяснилось, что у меня аллергия. Но меня с детства пичкали этим дерьмом. И так во всём. От творога, до  больших, больших каких то интересов. И я очень счастливый человек. Мне очень повезло оказаться рядом с людьми, которые мне позволяют делать только то, что я хочу. Узнавать, например. Сейчас я хочу большей частью узнавать, познавать, учиться, ну и делать то чему я научилась. Они мне говорят: Учись. Узнавай. Тебе же интересно.

Это всё со скукой в глазах и в голосе. А у меня и нет цели заразить У меня есть цель получить своё. И мне позволяется. Спасибо!

 Моя свобода вот такая, пока. Пока так. И я свободна…. И моя свобода ещё и в том…. Ну например когда я разговариваю с подругой, и она мне говорит «Я не знаю, отпустит ли меня муж?» Меня аж передёргивает! Я понимаю что может быть это не так… Но сама формулировка…. Отпустит ли меня муж?! И всё, я понимаю, что я сатанею. Да и мужа то я знаю, и её я знаю. Но ей нужна такая формулировка!

Всё… к свободе…..все.

Тепло.

Л.Г. – Тепло. Тепло у меня дома! Не сразу я присвоила это себе. В этот дом, где я сейчас живу, мы переехали год назад. Там действительно, просто потрясающая атмосфера. И люди туда съезжались и слетались косяками просто. И он действительно очень тёплый.

Тепло….. Ещё тепло…  Помимо того что Тепло лучше чем Холодно. Что такое тепло?...

Я тёплая.

У меня друг есть замечательный. Мы работали сто лет назад вместе. Как-то я была в платье с коротким рукавом. Он пальцем меня за плечо потрогал, и говорит: Мягкая!!!

Да… вообще то я мягкая….

Вот так же и про тепло. Тепло……

Как-то я подсобралась на это слово…. Интересно… Тепло…..

Я  как-то его себе присвоила, и как будто я не каждому его раздам. Я не батарея на проезжей части, и не строго по выдачи. Нет.  И я очень чётко знаю, что не каждый мне отдаст. И вообще  не каждый способен его просто отдавать! Не то, что иметь!

А.Б.- И чувствовать….

Л.Г. – ДА…. Про чувствовать…за это спасибо! Бывает иногда отдаёшь, отдаёшь… А он не жрёт и не жрёт…..Тепло…

Тепло… это то чего у меня очень мало как у принимающей стороны. Да и как у дающей тоже. Это то почему я очень скучаю…. вот где правда…. Потому что всё очень красиво…всё очень весело… Но есть то чего не происходит…. В том числе и это.

Ну… как я в этих случаях говорю…сама виновата…………….. сама виновата…….

Старость.

Л.Г.- Ой! Я буду прекрасной маразматической старушкой. У меня будет клюка в левой руке. А может и в правой. У меня будет короткая стрижка. Я буду белобрысая, потому что седая абсолютно. В какой ни будь  длинной юбке, кресле-качалке. Я не буду не черта помнить, потому что маразматичка. И в этом прелесть маразма. 

У меня будет достаточно средств для того, что бы  меня обеспечивали и едой и подмыванием  и чистыми простынями…. Я не знаю будут ли дети и внуки… Скорее всего нет… Не думаю что они будут… Это будет такая прекрасная сумасшедшая старушка. Где ни будь на юге Франции. Хотя я не разу не была во Франции. А, да. У неё будет, какая ни будь экономка. Которая будет знать все её причуды. Ну, как экономка. Уже такая, просто подруга. Короче это будет очень весёлая старость. И ещё будет кот. Это будет одиночество как уединение. Не одиночество со знаком минус. А одиночество со знаком плюс. Лет ей будет…пусть семьдесят три….

Тень.

Л.Г. – Тень как моя тень? Тень как тень моего сознания? Или как идёт?

А.Б, - Вообще всё что идёт….

Л.Г.- Не возможно наступить на свою тень. Тень это хорошо. Тень…. Интересно…. Я пока отложу. Она хороша! Но словами пока не обзавелась.

Дом.

Л.Г.- Дом! Дом это то, что я очень хочу. Более того, это то, что у меня будет! Я к этому иду. Это одна, наверное, из единственно существующих, таких вот прям в плоти, мечт и целей! Дом. Именно дом. Хоть я сейчас и живу в доме…но я хочу свой! Я планирую годам к пятидесяти, раньше не получится. Потому что я живу в России.)))

Поэтому как-то так. Но это будет очень хороший дом. Это будет прекрасный дом. Вот там и будет жить, кстати сказать, эта прекрасная маразматическая старушка, которая мне так нравится!

Счастье.

Л.Г. – Я не знаю что это. Я не кокетничаю, я не знаю что это. Это состояние. Это миг.

Мудрость и Талант.

Л.Г. - Ой…вот это я рванула…..

А.Б. – Интересно ты рванула….

Л.Г. – Мудрость и Талант…. После счастья….. Ну ладно вернёмся.

Счастье.

От слова счастье у меня больше ожиданий, чем от самого счастья. Я награждаю его такими эмоциями, смыслами…. И чем-то таким фееричным. А на самом деле я совершенно счастливый человек. Я давно уже об этом говорю. Я счастливый человек. Нельзя быть перманентно счастливым. Это для меня.  В этом есть некая протяженность. 

Стабильность.  Когда очень  спокойно. Не спокойно – скучно. Не спокойно уверенная. Не спокойствия. А спокойности. Здесь тоже разные истории. И такое счастье тоже есть. И когда ко мне приходит двадцати четырёх летний клиент и говорит  «Боже, как скучно!». «Дурак ты!» думаю я. Потом тоже вспоминаю себя, в свои двадцать четыре. Когда тоже, жопу рвёшь на британский флаг, что бы быть счастливым. А чудо всё не происходит и не происходит!

А у меня счастье, надеть свой красный махровый халат, утром. Собак на крыльцо выгнать. Пойти птичкам в кормушку насыпать пшена, у меня для них всегда подготовлено. И стоять. А мимо меня электрички…. И Так Хорошо! Мне даже иногда неловко от того, как мне хорошо! Как хорошо стоять в зелёных калошах, в красном халате с немытой башкой. Вокруг собаки, кот орёт. И дай Бог это десять или одиннадцать утра…. Двор…сосна…яблони…. как хорошо……………….. Господи! Как хорошо! И впереди такой целый день! Целый день такой! Я хочу читать, я читаю. Я хочу рисовать, я рисую! Я сейчас учусь рисовать. Я смотрю кино дома. И мне это в кайф!

Мудрость и Талант

Л.Г.- Мудры коты. У меня был и есть кот Портос. И у нас завёлся ещё кот Эрик. Так получилось  У него  тяжёлая судьба….

А.Б. – А у кого там лёгкая?)))

Л.Г.- Да, ты знаешь…только у Марты)))) На самом деле!)))

А.Б. – У Портофино тоже до тебя судьбина была!!!

Л.Г.-))) ДА, это так)) Все какие то перебитые. Даже мыши  и той досталось.

 Так вот Мудрости я учусь у своих котов. Портос очень спокойный, он говорит глазами, ему ртом вообще разговаривать не нужно.  И, к нему приехал жить Эрик. А Эрик он очень резкий, каждое движение. Он очень графичный! И орущий!

Когда Портос понял, что это навсегда, он пошёл дружить. Не так сразу: Эгегей давай дружить !!! И в плечо его!!! Нет.

Он пошёл дружить издалека. Эрик спал на месте Портоса. Портос был удивлён. И медленно себя направляет в сторону Эрика. Чуть-чуть подвинулся и лежит.

И несколько часов они так просто лежат. Потом Портос уходит по своим делам. Он не настойчив. На следующий день он находит Эрика в другом месте. И опять, медленно направился в сторону Эрика. Так через два месяца они спали на одном диване. Не в обнимку, нет. Они очень разные, им это не нужно. Но на очень маленьком расстоянии. Вот она мудрость. Портос не хотел конфликтов. Им жить на одной территории. Они оба зависимы от меня. Давай дружить! Чего воевать то! Вот мудрость.

Это то, одно из, чему я у них учусь, это мудрости. Величайшее чему я у них научилась, это не делать лишних движений. И это не лень! Просто не надо. Не  то,  что тебе манна небесная с неба упадёт. Упадёт! Но просто не надо суетиться. Посиди,  послушай! И тогда придёт…… Вот что я увидела в их поведении. Это было не открытие, но подтверждение.

У меня прекрасный вид из окна. Сосна. Я сижу дома, смотрю на неё. Потрясающе!

Про Талант. 

Я не знаю что сказать. Я много думала последнее время об этом. Про одарённость я ещё могу сказать. Но я не знаю, что сказать о таланте. Я не знаю, в чём я талантлива. Я не знаю. Я не знаю, кого в этом толи винить, толи хвалить. Ноя понимаю, что, хочется – делай! Захотелось учиться рисовать, иди, учись, рисуй. Может быть, талант можно поймать посылом…собственным желанием. Я не знаю что такое талант. Когда человек ярко талантлив, это так красиво! Это так здорово!

А.Б. – Я думаю, что ты очень красивая!

Л.Г. – Спасибо…..

А.Б. – Спасибо тебе большое! Спасибо за доверие! За встречу! За Тепло и Слёзы!  Всё это очень важно для меня и дорого мне!

Чуть позже Лида прислала мне свой отклик о нашей встрече.

 Л.Г - Казалось бы, что может быть сложного в описании собственных реакций, ощущений, ассоциаций - это же так знакомо, так понятно. Но почему-то привычно стройные мысли рассыпались в хаос, слова вообще потерялись.Оказывается, как много нужно произнести слов, чтобы найти одно, то самое, единственно верное. И как это слово становится очевидным. Где этот орган, определяющий истинность произносимого? И непроизносимого, особенно непроизносимого. Но чувство безошибочности найденного - абсолютно. Наверное, это и про мою жизнь. Надо совершить невероятное количество движений, передумать какое-то ненормальное число мыслей, прочувствовать миллиарды ощущений, эмоций, чувств прежде, чем найти единственно верное состояние, только моё.
Эта беседа получилась уроком. И я ему рада. Спасибо!

 Коротко о проекте
Предисловие от автора 
Отзывы о проекте