воскресенье, 27 декабря 2015 г.

Чуть больше года.



Чуть больше года прошло с начала проекта Интервью на сайте «Незримые Нити» . За это время у меня произошло 17 личных встреч. Может показаться, что это не много…. Но лично для меня эта цифра оказалось удивлением. Я даже не думала, что такое количество замечательных людей откликнулись на моё предложение. И для меня это, конечно же, совсем  не мало! Каждая встреча уникальна. Каждая! Даже если она произошла уже не в первый раз.
Я встретилась с людьми совершенно разных возрастов,  и поколений. Самому младшему участнику проекта было 10 лет, когда мы записывали интервью.  Это мой чудесный и солнечный племянник Дима Шерстнёв. И самому старшему участнику на данный момент 84 года. Это моя бабушка, моя гордость  и любовь! Её интервью на данный момент находится в работе, и смогу ли я его опубликовать мы узнаем немного позже. Но в не зависимости от того опубликовываю, я интервью или нет,  истории разные бывают, встреча произошла… и каждая встреча для меня это открытие. Открытие и знакомство вновь… Это возможность услышать историю другого человека, это возможность узнать много нового, получить урок, найти новые ответы, получить новые вопросы… Это всегда неизвестность… даже если мне казалось, что я всю жизнь знаю человека с которым встречаюсь здесь и сейчас. Это всегда путешествие в момент! Путешествие в момент, в самую суть встречи…. И это большой подарок каждый раз…. И смех и слёзы… Всё самое настоящее, чем мы можем делиться, и что мы можем отдавать….  Удивительные размышления,  присутствие поиску ответов человека сидящего напротив меня - это самое завораживающее путешествие, о котором я могла только мечтать. Видимо потому мне уже давно не хочется собирать чемодан и лететь куда то за впечатлениями и чем-то новым… Потому что во круг меня бесконечные Миры…  И я путешествую каждый день… Всё это приносит мне проект Интервью… Потому низкий поклон всем участникам проекта и моя самая глубокая благодарность за смелость и доверие, за искренность, за все чувства и истории которые вы разделили со мной на протяжении всего этого пути…. И к моему счастью путешествие продолжается…. Несколько интервью в работе… Впереди новые встречи… Глаза…Руки… Сердца… Истории… Всё самое потрясающее что могло со мной случиться…и всегда есть ещё что-то очень важное впереди… всегда….
С Наступающим Вас мои Дорогие!!!

                                                                                                           Ваша Березнёва Анна.

суббота, 12 декабря 2015 г.

Дарья Варнакова



 Даша.... 
Очень тёплая... Невероятно тёплая...
Наш разговор мне теперь представляется путешествием по  огромному городу... Город этот с проспектами и дворами-колодцами.... с площадями и парками... Солнечный и дождливый... Зимний и летний... С полутенями и красками невероятными.... 
Радость - быть рядом...  Спасибо Тебе огромное за доверие и смелость! 
За искренность и трогательность.... за тепло твоё бесконечное спасибо!




«…Температуришь, пишешь всякий бред, 
пьёшь крепкий чай, надеешься на чудо. 
и чувствуешь себя не в сентябре, 
а сентябрем, измученным простудой…»


Мужчина и женщина.

Д.В.- Очень странная картинка. Я бы наверное какую ни будь другую выбрала… Это что то такое  банальное что я даже не знаю что и рассказать.
А.Б.- Скажи банально…
Д.В.- Банально…Мужчина и женщина это, наверно, то, что всегда и везде. Вот ты живёшь и знаешь, что у тебя будет пара обязательно, будет семья…. Это то, что все так ищут, но что на самом деле приходит только само… Тут такие руки большие их держат на фотографии…я вот не считаю, что так кто то держит и оберегает.. ты всегда сам только. Не знаю… Вторая половина это вообще что то такое не ясное не понятное… а то ли это? А того ли человека ты нашёл себе?
Мужчина и женщина это такой союз.. семья не у всех есть, а пары в основном у всех… хотя это ни главный приоритет совершенно…


 Смелость.

Д.В.- Тут дорога…Мне всегда казалось, что такую смелость надо иметь, что бы взять и уйти из дома. Мне знакомый рассказывал, что как то в 13 лет собрался, они где то на Кавказе были, и уехал в Питер…вернулся домой. Я не представляю, как там родители себя чувствовали в этот момент… какая смелость должна быть, что бы вот так наплевать на всех…ну ещё и эгоизм конечно!
Я вот сейчас смотрю на своих ровесников, и очень мало людей у кого есть смелость. Смелость ведь проявляется в действии. Особенно мало мужчин, которых можно назвать смелыми. Которые могут ответить за свои слова, поступки. Мало таких людей.
Мне всегда казалось - папа смелый. Мы как-то стояли у дома с друзьями, и все вдруг говорят мне: Смотри, смотри какой мужик идёт, шкаф какой! Он подходит, а я говорю: Здравствуй папа! Они все хором: Это твой папа?!!!
И больше меня ни кто, ни когда не обижал.)))) Вот папа казался всегда смелый. То, что в любой ситуации всегда защитит своих детей, свою жену, свою семью. Да… такие чувства… смелость, отвага…они в папе должны быть всегда.
Даже не знаю смелая я? Нет.. наверное, нет. Мне всегда так страшно…особенно новое что-то. Мне говорят: Попробуй! А я говорю: нет… я подумаю десять раз…посмотрю как кто-то другой это делает… и может быть потом я что-то сделаю. Хотя ещё три года назад, наверное, был максимализм какой- то было не страшно. Такие все смелые, храбрые.
А.Б.- То есть это такое чувство, которое может быть даже и уходит с годами?
Д.В.- Уходит!)) Обязательно… Оно приходящее и уходящее. Может с годами оно потом ещё и придёт. А ещё я знаю такую смелость, когда у тебя ребёнок…и ты за него всё готов отдать. Что бы его защитить всё отдашь…это же тоже смелость! Вот когда у меня дети будут уже… я это особенно почувствую.. Хотя я думаю с сестрёнкой моей родной, с Полинкой, так же! Выходишь с ней и думаешь, кто только обидит за неё порву!


 Талант.

Д.В. – Это что-то для меня вообще не объяснимое и загадочное. Я вообще не понимаю что такое талант. Обычно говорят, ой ты такой талантливый, ты так хорошо играешь! А на самом деле он просто много сидел, много играл, много где-то заставляли, а может сам захотел, и вот талант наружу. Просто есть увлечение у человека, и он подходит к нему с тем, что бы максимально вложиться в него. Это уже ведь талант. Талантливым не рождаются, мне кажется, талантливым только становятся.
А.Б.- Это что-то приобретённое?
Д.В.- Да. К чему-то лежит душа. Вот у нас Таня, тётя моя, талантливая. Но просто ей нравится, нравится брать всё от жизни. Играет на гитаре, так она с душой подходит…тоже талант… Она же не родилась с гитарой в руках)  Я родителям всегда говорю, что они с возрастом растеряли талант воспитывать детей. Потому что я была ещё в ежовых рукавицах, а Полина нет. Вот это только приходящее. Оно и не уходит…всегда остаётся…но и не с бухты-барахты появляется. Молодой человек мой играет на гитаре…на всём играет, на фортепиано… Все говорят, ты такой талантливый! Да нет, он просто с девяти лет сидит за этим и не вылезает. Ему нравится. И он чего-то там достиг. А тех, кого просто так посади, талантливых… он так не сыграет ни когда.
Вообще талант не только в музыке, он во всём. В отношении каком-то… даже когда ты дружишь…подходить ведь надо с душой. Для меня дружба это тоже талант… Это не у всех есть. Когда для тебя это такое чувство, что ты никогда ни когда не хочешь отпускать… Это как семья вторая. Нужно иметь определённый талант что бы это не растерять.

Верность.

Д.В.- Это вообще отдельная тема. Верный ты, прежде всего сам себе. Ну, по крайней мере, я. Своим убеждениям, целям.
Животные они самые верные. Животные и дети – это самые верные люди в твоей жизни. Верность в отношениях  важна. И даже не в плане второй половины, хотя это тоже важно. А в плане того как ты верен человеку… как часто меняется многое с годами… как всё начинается красиво и как потом всё меняется… превращается в бытовуху, стираются чувства, эмоции… это тоже верность, без этого никак. Я вот сейчас на родителей иногда смотрю. Они могут бегать по дому, ржать…папа с мамой могут подраться в шутку…мама его выгоняет… оба смеются, веселые как дети… так же хочу! Что бы это не пропадало ни куда. А на некоторых смотришь, они друг друга убить готовы,  а начиналось то всё не так.


 Путь.

Д.В.- Путь.. это жизнь. Это всегда, какой то путь. Ты всегда куда-то идёшь. Ты никогда ни к чему не дойдёшь окончательно, всегда столько всего. Это как кругосветное путешествие. Ты сел, поехал… и вот ты во круг Земли едешь и у тебя всегда что-то случается… Здесь знакомые, там знакомые, там что-то пережил…а в жизни ведь тоже самое. Вот ты вышел в свой путь. Вот у тебя тут семья, тут работа, тут ещё что-то…Это самый сложный путь. Даже путь к какой-то цели он такой маленький шаг по сравнению с тем, что ты делаешь за всю жизнь. Мне всегда кажется, что я что-то не правильно делаю, куда-то не туда иду. Хочется, что бы мне кто ни будь сказал: да нет, вот сюда, всё хорошо будет!
А.Б,- Уверенности не хватает?
Д.В.- Вообще нет. Мне кажется, что я всё делаю не так. И вот тут опять такая фотография… как будто ты по чье то руке идёшь……. А это не так… Я не у кого-то на руках всю жизнь. Меня оберегает то ли, какое то чувство веры своё… вера она вообще у каждого своя. Меня оберегает только то, что я сама себе создаю, такой маленький мир и купол вокруг меня…семья… Но не вот так вот когда вся земля тебя держит… Это не правда.
А.Б.- Неправда?
Д.В.- Да…это для меня неправда. Для кого-то может и правда.  Просто для меня вся вселенная и то, что меня держит это такой маленький круг людей, что я не считаю что это прям вселенная. Это самые, самые, самые близкие и родные… Я вот только сейчас, наверное поняла, что у меня никогда ни кого родней не будет чем семья. Ни какие друзья и знакомые…нет. И вот весь этот путь я всегда иду со своей семьёй. Я сегодня оглянулась… у нас очень большая, дружная семья! Только видимо к двадцати годам это и понимаешь. Всегда есть, кому позвонить, пожаловаться, пообщаться – это же классно! Все смотрят и говорят: Как вас много, обалдеть! А я говорю: Знаете как нам дружно и хорошо! И как нам весело!
А.Б,- А если представить себе  что эта ладонь – это твоя семья?
Д.В.- Это да! Это вот моё! Это что-то очень маленькое…и самое, самое личное! Раньше у меня не было такого ощущения семьи. Что они меня всегда поддержат.. Мне казалось, что с друзьями интересней… Родители? Да вы что, они уже старые))) А сейчас на них смотришь… они такие молодые! Такие прикольные! Ни чего такие ребята!)))
Мой путь я уже примерно представляю… жизнь свою. Конечно не знаю как там всё повернётся… Но сейчас у меня очень много мыслей занимает Полина. Мне так страшно. У неё ведь будет, как и у меня школа, подростковый возраст.. мне так страшно за неё. Вдруг ни туда свернёт.. Иногда хочется всегда рядом ходить и смотреть… - Я с тобой! И встречу тебя после школы!))) Конечно, она меня убьёт за это!)))) Интересно а как же я над своими детьми буду трястись? За их жизнь, за их выбранный путь! Мне даже представить трудно!


Мужчина.

Д.В.- Это уже не так банально… хотя тоже…) Для меня мужчина  это поступки, это действия. Это как раз когда в человеке должны сочетаться: смелость, верность…все вот эти качества. Папа для меня всегда мужчина… самый первый.. Я всегда смотрела на него и думала, что у меня муж такой же будет. Большой и сильный. На Серёжу смотрю… он, конечно, не такой большой, но я вижу в его поступках и действиях… да он мужчина. Он делает, как он хочет. Он всегда меня поставит, так как он считает нужным. Он объяснит почему. Он ни когда не сделает против моей воли. Я тут его недавно спрашиваю: Ну ты вообще мне запрещать то что ни будь будешь?) а то как то перестал, и мне кажется что тебе всё равно)А он мне говорит: Помнишь я тебе запрещал много, много, много?) Список помнишь?)) Действуй по тому же плану!)))
А.Б,- То есть даже хочется, что бы запрещал?
Д.В,- Хочется, конечно! Вот опять же... папа… Я например знаю с детства, что если папа говорит что если я сейчас не закончу говорить по телефону он мне разобьет телефон об голову, то он разобьет))) Может конечно и не правда разобьёт но злости будет много. И папа всегда был таким грозным авторитетом. Я сейчас смотрю, как Полина подходит и говорит: Папочка! И всё… Папа растаял!)) Это возраст, наверное ,уже!)))
Ещё всегда говорят, что муж очень похож на отца обычно. Я сначала думала фигня… а потом присмотрелась…Очень! У всех! Правда!
А.Б.- У меня - нет.. Вообще ни капли.
Д.В.- Вот, значит, бывают исключения! Я на ровесником больше смотрю… На подругу свою..
А.Б,- Ну в этом ведь действительно, что-то есть… и правда так бывает.
Д.В.- Качества очень похожи.
Вообще мужчина это…. Мне кажется это огромный труд воспитать не мальчика а мужчину! Я очень много думала об этом. Вот например в метро едешь. И бежит женщина с мальчиком лет семи… она с сумками.. и скорее его усаживает.. садись, садись! И он садиться и в телефоне… А она с сумками рядом стоит. А на других смотришь, у них дети даже не знают, что такое сидеть в общественном транспорте. И это вот растут мужчины маленькие уже. И это не они такие, а в первую очередь это их так воспитали…это воспитание. Отвечать за свои действия, отвечать за свои поступки. Держать…Держать семью. Тяжело.
А.Б,- Тяжело воспитать такого мужчину?
Д.В.- Тяжело, да. А если я что-то не так сделаю с сыном)) что-то не так скажу))) Воспитанием сына будет тогда муж заниматься.
Мужчина это всегда опора. Когда проблемы… за ним от всего, всего закрываешься. Сядешь… он не пожалеет, не успокоит.. а он решит все твои проблемы. Ни когда не оставит их на тебе. Это мужчина в первую очередь. А вокруг большинство мальчиков.


Свобода.

Д.В.- Вообще очень глупое чувство. Ни так давно прочитала цитату.. долго смеялась.. Что-то типа: « Женись, роди детей, возьми ипотеку, возьми кредит на машину, а главное при этом повторяй.. я свободен!»
Свобода для меня это как одиночество…это ты один.. всё.
Когда я с кем-то рядом я уже не свободна. Я уже как-то привязана, главное, что бы я сама этого хотела. Тогда я в принципе сама для себя свободна, но, по сути, нет. Хотя наверное есть такие моменты когда хочется уйти от всего, сесть одной…но у меня это не долго. Я вообще очень боюсь одна оставаться. Я не могу даже в квартире одна оставаться… осталась одна тут как-то…до шести утра не спала, пока дядя мой, Саша не пришёл и где-то рядом спать не лёг… мне так страшно было.. Ни кто не бегает, не говорит: не хлопай дверьми, не шаркай… ещё что-то! А хочется…
А.Б.- Хочется присутствия?
Д.В.- Да…потому что выросла то я в большой семье. Когда все рядом.. Много народу. И к бабушке придёшь раньше и все в одной квартире. Хорошо то как! Все рядом!
Не люблю я свободу значит. Мне надо быть где-то с кем-то обязательно. Потому что ну ты свободен… едешь на море… сядешь как на картинке с чайками.. о чём то подумаешь… и на долго тебе этого хватит?
А.Б,- То есть у тебя свобода перекликается с одиночеством?
Д.В.- Абсолютно!
А.Б.- То есть если ты едешь с кем-то на море и при этом ты чувствуешь свободу, то это уже не об этом… То есть если ты с кем-то, то это уже точно не свобода?
Д.В.- Да. Но это же не значит, что меня заковали и всё, я сижу. Может быть, для меня это и есть свобода.
А.Б,- Интересно…
Д.В.- Для меня это абсолютное одиночество, сразу. Может потому, что я очень боюсь. Я помню даже когда с Серёжей мы ругались… расставались год назад… Я постоянно подруге говорила о том, что как хорошо что она рядом. Приду, можем поговорить. Потому что одна бы я с этим ни когда не справилась. Потом, даже когда уже всё хорошо, ты всё равно не свободен…хочется привязанности, хочется быть с кем-то рядом. Не люблю я свободу.


Счастье.

Д.В.- Это такое чувство классное! Все ищут счастье какое-то… а оно всегда рядом. Я вот даже помню, что когда мне было лет 12-13 мы с другом поспорили… я сидела плакала, убивалась, из-за какой-то фигни явно))) А он сказал: давай по спорим, что через 20 лет ты скажешь что ты счастлива, и всю жизнь была счастлива и если будет не так я тебе дам миллион долларов. Я сказала: хорошо!
Ну,  я похоже должна миллион долларов уже)) Потому что я уже поняла что я безумно всегда счастлива. Счастье это вообще мой внутренний настрой. Мне работа такое счастье приносила ещё год назад. Я так порадовалась, что я в эту сферу пришла, потому что это моё, мне нравится! Мне это интересно! Сейчас конечно мне не нравится уже, но это по другим причинам. Всё равно работу я свою люблю. Семью я свою люблю! Это тоже огромное счастье! Дети! Это вообще самое, самое счастье в жизни! Я когда узнала, что у меня сестра будет…вот тогда, наверное, меня можно было подключать ко всем, я бы раздавала счастье! А когда она родилась, и ты её забираешь и чувствуешь – вот оно счастье маленькое! Когда она первый раз сказала – Дайя!))) Даша, имя моё))) А себя не Полина – Ойя))) Могла показать на дверь и сказать как бы уходи!)) Прогнать меня)) И всё равно я счастлива!) Меня ребёнок мой любимый прогнал)) То есть отношения, дружба – это всё счастье! Если ты сидишь и говоришь: Какой я несчастный! Какой я бедный! У тебя никогда этого не будет. Это всегда есть и у всех близко! У кого-то меньше у кого-то больше… Но Счастье - Оно есть! Его не может не быть!)))))
А.Б.- Его не может не есть!))))))
Д.В.- Да))))))) И это тоже!)))



Усталость.

В.Д,- Не хорошее такое чувство. Вот я помню, прихожу с работы… весь день отработаешь…блин…как я устала… Мне кто-то раз сказал: да хватит так говорить, а то так и будешь постоянно уставшая ходить! А это и правда так. Уставать можно уже сидя в кресле-качалке в старости, рядом с дедушкой, у тебя уже внуки и правнуки бегают. Вот тогда ты можешь сказать: Что то я устала, пойду борща поем, посплю!))) Только тогда! Хотя я очень часто говорю, как я устала. Что то у меня такое… Я могу даже встать, ни чего не делать, но при этом очень хорошо устать!))) Потому что я всегда столько всего думаю, столько всего переживаю…мне кажется из-за банальщины всякой, из-за каких то мелочей… и всё так близко принимаю, что так устаю и меня так это всё выматывает…
А.Б- Энергии много уходит..
Д.В.- Да…очень! Я к многому отношусь так.. очень близко всё принимаю! Очень это всё сама в себе переживаю! Могу и с кем ни будь ещё поделиться своими переживаниями!
А.Б.- Ещё, извините, и вам расскажу!)))
Д.В.- Да, да, да))) Это я могу…и очень устаю от этого. А ещё это слово появилось как слово паразит у многих. Вот встаём утром, я говорю: Ну вот Серёжа, ну чего ты сидишь? А он мне: Да что-то я устал)))) А говорю: Ты же даже ещё не позавтракал?))) А он: А я уже устал) Это просто уже как слово паразит. Устать – это только в старости. Можно будет сесть и сказать: Я устала, я всё сделала. Нет времени сейчас уставать, ещё столько всего не сделано! Столько нужно ещё, куда то бежать и делать. Что-то посадить, что-то вырастить!
А.Б.- Как будто бы ты всё равно устаёшь, но разрешения у тебя внутри для себя на это нет.
Д.В.- На усталость нет! Я к папе, когда прихожу и говорю: я так устала!) А он мне: да на тебе ещё пахать и пахать можно!) И я понимаю, что всё-таки, где-то он может и прав, хотя мог бы и пожалеть. И вот это « да на тебе ещё пахать и пахать» мне и не разрешает самой уставать… Я могу пожаловаться, как я устала, могу посидеть, полежать от того, что я так устала. Но сама  я понимаю, что нельзя так… если я так сяду, то я так и просижу.
А.Б.- Важно то, что так папа говорит?
Д.В.- Важно. Очень. Именно  это мне и не даёт самой себе дать отдохнуть…
А.Б.- То есть папа тебе не разрешает, и ты себе не разрешаешь?
Д.В.- Я просто… я уже думала не так давно о том, что я так хочу прыгнуть выше себя всегда…что бы папе угодить. Я знаю то, что он нас очень любит. Он очень нами гордится. И он столько всего для нас с Полиной делает! Что вот это мужчина! Я мало вижу таких отцов, которые бы столько делали для своих детей. Я росла… у меня всё всегда было! Сколько папа работал! Приходил с  работы… я так по нему скучала! Всё детство у меня всё всегда было! Ни в чем не отказывали! Полина сейчас растёт тоже в любви в такой! Но сейчас папа всё время чем то не доволен мной… И хочется тогда доказать что я могу, могу… а я от этого ещё больше на много шишек набиваю и ошибок делаю. Вот это я тоже заметила. Потому что прыгаю выше себя, выше возможностей своих. Я конечно все равно смогу… Но уставать мне  нельзя!


Город.

Д.В.- Вот у нас такой вот серый город… как, от части, здесь на фотографии… Хотя он такой красивый, но такой серый! Все приезжают в  Петербург смотреть… очень много слышала ходя по Невскому: Такой красивый город! Такие здания!
А я иду, смотрю… где то облупившиеся, и преобладают жёлто-серые дома в центре… Он красивый может, таких мало, да. Но даже Выборг мне нравится больше! Он маленький и яркий город.  Знакомых много, все такие яркие, жизнь яркая, энергичные, подвижные. Все рвутся в большой город. А на наших смотришь… нацепили на себя кислые мины и пошли по этим серым улицам. Хотя я люблю наш город. Я ещё не так давно хотела куда-нибудь уехать, сейчас нет. Я как-то сказала друзьям: Хочу поехать в какой-нибудь Калининград! Мне все сказали: Ты дура что ли?!))) Все в Питер рвутся, а ты из Питера! Не в Москву! Говорю: Нет, Москву не люблю! А вот куда-нибудь в маленький город, это да. И сидеть там)
Хотя я наш город мало знаю… и даже не хочу знать больше. Мне хватает того, что знаю я, и вижу. Минимум истории. Но я люблю этот город. Интересная тема – город.

Спокойствие.

Д.В.- Я абсолютно спокойна! Хотя нет))) Сейчас, наверное, больше неспокойна. Спокойствие – это когда ты сел, и у тебя ни каких проблем – а это уже одиночество!) Можно конечно говорить : я спокоен! я свободен! Но это будет самоубеждение. Я вряд ли когда ни будь, буду спокойна полностью. Я всегда за кого-то переживаю, всегда чего то думаю сижу, всегда что-то делаю. Если я сижу дома, я замечаю, вечером мне скучно я могу сорваться и поехать к друзьям. Какое спокойствие?! Это в старости, тогда же когда и уставать))) И тут уже дело не в том, что я себе не разрешаю быть спокойной…я не хочу! Мне нравиться. Хотя я часто говорю: я на таком релаксе, я такая спокойная… Хотя у меня при этом в голове такая буря эмоций, ещё чего то. Кто-то говорит: Ты что такая грустная?! Я говорю: Да спокойная я просто! И в этот момент я вроде как и в своей атмосфере, но  я  ни когда не могу отключиться от всего и отдыхать сейчас. Мне всегда что-то остаётся, о чём я могу сидеть, думать. О какой-то проблеме. О каком- то деле…не знаю, ещё что-то.
А.Б.- Помнишь в своей жизни какой-то момент честного, настоящего спокойствия?
Д.В.- Нет….
А.Б,- Не вспоминается?
Д.В.- Нет…. Честное, настоящие спокойствие, это что то очень, очень большое что-то…когда ты сел…и всё… хорошо… А мне всегда кажется что что-то….
А.Б,- Что что-то здесь не так…..)
Д.В.- Нет) не то что… нет.. всё так…Но я знаю что что-то где то у меня в делах не так, здесь не так… я не помню что бы я была спокойна… я всегда на каком-то нервяке!))
Дак это же и хорошо…может быть)) Я сама не знаю хорошо это или плохо? Не знаю даже люблю я это… я не хочу этого пока… Хотя думала тут сидела: как хорошо же разобраться со всеми проблемами… сесть и знать  что тебе ни чего не надо делать…и сразу можно уставать!)))) Спокойной быть!)) Но этого ни когда не будет, это я поняла уже. Всегда будет, что-то новое. Не знаю… надо ли оно это спокойствие мне.


Свет.

Д.В.- Я очень люблю осень, которая на картинке. Обожаю! Любимое время года. Как раз такое время, когда много света. Всё яркое, жёлтое.. Не люблю жёлтый цвет, но осенью люблю! Когда выходишь на улицу, каждое время года оно очень особенно пахнет. Всегда замечала. Осень у меня всегда пахнет какими-то переживаниями, ещё чем-то… Такое родное время года! Зима, я помню запах… когда мы в школе ещё выходили на улицу…23 февраля… Новый Год… запах праздника… какой-то тусы… Весна вообще как-то странно пахнет.. ближе к лету. А лето – это запах дачи всегда.. Может быть это с событиями ассоциация, но я всегда чувствовала этот запах…и всё… Я часто замечаю, что часто с запахами вообще ассоциирую что либо.
Но осень я люблю. Не знаю почему, вот люблю и всё. Выходишь…и этот запах осень… и так хорошо! И пахнет ещё моим пальто… в котором я еще с класса восьмого хожу, розовое, клетчатое…. Мне Серёжа всегда говорит что оно крутое! Я его до сих пор ношу. Оно так классно пахнет!)))
И света много. Люблю когда света много! Хотя комнату хочу свою в черных тонах.. тёмно синюю, чёрную.. какую то такую.. хочу, что бы спальня такая была. Хотя свет люблю! Мне кажется, когда в неё будет попадать свет, это будет идеально. Идеальное сочетание


Люди.


.
 Д.В.- Я люблю людей! Они все такие разные. И у кого-то что-то своё на уме. Очень много людей, которые так закрыты в себе. Но я смотрю и понимаю всё. Может я не могу сформулировать, сказать, что это за человек, чего он думает… но я это понимаю. 80% случаев. Люди конечно разные бывают, но я всё равно их всех люблю. Меня на всех хватит))) Мне всегда так  интересно, когда с новыми людьми начинаю общаться. Посмотреть что за люди. У меня за последний год очень много знакомых новых появилось и все такие классные. В основном это люди старше меня. У меня есть подруга. Её 30 лет уже. Она такая крутая в своём возрасте! Даже не описать. Такая яркая! Добрая. Я когда к ней прихожу и говорю…: Вот не ужели я такая?….Или :  не ужели всё так плохо у меня!? А она мне говорит: Ну садись. Вот смотри… вот так, так и так!
И я понимаю что всё!! У меня копец!!! ))) У меня лицо меняется!))А она мне: или мне соврать?))) Я говорю: Нет!))) Не надо!))))Я так люблю ещё за это: Или мне соврать?)))
А я уже готова слушать! Я к ней прихожу за этим. И вот с ней в окружении познакомилась с разными людьми. Все такие разные! Кто-то  в сорок лет бегает, прыгает и чувствует себя на все 16! Кто-то в 20 говорит, что он устал!)))
А.Б,- Да…  я устал я мухажук!))))
Д.В,-))) Да!))) У меня знакомый есть…ему 40 лет почти.. но он такой! Я когда узнала, я не поверила! Потому что душой то он реально 16ти летний пацан! Который бегает, прыгает и говорит: А смотрите, как я могу! 
И прыгает!
Я вот не представляю, что бы у меня папа так прыгал!))) Люди все разные и это интересно! Я очень люблю открытых людей. У меня в основном все друзья очень открытые люди,  с которыми я могу поговорить, поделиться переживаниями. Я сама такая… я могу сесть.. и если с человеком разговорюсь я могу ему всё вылить… и даже язык за зубами держаться не будет. Это тоже хорошо. Люблю людей.


Близость.

В.Д.- Вот не знаю что сказать, честно… даже ни чего не приходит… Это что-то такое очень личное… не знаю сама…
А.Б.- Первое что приходит – это что-то интимное?
Д.В.- Да…да… что-то личное…что-то интимное… что-то только своё… Близость…. Хочу… я так думаю… хочу с сестрой быть близкой…что бы мы близкими друзьями стали. Так хочу! Мне, конечно, это слабо представляется, что мы станем близкими друзьями.  20 лет разница! Наверное, это будет возможным только когда ей будет лет 20 а мне под сорок!)))) Я вспоминаю себя потому что. Я с мамой тоже так не общалась хорошо  как сейчас. Это сейчас у меня мама лучший друг! Мама садись, давай поговорим!!! ))) А раньше нет.
А мне кажется, что сем больше я этого буду хотеть, тем больше это её будет пугать, и она будет только убегать от меня. Хотя сейчас она только этому рада! Это самый мой близкий человечек!
А.Б.- Всему своё время. Как у Екклесиаста : «…Время быть ближе и время быть дальше….»
Д.В.- Она то будет дальше, а мне то будет хотеться, что бы она была ближе. Мне кажется, я так буду переживать! Это такой мой самый близкий человечек! Я всегда к ней приезжаю и говорю: Ты у меня самая красивая! Ты у меня самая лучшая! Самая родная!
Мне кажется надо это говорить. Девочке особенно! Маленькому ребёнку, девочке…Она должна знать, что она самая лучшая! У меня у подружки тоже дочка…и она ей всегда говорит: Ты у меня такая красивая!
И она теперь стала подбегать к ней и говорить: Мама, а я красивая? Она говорит: Я уже не понимаю, чего она так зациклилась, не надо так зацикливаться! Она опять: Но я красивая? Мама говорит: Да красивая, красивая!
А я считаю, что ребёнок это должен слышать! Может где-то мне этого не хватала в детстве. Мне так хочется, что бы у неё это было всё, эти чувства. Радость моя маленькая! Я её обожаю! Когда она родилась, я так радовалась что с коляской пойду гулять. А кто-то мне сказал: Да ну… в таком возрасте не интересно уже с коляской гулять… Я подумала: Ну ладно… не знаю… для меня это очень интересно. Когда племянник мой родился первый, я тоже постоянно с ним сидела. Дети это такая радость! И самый-самый близкий твой человек это твой ребёнок. Даже муж может не такой близкий быть.
А.Б.- А сама себе ты не самая близкая?
Д.В.- У меня вообще, каких-то чувств к самой себе мало. Вообще их практически нет. Ну я… да…я . Иногда знаешь вот так вот сядешь и понимаешь…я…вот это я….нет ну вот ЭТО – Я….. И как это понять?)))))) Я часто говорю: Не фига себе! Я ещё хожу, я ещё человек! Это реально – Я- Даша! И на меня такое накатывает непонятное чувство, что лучше об этом не думать!))))) Пойду дальше!)))
А.Б.-)))) Переживание своего бытия)))))
Д.В.- Вот что то такое, да!))))) Когда ты понимаешь что это именно ты! Что ты в какой-то реальности! Хотя можешь в космосе летать мыслями своими и всё…. Поэтому не знаю… к себе… я мало каких-то чувств испытываю. Я, конечно, себя люблю. Очень часто я себя не люблю. Всё меняется постоянно. Самый близкий человек у меня Полина. Это всё! Самая-самая моя!


Тишина.

Д.В.- Не люблю тишину! Это как одиночество, свобода… туда же и тишина. Чайки, море… это всё тишина…
А.Б.- Спокойствие? Туда же?
Д.В.- Да. Наверное поэтому я и не чувствую спокойствия, потому что оно где-то там же с тишиной, одиночеством. Зачем оно надо? Я даже дома не люблю в тишине сидеть. Включаю музыку. Телевизор я конечно не включаю. Музыку…либо что бы кто-то пришёл и говорил, сидел. Я могу засыпать под чей-то храп… но тишину я не могу терпеть.
А.Б.- А что будет, если ты останешься одна в тишине?
Д.В.- Я буду много думать.
А.Б.- Много мыслей?
Д.В.- Да
А.Б.- Такое соприкосновение с самой собой?
Д.В.- Да. А я этого не люблю. Я в основном, когда остаюсь одна, дома сижу, например, одна сама с собой, я начинаю много думать. Я начинаю много плакать. А когда я начинаю много плакать, мне кажется что я такая одинокая! И я стараюсь всё это выкинуть и бежать куда-нибудь. У кого-то время провести.
А.Б.- А есть предположение, с чем ты встречаешься в этот момент? Это какой-то очень важный момент по ощущениям. С чем-то ты встречаешься, с чем тебе самой совершенно не хочется встречаться. Это такой вопрос, на который здесь и сейчас можно не отвечать. Можешь просто оставить его на потом.
Д.В.- Нет, я хочу! Нет, вы послушайте!)))) Я когда остаюсь одна, я начинаю перебирать близких людей, которых рядом сейчас со мной нет. Мне очень становится обидным, что я с подругой своей сейчас не общаюсь. На меня сразу так накатывает! Я не могу даже позвонить, когда я одна и просто поболтать. Я вообще не люблю ссоры. Когда я теряю людей, друзей. Мне кажется самое страшное – это терять людей, которые тебе нужны рядом. Я начинаю думать какая я плохая, какая я ни кому не нужная. Я даже молодому человеку своему, иногда звоню, и начинаю какую ни будь истерику с пустого места. Потому что я посидела одна, подумала… звоню ему и говорю: Ты меня не любишь! Я не красивая! Я вот такая и не такая…. Он говорит: Да ты достала уже! Иди спать!
Я не могу уснуть. У меня рыдания. У меня истерика. А он мне: Иди спать! Я уже сплю.
Мне кажется это такое бесчувственное отношение! )) Хотя я понимаю прекрасно, что он устал, он с работы только пришёл, и уже спит.))
И поэтому, я стараюсь… нашла способ… уходить от этого всего… не оставаться одной.. Домой приходить и сразу вырубаться. Это идеальный вариант.
Я просто в себе не уверенна и себя не люблю. И вот  это на меня накатывает больше всего, когда я одна. Хотя бывают моменты что я думаю : какая я умница! Особенно когда мама говорит… Особенно в последнее время у нас стали хорошие отношения. Она мне тут позвонила… я разревелась… опять с папой поругалась.. А мама мне сказала: Ты же у меня такая хорошая! Мне столько народу говорит, какая у тебя дочка классная!!! Вот в этот момент я и подумала… И этот момент часто теперь вспоминаю… и думаю Ой ни чего себе! Я наверное, реально такая классная!)
А.Б.- Это то, что стало тебя очень поддерживать?
Д.В.- Да! Помню, подруга мне говорила: «Ты когда ко мне приезжаешь и говоришь: с матерью поссорилась и отцом. Когда ты их называешь мать и отец, сразу понятно что ты с ними поругалась. Я говорю, что я и так просто их так могу назвать. А она мне говорит что нет, тогда сразу понятно, что ты с ними поругалась. Наверное, да. Я с мамой часто ругалась. Она дома и я дома. Из-за фигни всякой. И подруга мне говорила: « подожди, ты сейчас уедешь, одна поживёшь, у тебя отношения с мамой очень наладятся».И действительно. Я сейчас далеко от мамы… Я в прошлое лето так не скучала. Я в том году на дачу к ним приехала два раза. Я что то где-то гуляла.. А сейчас у меня меньше народу стало вокруг, с которыми  я хорошо общаюсь. Больше знакомые какие-то. И мне гораздо круче приехать сюда и с мамой посидеть. Я звоню ей каждый день, по-моему, сейчас, по нескольку раз. Звоню и спрашиваю: « Мамуль, ну как вы?» Я понимаю, что за эти пару часов ни чего не изменилось. А я переживаю, а я скучаю, и поболтать хочу и что-то обсудить. Это классно! Я очень рада! Да и мам стала лучше относиться. Лучше поддерживать и понимать. Лучше относиться к тому, что какая-то грустная, например, ещё что-то… замечать это всё. И это очень сильно меня сейчас радует и поддерживает! Это классно! Я позвонила маме и начала говорить, что меня там обидели или ещё что-то… а потом меня как прорвало и я поняла что я уже несколько месяцев не плакала и что надо выплакаться. И если бы мне мама мне тогда не сказала, какая я хорошая и ещё что-то, я бы ещё пол ночи сидела одна бы и думала. Поэтому я не люблю тишину и спокойствие. Надо что бы рядом кто-то говорил. Особенно говорил, какая я хорошая.
А.Б.- Так звучит, как будто подтверждение нужно?
Д.В.- Да. Нужно. Очень.


Детство.

Д.В.- У меня до сих пор такое ощущение, что я ещё ребёнок. Ещё в детстве. Ещё все вокруг говорят : А мама разрешит? А я говорю: Не знаю, сейчас спрошу.))) Я думала в детстве, вот вырасту, восемнадцать будет, буду делать что хочу! Совершеннолетние! Вот тебе и восемнадцать, и ты в принципе делаешь что хочешь, ну только если мама разрешит. Это интересный момент. Я на сестру свою смотрю и говорю: Вот почему мне не шестнадцать?! Хотя в голове у меня точно ещё шестнадцать – пятнадцать… А она наоборот говорит: Блин, да почему мне то ещё шестнадцать?! Я ей говорю: Не торопи, пожалуйста!) Потому что чем дальше, тем быстрее время идёт. Оба на и год прошёл! А раньше этот учебный год тянулся вечность! Уже хотелось лета! Хотелось следующий учебный год. И конечно в школу я не хочу обратно. Но  в детство… туда – да! Сидишь себе, ни каких проблем. За тебя всё делают мама с папой!)) Классно же!) Детство… Я с удовольствием наблюдаю за детством. Как Полина растёт. Как она меняется. Я две недели её не видела, она мне столько нового сегодня рассказала! Столько эмоций у неё много на лице новых! Взрослых уже таких, серьёзных. « Ну ты что, не понимаешь?!» Я думаю: ни чего себе, где ты такого набралась вообще!?) «Ты что! Даша…то сё…» Я так вообще переживаю, когда она вырастает без меня!))) что какой-то момент я блин упустила! Я даже когда она маленькая была совсем, ещё когда не ходила, в кроватке максимум стояла, это самый , самый прикольный возраст. Они там меняются каждый день! Мне кажется, что хотя весь год практически я была только с ней, я знала, что я ни куда не иду гулять, потому что у меня ребёнок дома и с ним надо погулять, надо маме помочь, бежала… Мне кажется, я так мало времени провела с ней вместе, потому что она так быстро выросла,  и я так мало запомнила…это же всё стирается со временем. И так хочется обратно! У меня, конечно, свои будут, и я ещё пройду это!) Своё детство я помню. Я счастливая была всегда. У меня всегда всё хорошо было у мелкой! Я ещё даже не знаю до какого времени детство… оно по-моему вечно! На сколько  себя чувствуешь столько тебе и лет. Я вот на тётю свою смотрю, она до сих пор ребёнок. Такой классный! Я ей могу в три часа ночи написать : Ты спишь? Она: Нет ещё. А ты чего хотела, просто так поболтать? Или плохо? А говорю: Да и плохо и поболтать!))))) Вообще детство это самое счастливое время. Ни забот, ни чего! Тебя все любят! Ты мой маленький! Мой хорошенький!!! Я просто сама детей люблю на столько что детство для меня это что-то такое… самое классное, самое лучшее!! Я вспоминаю, что в детстве переполняла радость от всякой ерунды! И хочется, что бы так и дальше было! Что бы всякая ерунда тебя просто радовала! Бежишь когда родителей встречаешь, а они из магазина вернулись, ты сумки распаковываешь… а там булочка вкусная, печенюшка вкусная тебе. Это же классно! Всё! Ты счастливый самый на этот вече, самый крутой! Вышел на улицу, на скакалке какой-то прыгаешь…весело же классно! Я хочу, что бы у Полинки сейчас такое время было. Весело и беззаботно! Что бы она его вспоминала и хотела в неё оставаться. Что бы не становилась сразу в восемнадцать лет таким серьёзным, взрослым человеком, а что бы было максимум какой-то ответственности, но минимум в некоторых ситуациях серьёзности. Вообще люблю людей, которые с годами только веселей становятся. Как дети… самые классные! Вообще ребёнок это такой чистый лист, на котором рисуй и рисуй!

Глубина.

Д.В.- Вода… Глубина это сразу – дно… Где- то там. Хотя когда думаешь, о глубокой душе…это же не значит дно, сразу. Душа вообще необъятная…там глубины даже нет… там вообще вселенная… Не знаю… Это дно какое-то… Мне там не хорошо. Лучше где-то на поверхности. Хотя я люблю нырять…и до дна.)) У меня странно переносится на чувства глубина, в основном на воду.


Страх.

Д.В.- Страхов у меня столько вообще!)) Их перечислять и перечислять! Я всегда говорила, что я боюсь высоты, темноты и змей. Это самое страшное! Сейчас я понимаю, что у меня походу список этот расширяется! Я боюсь одиночества, я боюсь тишины…я вот этих чувств, боюсь гораздо больше! Всегда замечаю, что за кого-то всегда боюсь. Не столько за себя, а за кого-то! За детей особенно! Когда Полина на какой-то стул встала.. у меня сердце в пятки улетело! За маму с папой, за бабушку… Начинаю за всех переживать.. За любимого своего..
А.Б.- За близких людей?
Д.В.- Да. Это самый, самый большой страх! Мой молодой человек может позвонить в три часа ночи и сказать: «Извини, у меня телефон был отключен, я пока работаю» А ты вообще думал что я тут пережила?)) Как  я волновалась?)) Хотя высоты и  темноты  я тоже боюсь. Так не приятно…  Темноты очень боюсь! Хотя сейчас себя заставляю выключать свет и ложиться спать без света. Пока белые ночи были ещё прокатывало!))) Темноты всегда боюсь, потому что ни когда не знаю что там…
А.Б.- Неизвестность…
Д.В.- Да… Я до сих пор бегаю от кухни до кровати  бегом… Мне кажется, что сейчас меня кто ни будь сзади схватит))))) Я смотрю на Полинку, и вижу что у неё даже в детстве сейчас ни каких страхов…Ни какого чувства само сохранения вообще. Я помню, я маленькая была, я всего боялась. На крышу я боялась. Я как-то один раз поднялась с друзьями на крышу. Села посередине крыши, и сказала: «Всё! Дальше без меня!» И сидела посередине на плоской крыши. Полина…мне кажется, она готова бегать, прыгать… у неё нет вообще такого. И поэтому бояться за неё приходиться мне. При чём в два раза больше. За себя и за неё))) Ещё конечно маме достаётся с папой не плохо. Меня конечно это пугает. Мне кажется, она вырастит и у неё меньше будет чувства самосохранения. А вот у меня, его через край. От бабушки, наверное, от второй. Вот она тоже всегда смотрит и у неё сердце в пятки уходит, когда кто-то на краю или у окна, или ещё что-то. Мы как-то вышли из магазина. Магазин стоял напротив дома. Мы на окна смотрим, ищем окна квартиры, где наша подружка живет. И видим, что наша одноклассница сиди на подоконнике, одна нога здесь, другая там. Я думала, что я даже подняться не смогу! У меня всегда страх за кого-то больше чем за себя. Это очень не приятно. Потому что когда чего-то боишься, начинаешь так накручивать себя, что бояться начинаешь в два раза больше. Хотя мне кажется, что я каждый день чего-то боюсь.

Тень.

Д.В.-  Там же где и страх, по-моему. С темнотой ассоциируется. Я сразу вспомнила  «Плохой друг как тень, рядом только в ясный день».  Не знаю… для меня это тоже самое, что и страх… а я уже про него рассказала….


Раздражение.

Д.В.- О, это про меня))) Я люблю раздражаться на всех, на кого не лень.)) У меня на работе сплошное раздражение)) Я начала работать с людьми, и они мне очень сильно подпортили нервы. Я даже на успокоительных какое-то время посидела. И сама стала, когда где-то прихожу в магазин или кафе я максимально вежлива с людьми. А раньше могла скандал устроить. Теперь я понимаю как им тяжело.  У меня раздражение в основном с работой связано. У меня столько его там! Я, по-моему, всё оставляю там, и на дом у меня  раздражения уже не хватает. Хотя, я могу по раздражаться, и дома так прилично)) Если говорить о том что меня раздражает… Меня раздражает, когда мне говорят что я какая-то не такая. Потому что я это  и так знаю. И когда меня добивают этим, меня это очень раздражает. Раздражает когда на меня забивают, когда от меня уходят… Вот это так раздражает! С этим чувством связано только всё плохое и отвратительное.


Благодарность.

Д.В.- Благодарности у меня, если честно через край. Это родителям. Больше ни кому не могу быть благодарной, кроме моих родителей. Бабушкам и дедушкам. Сколько они меня терпели, сил вложили и всё остальное. Хотя, я так смотрю на многих друзей своих, у них вообще никакого чувства.. ни благодарности не уважения…ни к родителям… ни к кому… в общем так нельзя. Не то что так нельзя… а я не представляю как так можно?! Вообще не представляю это возможным. Мне кажется это вообще другая реальность. Самая моя большая благодарность маме с папой, за то, что у меня такая сестра классная!))) У меня, похоже, по жизни все мысли занимает мама с папой и Полина.)) Ну и там где-то ещё моя жизнь.)) Это, наверное, возраст такой, что я так стала за них цепляться… Это такое сейчас самое, самое родное. Просто потом ведь у меня своя семья будет, и я отойду от этого. Но сейчас, нет.
А.Б.- А что за возраст такой?
Д.В.- Не знаю… просто сейчас такое время, когда у меня уже нет такого « А я хочу! И я могу!» Вот этого юношеского максимализма, когда у меня звезда во лбу и я вперёд! А такое, когда мне сейчас, очень нужны родители рядом, очень нужна поддержка. В каких то моментах я чувствую, что ломаюсь и всё… и если я сейчас сломаюсь, то у меня как-то дальше и не попрёт. И сейчас я очень, очень близко к ним, потому что они мне больше всего нужны вот сейчас. Они мне вот и потом тоже будут всё больше и больше нужны. А сейчас это просто началось. И сейчас я беру это по максимуму. И так обидно когда домой приходишь, и папа тебе скажет пару ласковых. А так хочется поддержки какой-то. Я прихожу и так хочу рассказать… о том, что: «… и то и это папа!» Я так хочу поделиться! А он мне что-нибудь скажет что…  «Да ты не такая… это всё не важно… это всё не так…Ты глупая..» Я знаю, что он так мне хочет лучше сделать. Он считает, что если он мне это скажет… лучше он,  чем кто-то. И я каждый день это слушаю… И я так его люблю… вообще… Я так переживаю… Вот сейчас хожу и хочу фильм ему на день рождения сделать. Я придумала, как это должно быть. И вот мы поссорились. Я иду, плачу и думаю… «А я сделаю! Я ему докажу какая я хорошая! Я ему сделаю так приятно, что он мене вообще не сможет больше ни чего сказать!» И в тоже время я ему очень благодарна. Даже за такие моменты некоторые. Потому ч то в некоторых моментах, когда он мне сказал « Хватит наматывать сопли на кулак! Иди и что-то делай!» А не пожалел. И я пошла и сделала. И где-то, что-то поменяла.
А.Б.- Ты, когда ни будь, говорила ему о том, что тебе нужна его поддержка.
Д.В.- Говорила. Он не такой открытый человек как я. Мне вообще кажется, что его открыть, вот так вот к себе очень сложно………………………………..
Я говорила… но, наверное, не так говорила…..потому что он всерьёз, мне кажется, меня даже не слушает……..Я всё равно его очень люблю! Он у меня самый классный папа, я считаю!
А.Б.- Конечно любишь. И он тебя, конечно, любит.
Д.В.- И он меня…я знаю. У меня было пару раз… лет семь мне наверное было… Посмотрела я в зеркало, и подумала что меня наверное вообще из детдома взяли)) Посмотрела на маму с папой и поняла что… нет…. я наверное не отсюда)))) Может так у всех бывало в детстве))))
Они столько для меня делают! И столько им спасибо! Но эмоционального чего-то мне не хватает, именно от папы! Вот это да. Я надеюсь, что он с Полинкой будет лучше. Я может даже сейчас сама к ней так отношусь и столько всего говорю, потому что мне хочется, что бы она всё это получала, и не думала, что ей чего–то не хватает. Что бы она потом не переживала так…………............................
…………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………… потому что самую лучшую поддержку ты не от кого не получишь, кроме как от родителей…….кто бы что не сказал…………………………………… когда мама с папой скажут….это всё……..значит ты действительно сделала что хотел………………………… Но по крайней мере от моих родителей. Может быть, есть родители, которые будут восторгаться своим ребёнком в любом случае…………. Но я знаю, что если папа скажет что я молодец….. это значит что я ТАКАЯ МОЛОДЕЦ! Это всё!!!! И поэтому я себя да…. не люблю себя где-то…. Где-то неуверенна в себе….. потому что ещё не молодец….


Книги.

Д.В.- Оооо….. Я люблю читать. Это вообще другой мир. Сейчас как-то редко встречаются люди, которые держат книгу в руках. Все в электронных сидят… а я их не люблю. Потому что так прикольно, сесть…. И открыть книгу…старая бумага…запах…это ж классно! Я с детства люблю читать. И меня так радует, что сейчас Полина любит читать. Потому что, мне кажется, что это такой мир отдельный… и у тебя развивается фантазия… Как я Гарри Поттера читала… я первую начинала, заканчивала седьмую и опять начинала первую…и я так его прочитала раз тридцать пять каждую….
А.Б.- Обалдеть….
Д.В.- Как я это сделала, я не знаю… Но я читала их на протяжении лет семи… Я читала постоянно. Максимум делала перерыв в месяц. А потому что там такой мир классный! Фантастика, волшебство! И при чём самое большое что я люблю, это не события, которые разворачиваются в книге, а описание как они там где-то ходили, где-то посидели, где-то постояли. Такое вот самое, самое простое…
А.Б.- Есть вкусные книги…. Которые читаешь и не можешь насытиться…
Д.В.- Да, да, да… Вот, вот!  Для меня самая, самая моя любимая книга это Гарри Поттер! И все говорят: «Да что ты его читаешь! Это детская книга!»
А там столько всего! Я вообще не знаю, что нужно было сделать, и что нужно было употреблять, что бы такую книгу написать. Что бы столько всего придумать. Такие сюжетные линии. Мне предлагаю почитать что-то другое. Да подождите вы! Я ещё от этого не отошла!
Сейчас я, конечно, стараюсь читать много книг. Раньше у меня достаточно не много их было. Сейчас уже и старые читаю…. раньше всё говорила: Оставьте себе. Я потом.

Кризис.

Д.В.- Весь этот год, начисто – кризис))) Я помню ещё года три назад все кричали: «Кризис, кризис!».  Меня тогда, я помню, как-то это вообще не волновало. А сейчас первый раз я поняла, что это и меня коснулось.))) Цены…ещё что-то… А вот кризиса в отношениях, кризиса среднего возраста я вообще не понимаю. Это так придумали, что бы было о чём переживать. Больше не знаю что сказать.

Надежда.

Д.В.- Это которая последняя умирает?)))
А.Б.- Видимо)
Д.В.- Надежда… Я всегда на что-то надеюсь…во что-то верю… Чаще всего я сама себе придумаю, и надеюсь на это, а всё идёт не так и меня так это раздражает и мне так это не нравится!)))) Это я очень заметила. И мой молодой человек мне об этом говорит: « Ты, блин сама себе придумала, сама в этом пожила, и у тебя получилось не так!» Ну, да. Я надеялась!)))) Конечно, я буду хотеть! А как по-другому? Надежда, она всегда есть. У всех. На что-то. Мне кажется, что без надежды, без вот этой веры какой-то я бы мхом поросла уже давно! Это то, что заставляет что-то хотя бы делать.
А.Б.- Это тоже, такой ресурс?
Д.В.- Да.


Жизнь.

Д.В.- Это можно часа три разговаривать… и не проговорить….)))
А.Б.- Что-то необъятное?
Д.В.- Да. Это что-то вообще такое большое! Необъятное! Необъяснимое! Неописуемое даже! Что такое жизнь?..................Самое классное, что могло случиться – это Жизнь!
А.Б.- Как хорошо, Даша! Спасибо Тебе!
Д.В.- В смысле?))
А.Б.- Я считаю это гениальная фраза!)
Д.В.- Ну а что, на самом деле… Я просто не представляю себя без жизни своей! А что бы было вообще? Как это?..... Вот когда мне лет пятнадцать было, столько народу вокруг хотели с крыши спрыгнуть, вены порезать…. Я смотрела на них… как не знаю….. Нет, я  понимаю, что бывают в жизни всякие моменты…и бывает переломный момент, например… что кажется: ну а зачем??? Блин…Ну как зачем???? У меня ребёнок маленький! Это уже мой ребёнок! ))) У меня родители, у меня столько всего вообще не сделанного! Нет… это не объяснить… не рассказать….
А.Б.- Это можно только пережить!
Д.В.- Да!))))))Это только пережить))) И то вдоль и поперёк)))  Не знаю…

Тревога.

Д.В.- Это тот же страх. За кого-то…. Тревога это вот только за кого-то. Потому что за себя тревоги нет. За себя только страх, когда ты понимаешь что… вот!... Всё!... Приплыли!   Тревога…да это постоянное чувство…Я так не люблю! Как на иголках сидишь…. Я даже помню, что я как-то с родителями поругалась, и собиралась уйти из дома. Уже даже что-то даже в рюкзак сложила.))) а потом, такая думаю: Блин…а как они тут? Уже вообще то вечер! Да они тут поседеют!))) ну ладно, думаю… пойду пока в комнату к себе, по обижаюсь. Прошло потом. Я не представляю как можно уйти из дома и не переживать за того кто там остался? Или как? Не знаю…про тревогу я уже наговорилась…

Бог.

Д.В.- Я вообще не люблю эту тему. Но знаю точно, что вера и Бог, он у каждого свой. Я так не люблю, когда начинают спорить: «Я верю. Не верю.» Да по фигу! У меня своё! Я даже разговаривать об этом не хочу! потому что это на столько моё! Я верю, да. У меня есть………
А.Б.- Это такая своя тайна?
Д.В.- Да! И я не люблю эти разговоры. Это на столько личное!

Память.

Д.В.- Вот это я люблю! Все видео, которые я делаю, фотографии у меня какие-то! Это такая классная память! Это всё! Когда остаётся у тебя память от кого-то момента, и переживания, от радости… это классно! Я даже не так люблю фотографии в  альбомах смотреть, как видео. Я специально делаю видео, музыку с которой у меня это ассоциировалось…ещё что-то…Это блин!  Это такой кусочек…. Я как представлю, что я лет через десять сяду, посмотрю и столько вспомню классного! Я очень люблю когда память остаётся в каких-то вещах, моментах… В том что у тебя остаётся из прошлого…
А.Б.- как будто это то, что можно потрогать, а не просто подумать об этом?
Д.В.- Да, да. Люди, когда остаются. С одной из своих подруг я сейчас общаюсь. Мы можем видеться раз в год. Можем созвониться раз в год. Но когда мы встречаемся, это столько памяти! Так классно! Это именно человек мой, с которым  у меня практически всё детство прошло! Вот это моя память. Люблю, когда в людях это остаётся. Когда в вещах каких-то. Потому что столько памяти, мне кажется, в голове не помещается. Нужно же  её куда-то переложить.


Доверие.

 Д.В.- Что-то было похожее….
А.Б.- Верность?
Д.В.- Да. Верность была.
А.Б.- Близко? Созвучно?

Д.В.- Да очень! Доверие и верность…это вот одно и тоже. Без доверия куда? Ни куда! Все вокруг говорят: « Доверяй, но проверяй». Я сколько бы в людях не ошиблась, сколько проблем создала, ошибок наделала… Это всё из-за моего доверия. Но я не перестану людям верить. Я люблю людей. Я всегда верю сначала…и потом в третий, четвертый раз поверить. Мне это мешает очень часто, конечно. Но я не считаю что это плохо. Это классно! Гораздо хуже, когда ты теряешь доверие и пытаешься его как умалишённая вернуть. Я просто как-то пыталась… видимо после этого мне не хочется, что бы ещё кто-то так старался… я просто знаю как это трудно! Я пыталась вернуть доверие. Это не реально трудно! Это  не реально практически…но можно! И не хочу, что бы кто-то так переживал… Я верю всем. Ну у меня действительно такое чувство доверия: «Да меня обмануть?! Да вы что!? Ну, как?!» Не возможно меня обмануть))))))))))) Ну да…  и верность тут же. Когда ты доверяешь человеку, ты априори чувствуешь что он тебе верен, он твой человек, он ни когда тебя не оставит и не предаст! 

пятница, 20 ноября 2015 г.

Наталья Беляева


 Наташа. 

Мы не виделись пятнадцать лет.  Можно сказать что это была встреча с человеком из моей прошлой жизни, практически. Потому что это был географический факультет, это было 18 - 19 лет. Это были первые победы, проигрыши, песни, слёзы, невероятный смех, приключения, путешествия и воспоминания на всю оставшуюся жизнь! С невероятным теплом и любовью публикую интервью этой дивной женщины! И благодарю за встречу и доверие! 
Наташка.... и мы ещё споём!)))





А.Б. - Что бы нам войти в процесс, я традиционно спрашиваю, как ты себя чувствуешь и с чем подходишь к этой встрече? Такое время остановиться и прислушаться к себе.
Н.Б.-  Чувствую я себя вполне прекрасно, и спокойно. Меня это не пугает. Мне интересно. У меня интерес.  Потому что я точно знаю, что я в эфир выдаю мало. Людям, которые мне не близки особенно. На сегодняшний день максимум, который  я могу выдать, я могу выдать только мужу. Больше ни кому. Ни мама, ни папа, ни какие там подружки, нюшки …ни кто. Только туда.
Поэтому, может быть,  когда я буду только сама с собой это говорить, может быть, потом я что-то для себя увижу.
Вот так.
А.Б.- Здорово. Тогда начнём?
Н.Б.- Да.

Мир.

Н.Б.- Мир для меня это моё внутреннее ощущение гармонии со всем, что происходит вокруг. То есть мир это вот: дома, на улице, в душе… состояние, наверное. Больше к этому слово относится.  Картинка мне не нравится, не об этом она для меня.
Я живу в мире, на данный момент, с собой. С окружающими… да, в общем, тоже в мире. И стараюсь жить в мире. Когда у меня  мир нарушается мне очень плохо. Я с трудом переживаю какие-то нарушения в состоянии общения с окружающими, в основном людьми. Я очень плохо переживаю. У меня есть какое-то чувство вины непонятное, видимо родом из детства. Я всё время пытаюсь сделать вокруг мир. И быть хорошей. А миру то по барабану, что я там пытаюсь. Он же своей жизнью как-то живёт, и меня  иногда касается. Поэтому… да… я пытаюсь делать мир…для себя. Потому что другим, может быть он и важен, но важен свой какой-то мир, а не мой.

Молитва.  

Н.Б.- Я бы не сказала что я человек верующий. В церковь я конечно хожу. Но редко. Молитвы знаю. Пользуюсь тоже редко. И вообще мне кажется это… наверное мы молимся когда не видим другого выхода. Когда мы не знаем решений, не знаем что делать, тогда, наверное, пытаемся обратиться к каким-то высшим силам, что бы нам помогли. Это крайний случай для меня, когда я могу помолиться и что-то попросить у Бога для меня. Это крайний случай. Это когда я не могу решить проблему. Это какая-то слабость. Знаю я молитвы, потому что духовные песни в хоре пела, естественно. Пока  я воспринимаю это как некую слабость. Возможно, с возрастом что-то изменится. И однозначно изменится. Потому что лет 15ть назад в моей жизни не существовало в принципе, ни церкви, ни Бога, ни всех этих вещей, мне было параллельно. Просто когда какие-то события начали происходить, которые я не могу решить… бабушка была в больнице, операции…ещё что-то… это единственное куда я могла обратиться… потому что авось что ни будь поможет, наш русский авось….Поэтому так…молитва для меня вот так… Может когда старенькой стану, тогда буду молиться…что бы ещё пожить подольше)))) или наоборот поменьше))) не знаю))
А.Б. - ))) как пойдёт))
Н.Б.- Да)) ситуации разные бывают)

Времена Года.

Н.Б. – Вивальди))….
А.Б,- Музыкант ты мой!)
Н.Б.- Напомнило мне сразу…да. У меня исключительно это словосочетание, первое, что приходит…это ноты перед глазами… всё Вивальди.
Исключительно музыка, пожалуй.. Потому что если говорить о том, что я люблю, то я точно не люблю не осень, не весну, не зиму… Как бы это романтично не звучало… весна там и осень и краски.  Безусловно, это красиво, и это красиво только на взгляд. Я очень не люблю эту погоду. Я себя чувствую не комфортно. Зимой мне всегда холодно, не зависимо от температуры. Я люблю исключительно лето. Но лето я люблю всё. Что раннее, что позднее, что между. Я очень люблю в августе и ночи холодные, и урожай. И в июне первые там цветочки… вот это я всё люблю.  Всё остальное я просто не люблю. Да, к весне у меня просыпается чувство любви)) потому что скоро июнь, скоро лето. И всё. Зимой я всегда сплю. Начинаю спать по десять часов, я не хочу выходить из дома. Для меня совершенно перестаёт быть наслаждением прогулка с детьми, потому что это для меня каторга. Я надеваю все вещи, которые у меня есть на себя, и хожу просто уродом)) пока дети веселятся…
А музыка хорошая!

Дух.

Н.Б. – Дух у меня ассоциируется с внутренним стержнем человека. Сильный духом человек. Для меня бабушка моя однозначно пример. Но я как мне пока кажется, наверное, не такая. И я жалею об этом.. пока… Чёрт его знает, что там будет дальше. Просто есть люди сильные духом, которыми я восхищаюсь. Но мне кажется, я к ним не отношусь к сожалению.
А.Б.- Правда?
Н.Б.- Мне кажется да. Безусловно, я вспоминаю какие-то моменты свои, и я говорю себе, что я молодец, что я вышла из этой ситуации, как-то выдержала. Может быть, многие сдались бы в этом месте. Но я вспоминаю историю моей бабушки, и мне кажется, что я бы это не пережила. Я бы легла и всё. И не какого бы духа мне не хватило. Хотя мы эти все ситуации не можем представить себе пока сами в них не окажемся. Но мне частенько не хватает вот именно этого понятия даже на какие-то, казалось бы, простые вещи.  То есть я про себя могу сказать, что в какой-то ситуации мне не хватило духа.. Я на какие- то моменты в прошлом оборачиваюсь, и жалею что мне  не хватило духа, сейчас бы я сделала по другому. Хорошо конечно задним числом всё это думать. Может быть, я сейчас вообще бы не попала бы в такую ситуацию, в принципе. Мы же все меняемся. Но эти моменты у меня очень часто случаются, когда мне не хватило духа. И как с ними бороться я пока не знаю.

Творчество.


Н.Б.- Как раз по поводу творчества… я тут не давно была на выставке. Выставка контемплятивной живописи. Выговорить не могу до сих пор. Это очень серьёзно!  Я поняла, что  у меня с творчеством, что-то как то не очень) Я же общаюсь с этими людьми, и они мне что-то говорят про эти картины, рассказывают. А я понимаю, что я их просто даже не понимаю))
А.Б.- Это с чьим-то творчеством – не очень?
Н.Б.- Да с чьим-то. Я себя то отношу к творческим людям. Единственное что последнее время в связи с какой-то бесконечной занятостью это всё немножко увяло… и я не брала в руки шашку уже давно. Но очень тянет. Я иногда прям, вижу этот момент, как вот сейчас все уйдут из дома, а я возьму гитару и попою тут песен сама с собой. Поэтому творчество это просто какие-то чувства человека, которые он куда-то выкладывает. На картинку, в песню, в стихи…в о что угодно. Я последнее время не выкладываю это ни куда. Но надо бы.


Воля.

Н.Б.- Воля… Толи  воля, толи не воля… То же самое что и дух. Всё туда же! Это  то чего мне не хватает. Очень часто. Это  точно. Единственное когда мне начинает хватать, это когда я дохожу до какого-то края. То есть меня нужно довести вообще до края, что бы у меня это появилось. Вот я долгое время пыталась похудеть. То на диету сяду, то после шести не кушаю, то я это не ем, то не ем, то сё пятое десятое. У меня всё время это не получалось. Потому что это было всё не системно. То тут как-то вот так вот, то я забила, а тут я не могу, мне себя жалко  я хочу покушать. Муж мне всегда говорил, что ты похудеешь ровно тогда когда захочешь. Я говорила, что я хочу! Он говорит, нет, не хочешь, ну или не настолько ты хочешь! И это вот та самая воля, которой не хватает в какие-то моменты. В прошлом году мне вдруг её раз и хватило! Причём не было никаких побудителей извне. Просто вот как-то дошло. Взяла и сделала. И теперь, когда я говорю, что я не могу ещё три килограмма скинуть, мне муж говорит, не смеши меня! Когда захочешь всё скинешь. Это вот всё из той же серии. То, чего бы мне побольше!

Мужчина.

Н.Б.- Очень не понятное для меня существо)))) Сейчас.. сейчас мужчина – это мой муж. Всё что он из себя представляет. До него я относилась к этому слову совершенно по другому. Но видела всегда именно те качества, которые сейчас есть. То есть я мужчину всегда себе представляла одинаково. Всегда. С самого детства я всегда точно знала, каким должен быть мужчина. Я не знаю, кто мне это рассказал. Потому что у меня не было дома папы. У меня вообще с мужчинами дома проблема. Но я всегда видела, какой он должен быть. Я всегда видела, что он должен быть добрый, что он должен решать мои вопросы, что он должен отвечать за меня, и за всё, что со мной происходит полностью, и то, что он должен меня строить и подстраивать, не давать мне расслабляться. Ну, что-то такое, какие-то такие моменты. Я всегда его видела именно таким. И вот только сейчас я нашла то, что я видела тогда. Потому что до этого это было… ну какие-то были отдельные моменты, и хорошо, что хоть они есть. А сейчас у меня мужчина, в моём понимании который мужчина. И даже такой момент был. У меня был молодой человек, когда мы ещё учились, и потом мой первый муж был. Та вот  подружка мне напомнила теперь, когда я Сашу встретила: помнишь, ты говорила всегда что хорошо бы первого смешать со вторым, вместе соединить и был бы для меня идеальный мужчина. И вот именно такой мой муж сейчас. То есть он именно вот эта смесь. В нём доброта, ответственность, он не даёт мне садиться на шею, как-то держит меня в рамках, очень мягко и всё это настолько что я сама этого хочу. У меня какой-то идеал был с детства. Только не знаю откуда? Может в книжках? В книжках про принцев пишут. Может принц? Не знаю… вот такого я всегда мужчину представляла.
А.Б.- Интересно… «Только не знаю откуда?»
Н.Б.- Не знаю откуда!? Вот реально! Думала. Очень долго думала откуда? Потому что в книжках, сама знаешь, в книжках совсем не то написано. Не знаю откуда! Иногда я думаю что это из рассказов бабушки, честно говоря. Я деда своего не видела. Он до моего рождения умер. Но бабушка мне всегда про него рассказывала. И я видела письма, которые бабушка пишет ему до сих пор. Они лежат в чемодане. Человека нет уже… в семидесятом году дед умер. И она мне всегда про него рассказывала очень много. Что он такой, и такой. Что у них вот такие были отношения. Может быть, я это слушала, и мне очень хотелось повторить. Потому что  та же бабушка мне говорит сейчас, когда мы с Сашей прожили теперь уже четыре года, « у меня  Юра был на столько хороший, настолько идеальный, любимый и так далее, но таких как Саша твой я ещё не видела», так она мне признаётся. Поэтому я думаю что, наверное, бабушкины рассказы. Потому что никакого папы у меня не было, и неоткуда мне было подсмотреть мужское отношение в семье. У меня был дед, которого я видела раз в год в деревне. Но это всё не то. Скорее всего, что это из рассказов бабушкиных.













Смелость.

Н.Б.- Туда же, к духу, к воле…
А.Б.- Да, да… интересно…
Н.Б.- Из одной серии… Смелость она такая. Дух и воля это всё таки внутренние вещи а смелость это какое-то минутное качество. Можно смело с высоты в воду прыгнуть, но это не имеет отношения ни к духу, ни к воле. Это к конкретному процессу какому-то отношение, и очень часто бывает лишней. А духа и воли -  лишних не бывает. А смелость бывает. Иногда бы эту смелость прибрать вообще и заткнуться. Дух и воля это состояние скорее твоё врождённое, оно либо есть, либо нет. Его можно развивать, конечно. Но стерженёк он, наверное, всё таки, как-то с рождением связан, с генами, не знаю с чем.. с природой, с физикой с химией…скорее всего. А смелость – это уже приобретённые какие-то вещи, потому что можно бояться хаму дать в морду, а потом один раз взять и дать, и потом ходить и смело разбивать всем вокруг. Но это смелость уже не нужная. Поэтому для смелости нужен, наверное, мозг.

Сила.

Н.Б.- Не знаю… физическая…? Так это к мужчинам…
А.Б.- Про какую хочется?
Н.Б - Если с ходу, то обычно я это отношу к физической силе. И это то в чём я завидую мужчинам.
А.Б.- Завидуешь?
Н.Б.- Завидую, да. Именно физической силе. Потому что мы много чего не можем делать, что могут они. Как бы мы не тренировались. Я им завидую. Ну а вообще то нам она не нужна. Это зависть какая-то теоретическая))) Так то она не нужна. Если есть мужчина. Если нет мужчины, наверное, плохо. А если не в физическом смысле, то это к воле, к духу опять же))) в копилочку. Какая-то внутренняя сила. Наверное это у меня есть. К ней бы вот прибавить духа и воли, и цены б мне не было для решения каких-то проблем и вопросов.

Одиночество.

Н.Б.- Это страх мой. Такой… один из самых страшных. Я очень боюсь, одиночества и очень тяжело его переношу. Причём я отношу это не только к родным людям, которые близки по духу, а вообще в принципе, я не могу быть одна, даже физически. Мне нужно хотя бы на улицу выйти и как-то побыть среди народа, пообщаться. Я не могу быть одна, и для меня это ужасно. И более того я никогда не хочу этого. Иногда бывает я, думаю, что мне вот как-то вроде всё надоело и побыть бы одной. Но я не выдерживаю и получаса. Я не могу быть одна. Я не выдерживаю. Я хотя бы что-то кому-то пишу, звоню. Вообще не могу. Для меня быть одной – это самый страшный ужас. Когда мне некому написать, или не с кем поговорить в данный момент. Причём, это может быть не только состояние когда у мне плохо или проблемы, или там я когда от мужа ушла –одиночество. Нет, это именно вообще какое-то просто физиологическое. Нужен рядом живой человек. Я завяла себе собаку, когда от мужа ушла сразу же, потому что не могу быть одна. С ужасом иногда смотрю на бабушек, которые у меня в доме живут. Я же тут с ними со всеми работаю. И вот смотрю, она живет одна. Вообще ни кого. И вот она выходит в магазин и домой. Я не понимаю, как она живёт. Не понимаю! Когда ей ещё и делать нечего. У неё же не работы, ни чего. Телевизор. Мне кажется я бы вздёрнулась 

Старость.

Н.Б.- Я недавно по поводу старости задумалась. Мне приснился сон. Экшен был во сне. Я должна была умереть. Меня ранили. Ранили смертельно. И я должна умереть, вот буквально… минуты две, три осталось. Мне не то, что больно, я просто понимаю точно что – всё. Что-то мне там пробило, не помню уже. Я помню вот это чувство страха во сне. Мне было очень страшно, безумно страшно понимать, что меня через три минуты не станет. Ужасно вообще! Вроде бы ни чего такого. Мы все когда-то где-то там будем… ну ни чего в этом такого страшно нет. Тело моё освободиться, и будет мне легко и хорошо. Мне очень страшно было, безумно страшно. Я никогда не думала об этом. Я проснулась и подумала о том, что я ни когда не думала что я боюсь смерти. Я ни  когда не думала об этом. Оказывается это очень страшно, когда ты понимаешь что есть какой-то придел чёткий, граница. И я подумала, что у меня сейчас есть старенькая бабушка, вот ей сейчас 84 года, и мы все понимаем, что максимум лет 16-20, пусть она будет долгожителем… но она точно должна сейчас видеть этот край. Причём довольно близкий. Ну что там 10 лет – это ерунда. И я вот думаю, как она с этим живёт. Не знаю. То есть если бы я сейчас узнала, что мне осталось жить три года, то я вообще не знаю что делать, куда бежать! А она должна  сейчас чётко это понимать, правильно? Чем она живёт? Надеждой?
А.Б.- Спроси у неё.
Н.Б.- Не могу.
А.Б.- Почему?
Н.Б.- Потому что она подумает, что я, её хороню. Я не могу представить себе, что я прихожу к бабушке и говорю: Ты знаешь, что тебе осталось жить лет десять, как ты к этому относишься?
Я не могу так.
А.Б.- Я, например, могу  представить себе подобный  разговор с моей бабушкой, в ключе философской беседы. Не на прямую: как тебе с этим живётся? А в ключе именно философской беседы.
Н.Б.- Я задаюсь этим вопросом, но у меня нет возможности это выяснить. Я не могу, я не пойду спрашивать. Но мне кажется, что страшно видеть этот край. Вот это старость. А в принципе к старости я отношусь вполне себе хорошо. Я её вижу. Если я доживу, конечно. Я себе её представляю. Я знаю, где я буду жить, скорее всего. И что я буду делать. Я просто к этому спокойненько иду, вялотекуще. Старости не боюсь.

Отец.

Н.Б.- Не знаю кто такой отец. Не знаю, что он должен делать, что он значит в семье. У меня, его не было. И то, что мне его не хватает, я поняла, наверное, лет так в 25. Что-то  в этом роде. Не то, что не хватает, сейчас то уже не актуально. Не хватало. Наверно, какие-то мои проблемы может быть тоже родом от туда из детства, от того, что у меня его не было. На сегодняшний день я дружу со своим папой, и всё чудесно и замечательно. Мы общаемся. Но отец – это, наверное, то что в детстве, это то что даётся в маленьком возрасте, то что он закладывает девочке особенно. У меня ни чего этого не было. Единственный момент я помню, я очень завидовала, в классе десятом, наверное, подружка пришла в школу с какой-то вещью, я не помню с чем, а я, её спрашиваю: откуда? А она говорит: мне папа подарил. Она так сказала, а мне так обидно стало…. Блин…. Папа подарил! Наверное, пришёл так утром…. И, я помню, мне так завидно стало! Завидно, завидно! Ну, это такая, минутная какая-то вещь. Ну, позавидовала, а что дальше то. У меня нет.
Я, наверное, представляю себе, безусловно, как это должно быть. И я на своих детей сейчас смотрю, они сейчас это получают. Возможно, без этого жить, но наверное чего-то всё таки мне не хватает.
А.Б.- И сейчас?
Н.Б.- Только оглядываясь назад… Мне сейчас не нужно. У меня муж сейчас папа. Он мне папа, он мне брат, он мне друг, он мне всё вот это… Всё, что есть мужское, он мне всё это выдаёт, всё, вообще всё. Поэтому для меня сейчас он отец. Мне сейчас не нужно. Но у меня в принципе и не было… если только такие минутные ощущения… Ну вот опять же когда слышала «Мне подарил папа.» А мне папа не подарит, потому что у меня, его нет. Чёрт, обидно. Или там «Меня папа отвезёт» - кто-то говорит. Ну а меня папа не отвезёт… Ну это какие-то приземлённые такие вещи. Если бы он у меня был какое-то время, а потом его не стало, я бы может быть, наверное, ощущала бы такую нехватку, прям нехватку. А я просто оборачиваюсь назад и понимаю, что у меня не было каких-то моментов, которые могли бы быть. А не то, что я плачу там, в углу по этому поводу: Да как же так! У меня не было папы! В принципе у мамы были какие-то мужики, которые  меня куда-то возили: карусели, качели, рестораны, туда сюда. Какая-то мужская забота и участие – оно у меня было. Но я так  понимаю что это не то. Это не то, что вкладывается в понятие – отец. Отец – это, наверное, что-то внутренние, душевное. Это какая-то связь внутренняя должна быть с ребёнком. У меня, её просто нет, я её не знаю. Я сейчас смотрю на мужа своего с мелкой, и я даже  представить себе не могу что он, если даже предположить что мы разведёмся или ещё что-то, не я ни он не можем себе представить, как можно уйти и оставить ребёнка. И жить без ребёнка. Наверное, это отец. А всё остальное – это не отец. Потому что я  бывшего мужа своего не понимаю, он раз в пол года нашей  дочке звонит. Я себе даже представить не могу, что у меня забрали ребёнка, и я его не вижу.  И вообще не знаю, что с ним происходит. И как он растёт. Но это просто не отец, для меня. Я, конечно, ей так не говорю. Но это  не отец. Отец- это нечто внутреннее должно быть в человеке. И наверное, не каждый мужчина – отец. Далеко не каждый.

Талант.

Н.Б.- Здесь всё просто. У кого-то есть талант, у кого-то нет. Я очень многим талантам завидую. Опять таки, очень завидую людям, которые рисуют. Не в плане великих художников, а хотя бы способным нарисовать что-то.  Я ни когда не умела, и не умею сейчас. Причём это не душевное состояние, не о том, что я не могу выразить свои мысли на бумаге, мне  это не требуется. У меня другие способы выражения. Мне это не нужно, внутренне. Но когда подходят дети и говорят: Мама нарисуй мне Лялю. А мама понимает  что  может нарисовать только кружочек с глазкам и с улыбочкой. И когда приходит папа и рисует нормальную Лялю, потому что папа вообще умеет рисовать узнаваемо хотя бы какие-то вещи. Мне становится жалко, что я не умею. А учиться не хочу. Потому что это как раз талант. Он либо есть, либо нет. И я считаю, что вытаскивать его из человека искусственно это, наверное, не очень правильно. Это тоже самое, что мне все про дочь мою старшую говорят, все кто слышит, как она поёт. «Боже! У неё такой слух, у неё такой талант! И почему же вы её в музыкальную школу не отдадите?! И они не понимают что я, как человек образованный в этом, и имеющий, я надеюсь, какой-то талант, я понимаю, что у неё со слухом определённый ряд проблем есть, у неё полная проблема с чувством ритма. Ей не нужно идти в музыкальную школу. Однозначно ради своего удовольствия она может попеть в студии и так далее. Но  точно не нужно посвящать этому жизнь и время, поскольку недоталант в этой истории. Поэтому, талант – это какое-то человеческое умение.

Ненависть.

Н.Б.- Такое  дурацкое чувство, если честно. У меня один раз было чувство ненависти. Прям вот такой Ненависти… такой, даже что я до самого края человека не простила, и до сих пор не могу простить. Уже и по земле давно не ходят эти люди и всё равно. Причём меня это не беспокоит. Я не чувствую ни какого стыда за это. Я понимаю что это, наверное, как-то не правильно с точки зрения общих моральных рамок. Но вот это чувство у меня есть исключительно к двум людям в этом мире, хоть их уже и нет. И всё. А больше я это чувство ни кому и не испытываю. Оно какое-то минутное, оно очень быстро проходит, я отходчивая. И всё. Только вот  эти двое… да. Не простила до последнего. И не прощу. Хотя, по сути, ни чего такого, в общем-то, оглядываясь назад.. Всё, наверное,  было правильно и так далее. Но видимо тогда это сильно задело струны моей души. Я очень рада, что у меня это чувство не задерживается. Да и та история уже давно прошла, я о ней не думаю. Просто если вспоминать, кого я не простила….вот не простила. Есть такие люди. И на этом всё.

Путешествие.

Н.Б.- Это мечта моя. Очень хочется выйти на пенсию, как старые, американские бабушки с дедушками и ездить по миру. Причём, не обязательно по миру. Очень хочется по родине поездить ещё к тому же. В этом году мы начали с мужем. Сели на машину, взяли детей и поехали, короткими перебежками, аж до Казани. Кострома, Йошкар-Ола..
А.Б.- Немного хроники видела вашего путешествия в контакте.
Н.Б.- Видела да? Вот это путешествие! Я всегда -  «За»! Это то времяпрепровождение, которое мне очень нравится. Я готова сутками этим заниматься, были бы деньги и возможности. Хорошее слово. Подкоплю денег, и буду путешествовать.






Жизнь.

Н.Б.- Как там говорят .. «затяжной прыжок….»))) Ну а как?)) Как-то так. Это очень глобальное слово. Просто какой-то процесс. Не знаю. Жизнь и жизнь… все живём. Нас сюда выкинули, и вот мы все живём. А для чего, кстати, не знаю. Иногда встречаешь цитаты « Мы живём ради наших детей. » и тому подобное.  Блин, а если я не родила детей, то я как бы вообще не понятно ради чего живу. Меня же тоже кто-то родил, тоже, зачем-то. Не знаю зачем. Просто так мир устроен. Жизнь и жизнь.

Тень.

Н.Б.- Я как географ, могу сказать, что для меня тень – это тень. Меня дочь, года четыре назад, начала спрашивать, а что это вообще такое, когда мы тут идём?))… Поэтому я на неё смотрю исключительно с физической точки зрения. Ни каких ассоциаций. Просто объяснить, что это такое, от чего это и всё. Ни каких душевных там ассоциаций. У меня нет в жизни  моей духовной тени. Я не в тени точно, и не могу быть в тени. Если воспринимать это как какую-то темноту. Совершенно нет ни каких чувств у меня по этому поводу. Просто физическая составляющая нашего мира и всё.

Свет.

Н.Б.- Свет в конце тоннеля. Это туда же. Туда же куда и тень. Тень и свет. Всё. Разные вещи.

Бог.

Н.Б.- Опять таки, вернёмся к началу))) вернёмся к молитве. Отношусь к этому как к слабости человеческой. То куда человек обращается, когда он не может себе помочь.
А.Б.- То есть это такое - последнее упование.
Н.Б.- Да. Даже не то что бы последнее упование. Это слабость. Нам уже по 35 лет. И очень многие друзья, кто в какой ситуации оказался. И большинство из них, те, кто забрался на самое дно и потом вылез, они теперь все бесконечно верующие люди. То есть это видимо единственное, что может человеку помочь, когда он на грани, и сам не может своими силами и силами друзей и знакомых и так далее решить свои вопросы. То есть это слабость человеческая. Наверное, поэтому бабушки ходят в церковь. У них нет других надежд, наверное. Может быть, они край видят, и начинают туда ходить. Не знаю. Ни когда  не могла сказать, что я не верю в Бога. Мне как-то боязно. Я не могу сказать, что я не верю в жизнь после смерти, и ещё что-то. Нет, я допускаю, что как-то это происходит. Ведь есть же люди какие-то, которые как-то чувствую по другому, которые что-то видят, что другие не видят, и так далее. Наверное, что-то есть. И поэтому боязно, всё отрицать, и кидаться тем, что это всё вообще не про меня, и я там, в гробик лягу и исчезну вообще с этого света. Но я, не отношусь к этому, как к чему-то такому прям мне сейчас нужному, важному. Я считаю, что  это то на что человек надеется, когда не может ни чего решить.

Счастье.

Н.Б.- Счастье – это когда мне хорошо. Мне. Это может, конечно, так  эгоистично звучит, но получается так. Потому что, если мне хорошо, то хорошо и окружающим. Для меня счастье – это моё счастье. То есть мне должно быть хорошо. В любой ситуации. Бабушка себя плохо чувствует, мне плохо. Это не счастье. С бабушкой всё хорошо, мне от этого хорошо – у меня счастье. Это моё личное внутреннее ощущение. Мне должно быть хорошо. Я стараюсь всё для этого делать. И если раньше я думала, что это как-то должно касаться окружающих, то есть  как-то я должна приносить счастье, делать им хорошо и тогда мне будет хорошо. А я сейчас понимаю что наоборот, мне должно быть хорошо. Я должна всё сделать для того, что бы мне было хорошо, а потом выдать это кому-то..
А.Б.- Разделить…
Н.Б.- Да… Не важно как. Но мне должно быть хорошо. Это счастье. И мне сейчас хорошо. ))
  
Люди.

Н.Б.- Спасение от одиночества)))) Ну правда. Спасение от одиночества. То что мне нужно постоянно. И не важно в какой форме, не важно кто это. Должны быть близкие люди, должны быть знакомые, должны быть мимо проходящие. Люди разные. Я с ними работаю второй год очень плотно. Поскольку я председатель в своём доме, ты же понимаешь. Все 118 людей…. Я их ненавижу на пару минут, иногда мне их хочется убить. Иногда я их очень люблю. Но они чётко выполняют свою функцию в моейжизни. Они присутствуют в ней постоянно в связи с работой. Я видимо не просто так попала. То есть попала то я случайно, а уйти теперь и не могу. Сколько бы эта работа не приносила мне геморроя и мало средств. Но мне всё что происходит, нравится. У меня масса общения. Пусть даже иногда и не адекватного, люди разные бывают. Но это то, что должно быть вокруг меня однозначно. В любом вообще варианте. Хоть в плохом, хоть в хорошем. Это то, что мне нужно, что бы не было моего самого страшного страха одиночества.

Мужчина и Женщина.

Н.Б.- У меня сразу ассоциация исключительно со своей семьёй и со своим мужем. Потому что других и быть не может. У родителей не было. Бабушки с дедушкой, с которыми бы я тесно общалась, не было. Бабуля с дедулей были, но они как-то отдельно тут существовали. И что удивительно, я заметила, часто смотришь на родственников, дедушек, бабушек, почему они всё время спят в разных кроватях? Ужасно. Вообще ужасно. Я не понимаю. Причём везде. Я не видела ни одной пары, в возрасте после 70ти, которые бы спали в одной кровати. Почему так? Вообще не знаю. Я надеюсь, что у меня так никогда не будет. Буду спать со стареньким инвалидом с палочкой в обнимку, в одной кровати)))
А.Б.- Я никогда об этом не задумывалась.
Н.Б.- Не задумывалась? Я очень часто задумываюсь. Потому что, какие-то такие моменты происходят, вот опять же я  с подружкой встретилась, и она говорит мне, что нашла большую собаку и ей её очень жалко, и она носится с ней гуляет, и то сё пятое десятое,  и даже она спит с ней в кровати. А я спрашиваю: Пардон, а где спит твой муж? Если она спит с большой овчаркой, то где спит её муж? А она говорит, что он спит в соседней комнате. «А почему?» спрашиваю. «А он храпит» - она мне отвечает. Для меня это такое удивление. Я себе не представлю вообще, как можно спать в разных комнатах со своим мужчиной. Даже со своим хреновым бывшим мужем, извините, я до последнего спала в одной кровати, потому что для меня по-другому быть не может. Потому что я либо с ним. Либо не с ним. Среднего не может быть. У меня не может быть разных одеял. У тебя одеяло и у меня одеяло – у меня такого не может быть. Я не могу ночью не просыпаться и не трогать человека. Я не могу утром не удивляться, что его нет, если  я не слышала его будильник, и он ушёл на работу, и я пропустила, как он меня целует… я же сплю зимой)))) Я бывает ему звоню и говорю, а почему ты меня не поцеловал утром вообще? А он говорит: Здрасти! Я тебя целовал, целовал,  а ты даже не пошевелилась! Ну проспала!)))
Я вижу себе по-другому конечно мужчину и женщину, и их отношения. Я очень часто смотрю на окружающих людей и мне кажется, что это всё не то и не так должно быть. Для меня вот так должно быть. Если мужчина и женщина, то это должно быть одно целое. Должно быть одно одеяло, одна кровать, один выходной, одно путешествие на двоих и всё что хочешь…и пляски и танцы и сумасшествие…всё должно быть…
Поэтому примеров нет. Ассоциации у меня только с самой собой  и со своей жизнью. Я конечно очень хочу переломить ход моей семейной женской истории, моим примером. Не было у нас мужчин в семье по всей ветки родовой… Прабабушка с прадедушкой.. они жили вместе с молодости до старости. Но они жили не то, что в разных комнатах. А в самых дальних друг от друга комнатах. И я их рядом ни когда не видела. В плане, как-то за руку подержаться. Нет, они совершенно обособленно существовали. Видимо это какой-то просто институт семьи. Они не разошлись, ни  чего. Но существовали они отдельно точно. Дед занимался своими делами, бабушка занималась своими делами. У бабушки муж умер. Но они, опять же, она в экспедициях всю жизнь провела, а он в море. Они виделись раз в пол года на пару недель. Плюс она летала к нему куда-то, где они стоят. Раньше проще было по России передвигаться. И не нужно было бешеных денег. И она на Камчатку, туда сюда, где их корабль пришвартовался, туда она летит. И буквально два часа вместе и обратно. Вот такие отношения были. Я не смогла бы так. Я не смогла бы без мужчины жить пол года, однозначно. То есть вот если бы мне муж мой сейчас сказал : Ты знаешь, я буду моряком, я ухожу в море! Я его безумно люблю! Но я ему скажу: Хрен тебе, а не море! Потому что, ну извините, я так не могу. Я не могу прибывать без своего человека рядом. Он всегда морально рядом со мной, но пол года! это просто не возможно, это из области фантастики! Это не про меня!  Мама соответственно вообще ни каких мужчин… Получается, что у меня вообще никогда не было… а у меня две дочки и их надо будет замуж выдавать. Я всегда хотела… я, почему так долго с первым мужем про терпела, протянула… потому что я, когда выходила замуж, естественно я считала что это на всю жизнь. У меня любовь была такая! Я думала, что это до конца дней моих. И всё. А потом когда я поняла, что это всё ломается, я очень долго это тянула. Потому что у меня не может быть так! У меня не может быть как у мамы!!! Не может быть, что бы я разошлась, и у меня не сложился брак, семья!! Я прям, не могу!! Мне надо по-другому!!!
А.Б.- Не могла согласиться с этим?
Н.Б.- Да. Я хочу, что бы было, как положено! Как всегда! Дотянула я конечно…очень долго… Потом я поняла что всё. Что жить я с этим в принципе не могу. В любом случае. Дошла до этой крайней точки. До любила, до хотела, до края. И решила, что я больше ни когда замуж не выйду. Ни какого мужика, никогда больше к себе домой не пущу. В лучшем случае буду ходить и уходить)))  А через пол года вышла замуж)))
Дай Бог детям объяснить, что это такое. Я надеюсь, что они посмотрят на примере теперь, слава Богу… Только вот что-то мужчин вокруг нет. За кого замуж выдавать? Не знаешь? У тебя тоже дочь!))
А.Б.- Я пока об этом не думаю))
Н.Б.- Ты знаешь, я уже думаю. К старшей дочки начали липнуть в школе мальчики всякие разные…. Я на них смотрю и думаю: Боже! Что же из тебя вырастет?! Мама дорогая!)))

Страх.

Н.Б.- То же  дурацкое чувство. Туда же куда и ненависть. Тоже какое-то, чисто физиологическое, секундное, минутное, часовое, двух часовое… У меня страхов не так много. Причём все из них точно  знаю, что решаются. Тоже одиночество. Надо просто выходить в люди. Ну как? Я не представляю, как можно остаться одинокой. Вот эти одинокие бабушки.. А почему она одинокая? У неё, что нет соседской бабушки, с которой она может поговорить, пообщаться? А почему нет? Наверное, потому что они какие ни будь говнистые!))) Значит не надо быть говнистой!))) Все страхи, мне кажется, можно побороть, порешать. И это чисто такое внутреннее ощущение человека и время его зависит только от того, на сколько ты позволишь, страху над собой…У меня есть страх, например, змей. Безумный страх. Причём страх не о том,  что они ядовитые, и что я могу от них умереть. Не этот страх. А просто вот, какой-то, не знаю.. какой-то вообще сумасшедший. Если я увижу… У меня на даче очень часто. Я увидела, и меня не побудило орать и бежать дальше, чем я вижу только дочь рядом идущая. Потому что её нельзя напугать. Вот опять же, оказывается, при особых условиях оказывается страх, можно и подавить, даже такой. Да, потом я, конечно, покрылась во всех местах))) Но это, опять же, человеческое чувство имеющее отношение к слабости, к силе,  к воле, к духу и так далее. Легко справляться можно с ним.

Утрата.

Н.Б.- Не знаю… Ассоциации со смертью сразу, когда человека кого-то теряешь. Но  это такая утрата, достаточно спокойная. Это безвыходная ситуация. Ну нет человека, что делать? Надо дальше как-то идти. А вторая ассоциация с ходу…два года назад… не я поссорилась, со мной поссорились)).. со своим лучшим другом. Я так всегда считала. И, наверное, да.. меня два года преследует чувство, которое, наверное, словом утрата называется. Мне прям не по себе…Прям как-то….Первый год совсем было плохо. А сейчас я, знаешь как-то.. не вижу возврата. Первый год я ещё как-то  думала, что это переменится. А второй год я поняла что, наверное, нет… и даже если переменится, то уже к прежним отношениям возврата не будет. Наверное, потому что я уже теперь это как предательство воспринимаю, как-то так.. Вот такая наверно утрата она. Такое противное чувство. Но тоже не страшное. Всё переживаемо. Ни чего такого.
А.Б.- Сказал человек слабый духом.
Н.Б.-…… Знаешь в моём понимании, если бы я была сильной духом, я бы год не ревела по этому поводу, понимаешь?
А.Б.- А это такая претензия к себе быть вообще железной леди.
Н.Б.- Почему нет?
А.Б.- Мне кажется, что сильные духом люди переживаю утрату и ревут год. Позволяют себе встречаться с этим.
Н.Б.- А смысл?
А.Б.- А нет смысла…
Н.Б.- А смысл? По итогу то что? Ни чего не поменялось! Проревела год! Зачем?
А.Б.- Прожила. Прожила и  от плакала.
Н.Б.- Мне кажется куда сильнее положить на это и пойти дальше. А то получается как. Мы ведь встречаемся, это из деревни парень, мы встречаемся… его жена с ребёнком гуляет.. и мы с ней на одной территории находимся, и он мимо ходит. Он ходит спокойно! Нет, я конечно не знаю что там с ним потом происходит. Но у меня лицо меняется. Мне муж сразу начинает щепать и говорить: Масянь, успокойся! Хочешь, пойдём в другое место, куда ни будь. Потому что он видит, что на мне лица нет. Понимаешь? Я не могу! У меня не хватает силы духа.. Хрен с ним потом, можно по переживать и поплакать, но мне не хватает силы, что бы это не показывать куда-то. Может это конечно видит только мой муж, не знаю. В связи с тем,  что он меня знает. Но мне не приятно, что я не могу это скрыть на своём лице. Не приятно.

Ресурсы.

Н.Б.- Боже! Опять слово с геофака!))) Мне прям плохо стало!))) Слово ресурс у меня чётко ассоциируется со словом  -  запас. Тут вступает мировая политика на арену!))))
А.Б,- Газ, нефть))))
Н.Б,- И что мы там все умрём через пятьдесят лет)))) Потому что у нас не хрена не буде)))  Кто ни будь нас да победит! Или дай Бог мы с китайцами всех победим)) И всё))) Ну и внутренние ресурсы организма, например. Или душевные ресурсы…это опять же к духу, к силе, к воле, всё туда. Не знаю…больше не к чему не могу применить. Какая-то приземлённая я что ли?!!)))))

Зрелость.

Н.Б.- Зрелость… я сразу про яблочки подумала. А если так по жизни, зрелость… не знаю, к старости, наверное. Не знаю… бывает, знаешь, говорят – зрелый человек. Чего зрелый? Когда зрелый? Все до старости щенки. По крайней мере мне кажется что мы все вообще не созреваем ни когда мне кажется. Это что-то такое…под конец жизни может быть там, на смертном одре, когда ты там всё понял, всё оценил и может быть тогда, я созрел, вот я зрелый человек, я всё понял что к чему да как. Вот ту врата рая… и так далее.. не знаю. Словосочетание  «зрелый человек» я даже не знаю к чему это применить. В чём зрелый? Где зрелый? Когда? Я вообще не зрелая, ни где, ни как. Мне кажется, что мне ещё зреть и зреть. Потому что каждый год, месяц, день, появляется вообще, что-то новое. Новые в моём организме реакции. Я совершенно бывает, меняю кардинально своё мнение о чём-то происходящим. При чём я могла пять лет быть уверенна, что это вообще только так  и ни как больше, а сейчас я знаю, что это как угодно, но только не так! Поэтому, не знаю… к яблочкам только если)))

Отношения.

Н.Б.- У меня ассоциация сразу с мужчиной и женщиной, и там с мамой и с дочкой. Это какой-то обмен энергиями. Отношения же разные могут быть. С родственниками, с людьми, с плитой, с кастрюлей, с супом. С чем угодно. Это просто обмен энергией с чем-то, с кем-то, эмоциями. Можно от хорошо пожаренного мяса эмоции получить положительные.
А.Б.- Сложившиеся отношения с мясом)
Н.Б.- Сложившиеся, да отношения.!))) А бывают и не сложившиеся…. Там пересолила если.  И всё… ни чего такого. Но на первый план конечно сразу мужчина и женщина воспринимаются как отношения. Какой-то знаешь, комплекс ощущений между людьми. Как-то так.

Мать.

Н.Б.- Слово такое дурацкое, не люблю слово мать. Как у меня одна знакомая ответила, когда я у неё спросила, не собирается ли она рожать второго: «Знаешь, Наташа, если человек не мать, то нечего и начинать»)))))) Она очень трясётся над первым. Такая девушка с комплексами, ей всё время кажется, что вот она всё не так делает, и что она плохо помогает ребёнку психологически, ему очень сложно и вот у него и то, и то и гора проблем у него и у неё с этим… такая истеричная женщина. И она считает, что ей видимо, не дано. Она перебдела над своим ребёнком, но она считает, что ей не дано, поэтому ей на фиг не надо  вообще дальше. Слово дурацкое. Мне больше нравится слово  «мама» в этой истории. Я себя считаю мамой. У меня мамы не было, и сейчас нет. Физически она есть. Но как слово, в том понятии, которое я в него вкладываю, у меня, её нет. Ровно, так же как и «отец». Слово кстати тоже не прикольное. «Папа» лучше. Поэтому я для себя открываю… у меня нет базы ни какой… я для  себя сама открываю это слово и это то, что делаю я по отношению к свои детям. Потому что  моя мама не имела отношения к моему воспитанию. Ни имела никогда отношения к моим чувствам переживаниям и к событиям в моей жизни. Она имеет их сейчас в силу того, что живет со мной рядом. Но она их не понимает, не принимает, даже в мелочах каких-то. У меня нет этой поддержки. Помнишь это : « Мать у них был Новосельцев!» Так вот мать у нас Беляев, мой муж. В моём понимании то, что делает эта женщина, когда она рядом со мной это совершенно не относится к слову «мама». Она может быть компаньон, может быть партнёр какой-то. Если у меня жопа случилась, она мне поможет, конечно же, безусловно. Но это не «мама». это какой-то… чёрт его знает… хороший знакомый что ли… То есть так же как мама мне поможет моя подруга. Ровно так же и ровно тем же. Наверное, как-то так. Это по факту. Знаешь такое фактическое положение вещей. Но внутренние мои какие-то моменты... конечно, я к ней не так отношусь. Я не партнёр для неё. Я для неё из кожи вон вылезу и всё сделаю. Я не так к ней отношусь. Хотя она, на мой взгляд, не заслуживает. Но видимо это то самое чувство вины, которое применимо к остальным людям, когда я пытаюсь сделать хорошо, пытаюсь для них быть хорошей, пытаю не приносить им какого либо неудобства, геморроя, или ещё что-то. Я ровно так же делаю со своей мамой. И это, наверное, родом из детства. Видимо мне её не хватало на уровне внутренних ощущений. И я пытаюсь всё время быть хорошей… хорошей. Что бы она наверно как-то больше ко мне прониклась. Может быть, я чувствую, что это я что-то не правильно делаю, и поэтому  она вне меня существует. И мне до сих пор от него не избавится. Хотя мне вроде уже столько лет. И я уже вроде как всё понимаю. Муж мой мне часто говорит, когда она доведёт меня опять своими какими-то моментами, он говорит: « Ты что ещё обращаешь внимания? Ты что, не привыкла что ли? Это же твоя мама, она всегда себя так ведёт. Почему ты так реагируешь? Успокойся, пропусти мимо ушей. Зачем ты оправдываешься?»
Вот, например, я занимаюсь на скамеечке прессом вечером. Она приход, в дверях встанет и говорит: « Ой! Господи! Вот надо тебе это?!!»

А мне тяжело, понимаешь?! Я похудела на 20 килограмм за год. И я как-то хочу это поддерживать. Боюсь… И она в дверях: « Что делать нечего! Пошла бы, поела! Что, ни ела сегодня ничего, да??!» Вот эти вот моменты.. Мне так нужно…. Вот когда муж мой приходит и говорит «Масянечка, ты молодец, позанималась! Ты сегодня не кушала. Ты так хорошо  выглядишь!» Она наоборот… Она питается, мне кажется, отрицательной энергией, человек такой, вампир. А я пытаюсь… вместо того, что бы сказать: « Мама! Выйти на хер и закрой дверь! И вообще не разговаривай со мной по этому поводу!» Я пытаюсь сказать: « Мама! Но мне же нужно еще… я хочу ещё похудеть на килограмм, я же занимаюсь...» Я пытаюсь всё время оправдаться. Причём я мозгами понимаю, что этого совершенно не надо делать. В этом смысла нет совершенно никакого. Именно этим она, наверное, и питается психологически… Но я не могу этого не делать.. Не могу. То есть если есть рядом муж, который остановит меня в этом, то и хорошо. А если нет, то нет. Я так и продолжаю. И, наверное, буду продолжать.
Для своих детей я хочу быть другой мамой... совсем.. точно.

Боль.

Н.Б.- Это из страхов. Очень боюсь боли. Безумно. Всегда думала что я боюсь, боюсь, прям боюсь… и что я бы ни когда не стерпела или ещё что-то… А когда… многие были в такой же ситуации, мои знакомые как и я - кесарево… или на почках моя
операция… Очень многие говорят после первого кесарева, что это очень больно, и что второго рожать только самостоятельно будут. Потому что очень больно. И это всё ужасно.  А я сижу и думаю, что такого ужасного? Ну, по болит чуть-чуть. Я не могу ни как понять,  это просто страх мой внутренний, а на самом деле я вполне  устойчива к этому? Либо мне повезло? Чёрт его знает. Но как слова боюсь очень этого. Боль…  У меня такое ощущение что я вот не фига не Зоя Космодемьянская в этой истории, мне кажется что я Родину то продам!))))))))))) Подпродам где-нибудь))))… если меня прижечь чем ни будь.  Ну это просто опять же  из области страхов, опять же всё  переживаемо и перешагиваемо.

Верность.

Н.Б.- Песня сразу же… « Лебединая верность».  Первое что подумалось между мужчиной и женщиной. Измены, не измены…. Но у меня к этому совершенно определённое и простое отношение. Я не знаю, какая должна быть верность? Какая? Не спать мужику с другими бабами? Да пусть спит, жалко, что ли. Не знаю, какая верность? Чему верность? Родине, наверное, только если. Противоположность измена, правильно? Не знаю какая верность. Верность может быть только Родине. Всё остальное это не знаю к чему применить такое слово. Обычно к отношениям. Муж верен жене, жена верна мужу. Я не знаю, что вложить в это понятие. Опять же, смотришь вокруг. Живёт мужик со своей женой. Она его не устраивает. Его тошнит от неё. А он живет с ней. Верный? Зачем эта верность? Кому она нужна? Не понятно. Сходил мужик налево, где ни будь чисто физиологически развлёкся, и пришёл обратно, любит свою жену… неверность? Да нет почему? Верность. Почему нет. Не влюбился же, не бегает туда, не живёт там, душевно не там… Не знаю.  Чему верность?… Только родине, что бы за бабки не продаться.

Детский сад.

Н.Б.-  Господи! Мой страшный сон)))) сразу же! Я свой детский сад не помню. Причём меня всегда удивляет практически все люди, вокруг с которыми я общаюсь, помнят детей которые были с ними  в детском саду, помнят что они там делали, помнят как зовут их воспитателей и так далее. Я не помню ни чего! Я не представляю себя, я себя не вижу. Я не помню, какая я была, что я там делала. Я не помню ни чего. Единственный момент я помню, мама водила меня в детский сад, и зимой заставляла меня дышать носом! Меня это бесило всегда так!))))) Ветер.. мне хочется вдохнуть… А она мне говорит: «Рот закрой, и дыши носом!» Для меня это как страшный сон теперь!)) Я теперь, когда вожу зимой своих детей куда-то, и когда  они открывают рот, когда ветра порыв и они ртом дышат, пусть дышат! Я им вообще ни слова ни когда не говорю!) У меня такой это страх был детский! Идёшь, задыхаешься, ветер в нос, тебе не вдохнуть, а тебе говорят: Рот закрой! Это мы шли в детский сад просто, как факт.) Всё. Больше у меня ни каких воспоминаний нет. Ну детский сад, ну да… отличное время препровождения для детей. Что бы они общались, развивались, и так далее. Ни чего такого. Тоже самое что и школа. Ни каких ассоциаций нет. Но всегда жалею, что не помню себя. Было бы забавно.

Время.

Н.Б.- У меня две ассоциации. Время на часах, которое я своей дочери вдалбливаю уже который год, и она всё ещё очень долго тупит перед часами, пытаясь понять, сколько ей времени до ванной, или там ещё что-то.))) Это какой-то момент…Господи семь лет человеку, всё ни как. На это нужно время, почему-то, что бы понять сколько времени. Ну и вторая ассоциация, это жизненное наше время… жизнь. Последнюю пятилетку что-то всё быстрее и быстрее. Очень быстро… вообще безумно… глазом моргнуть не успеешь. Скоро старость по ходу дела)))

Тайна.

Н.Б.- Это что-то из области детства, наверное. То, что ты ни кому не говоришь, скрываешь. Сейчас это уже не актуально. У меня нет тайн. Вообще нет никаких, сейчас. Нет ни чего такого. Я вообще не могу скрывать что-то. С большим трудом. То есть если я пытаюсь что-то скрыть, это меня гложет из нутрии, и мне надо это куда то выдать. По этому я точно не тот человек, которому можно доверить какую-то тайну. Если она глобальная конечно, и касается мира во всем мире и ядерного оружия, то конечно понятное дело что я промолчу. Но если это касается, обычно, каких то эмоциональных вещей. Например: «Ой, я влюбилась! Ни кому не говори!». Да Копец!))))
Первый кому я расскажу, приду мужу скажу: «Прикинь! Эта дура влюбилась!!!»))) Это первое  что я сделаю!) Поэтому я точно не человек обладающий тайнами, какими то. Вообще не умею их хранить. По крайней мере, с близкими… с мужем. Или вот мои подружки. Их несколько. Одна из них общается больше с моим мужем.  С мужиком видимо ей проще. Она со мной меньше делится. И когда они поговорят, и муж приходит  что-то мне говорит об этом, и добавляет: «Но она просила тебе не говорить».  Я говорю: Но ты же понимаешь, бабе 35 лет, но она же понимает, что ты придёшь, и первое что ты сделаешь, и выдашь это мне». Она  не дура. Понимает, что я всё знаю. Но как-то ей так легче передавать информацию. В общем, это слово точно не ко мне отношения. Я не умею их хранить. И не считаю нужным. Не хочешь, что бы я что-то рассказала, не говори, не выдавай это в эфир. Наверное, это не только меня касается. Если ты кому-то сказала то уйдёт точно. Куда-нибудь да уйдёт. По крайней мере, между мужем и женой однозначно! «Только не говори!» Да конечно! Только придёшь и скажешь: «А прикинь, меня только что просили тебе не говорить…..» и понеслась.

Вина.

Н.Б.- Поганенькое чувство. Я его испытываю довольно часто. И часто не по теме и незаслуженно. Опять же вот это вот пред мамой чувство вины, что я какая-то не такая и что-то ещё… Иногда пытаюсь привить себе чувство вины за прошлый брак. Пытаюсь. Есть такие фразы типо: « Всегда виноваты двое в отношениях». Я пытаюсь всё выкопать эту какую-то вину в отношениях. Потом понимаю, что и не фиг копать! Имея нынешние отношения, я понимаю, что ни какой вообще вины моей нет. Просто ни какой. Единственная моя вина, в том, что я не сделала это во время, и испортила жизнь своему ребёнку. Потому что, надо было это сделать, когда мы её на ручках ещё носили, что бы она не соображала, и не знала, и не видела, и отца не запомнила. Вот это единственная моя вина. Я затянула этот процесс. Чувство  дурацкое.

Вера.

Н.Б.- Это вот к Богу, к молитве… туда же. Человеку всегда нужно во что-то верить. Я верю в то, что это материально. Скажем, я верила всегда… хотела и верила в то, что я создам нормальную семью. Не как у меня всегда было среди моей семьи. А другую. Другую модель. Я, практически ни когда не сомневалась, что я это сделаю. Это чувство какое-то такое…  я бы даже не сказала бы что оно помогающее…нет… оно просто есть и есть. У меня оно есть. Мне больше нравится слово – уверенность, чем вера. Вера, она как бы попахивает, вот этим авосем  русским… « ой я верю!»  Мне больше нравится уверенность.

 Женщина.

Н.Б.- Хорошее слово. Не знаю… просто физиологический организм…))) Очень не нормальный, очень противоречивый. Не знаю, что в понятие в это вкладывается. Я себя чувствую женщиной, в моём понимание, только опять же последние года три. И спасибо только моему мужу за это. Я до этого, может быть и пыталась, но как-то мне, наверное, не давали…  недодавали всего того, что бы я себя ощущала именно женщиной. Я последние года четыре, ощущаю себя именно женщиной, в полном смысле этого слова. В моём понимание  женщина, это вот мама, это тот человек, который должен быть за мужчиной, который не должен прикручивать картинки к стенке и таскать брёвна… какие-то такие моменты. Зависима от мужчины всё таки женщина. И по молодости я этой зависимости очень не хотела, я очень боролась. Мне казалось это чем-то унизительным. А сейчас мне кажется всё наоборот. Сейчас мне кажется, что он умный, а я красивая и этого достаточно!


Тишина.

Н.Б.- Тоже к одиночеству отношу, исключительно это слово. Не могу прибывать в тишине. Не могу и не буду. Вообще не могу. Недавно читала про то, что сделали какую-то комнату, где практически 100%  абсолютная тишина. И написано что люди не выдерживают. Рекорд примерно 39 минут всего. И о том, что человек начинает сходить с ума за эти пол часа, потому что он не слышит, ни каких посторонних звуков. Начинает слышать только свои органы. То есть вообще жуть. Я шла в садик за ребёнком, и представила себе, а как бы я? Это же какой-то вакуум! Я бы там не выдержала и пяти минут. Я бы с ума сошла в первые секунды. Я не могу в тишине находиться однозначно. Я люблю тишину в деревне. Не шум городской. А лес, ветерок, петухи, кошечки, собачки. Но точно не в тишине прибывать. Я даже когда дома сижу, работаю за компьютером, у меня на мобильнике кино идёт. Я не могу. Мне тишина совершенно не нужна. И не хочу я её, не нужна она мне…….. Тишина мне нужна, только когда дети орут, в десять вечера в кроватях!))))  «Тихо! Чтоб тишина была!»))))))) Вот это тишина!

Дом.

Н.Б.- Да. Картинка что то напоминает такое… Это к вопросу о старости. У меня должен быть подобный дом, однозначно! Где ни будь за городом, около речки. У меня пока нет дома. Здесь это временное пребывание, квартира. Нет у меня дома. Хочу дом. Хочу дом. Хочу свой. Хочу не здесь. Не в городе. И даже может быть не на северо-западе. Я, почему-то себя вижу где-то в центральной России.  Не знаю почему. Почему-то вижу там. Причём ни каких привязок у меня нет. Нет у меня там ни какой мини родины, ни родственников, ни дорогих людей каких-то. Ну, то есть, ни каких вообще нет привязок. Почему-то, я себя вижу в центральной части, в районе Волги, ещё что-то… И дом хочу старый. Вот с этими со всякими…
А.Б.-  С рюшечками?
Н.Б.- Да! Вот такой вот старый. И где ни будь подальше от города. Ну, как подальше…конечно сильно дальше не хочу. Совсем в глушняке  я не смогу жить. Но хочу, что б был свой. У меня дом ассоциируется только с тем, что там должна быть я и моя семья, моя. Ни мамы, ни бабушки к этому, не имеют ни какого отношения. это то что я пытаюсь сейчас воссоздать на даче. Наверное, вот так. Потому что, бабушка отдала мне  дачу на Мшинской. Там больше нет хозяев, кроме меня. Вот там – да.


А.Б.- Хорошо тебе там?
Н.Б.- Я очень хорошо себя там чувствую. Безумно хорошо. И очень хорошо муж мой там себя чувствует. Я очень люблю деревню свою на Чудском озере, потому что там прям деревня, деревня. Там дети сами гуляют. У меня мелкой два года, она там сама гуляет, одна. Я её выпускаю за забор и пол дня не вижу. И я знаю, что с ней всё хорошо. Там некуда деться. Там соседи накормят, поднимут, принесут. Очень, безумно люблю. Но за счёт того, что  дача стала именно нашей, именно нам бабушка дала все бразды правления и сказала: « Всё. Я умываю руки, делайте там что хотите». Она не может туда ездить уже. И мы там, перекрасили, ремонт какой-то затеяли, забор поставили, участок сделали, как я хочу. Муж всё выкосил. То есть это уже наше. В деревни хорошо, природа и всё такое, здесь то садоводство, но я заметила, что этим летом мы в деревне были два раза всего. Всё остальное время мы ездили на дачу, на дачу, на дачу. Потому что там дом. Потому что там наш дом. Потому что мы там делаем то что мы хотим. Там присутствуют те люди, кого мы хотим видеть. И там тарелки, блин, стоят, как я хочу! А не как их кто-то поставил. Вот… всё.

Усталость.

Н.Б.- У меня усталость ассоциируется совершенно с физическим, всего лишь, состоянием. Ничего такого глубокого в этом нет. Не знаю, может усталость у пессимистов, жизненная какая-то усталость. У меня такого чувства не бывает. Я могу устать только физически. Морально тоже могу. От наездов мамы, скажем могу устать))), ещё что-то… Но это так… не глубокое такое чувство. Это такая сиюминутная вещь. Я знаю, как её победить. И всё. Ни чего такого. Ни каких, прям таких, эмоций у меня нет. Усталость как усталость… Устал – отдохни! Всё очень просто.

Злость.


Н.Б.- Бывает у меня… бывает злость. Но не долго. Я иногда жалею что я давлю чувство это в себе. То есть мне кажется она… к вопросу вины и счастья для окружающих, мне кажется это то, что причиняет другим дискомфорт. По крайней мере, я испытываю бешеный дискомфорт, когда рядом человек злой. Когда рядом кто-то ругается. В транспорте ругаются два человека, а у меня выплывает чувство вины, у меня такое ощущение, что это как будто бы я виновата в том, что они ругаются. Мне очень не приятно. Безумно. Я поэтому стараюсь это чувство ни когда никуда не выдавать. Мужу естественно выдаю. То есть если я злюсь на кого-то, я полчаса могу орать трёхэтажным матом о том какие все сволочи, а он будет сидеть и слушать и говорить: «Вообще! Вообще, ужас действительно! Как ты это терпишь?!»))))))))) Ну а потом я естественно высказалась и успокоилась. Но мне кажется, что нужно иногда вот это вот чувство вины и желание угодить окружающим, его нужно конечно давить в себе и, наверное, всё-таки  выдавать людям то, что они заслуживают. Я очень часто не выдаю. А так бывает… но у меня не на долго.  Такое чувство – выход эмоций какой-то просто, который должен быть. Но я это вываливаю всё опять на своего мужа.

А.Б.- Спасибо тебе большое! Я в конце интервью, частенько оставляю, какую ни будь картинку. Я не знаю почему, я сразу поняла, что я тебе её оставлю. Потому что когда у человека есть свой дом… там, по моему ощущению, всегда должна быть семья. Семья полная, семья счастливая. Где есть счастливая женщина, счастливый мужчина, счастливые дети и внуки…. И всё к этому прилагающееся. Где есть место… и злости, и творчеству, и любви… для меня это то, что наполняет дом… это то что наполняет дом Жизнью… По большому счёту здесь всё что есть на моих картинка. Хочу что бы всё сложилось так как ты хочешь!